周末,妹妹和妈妈去动物园参观，当路过百鸟园看见一只孔雀开屏时，她突然高兴地大叫起来：妈妈，快来看呀！动物园里有一只母鸡正在开花。
蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，满嘴的甜言蜜语就是不给我说！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，头上两根天线那么长！就是不给我发信息！
女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？
阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。
眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜？
蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
小王与一个女孩子打牌，事先约定，输一局的话就罚喝一杯水，而且不准上厕所。结果女孩子连输几局，最后皱着眉头说：哎，不来了！把我肚子都搞大了。
小新逛街尿急，就找了个阴暗的角落准备方便。谁知被一个老太太发现，立刻抓住小新要罚款10元。小新反驳道：谁小便了，自己的东西掏出来看看不行吗？
小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
讲课的时候女老师裤子的拉链崩开了，小新站起来提醒：老师，你的门没有关。老师笑了笑，一摆手说：别管它，一会儿教导主任要过来参观呢。
农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来。主人骂道：你再不下来，我就把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡笑道：哈哈！我下来母鸡就生不如死了！
有个小女孩打电台热线要给妈妈点歌，广播主持人感动地说：多么懂事的孩子啊！你想点什么歌？小女孩说：辛晓琪的《女人何苦为难女人》……
饺子结婚，闹完洞房送客后，公饺子回屋发现床上有个肉丸子。慌得他连忙叫道：我的新娘子呢？肉丸子喋怪地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了。
一个歹徒常在街上拿硫酸泼人。一日，他正要从背后把一个女生转过来泼的时候，看到那个女生的脸，就犹豫了一下，然后说：这个……已经泼过了！
公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
美国的汉字研究学家在中国考察后回国抱怨：中国人太不谦虚了，我刚出机场就看见一个大牌子：中国很行（银行）！结果后面还有农业很行，工商很行……
鱼对水说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了让你能永远在我眼中！水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！锅说：靠！都他妈的快熟了还贫嘴呢！
早晨醒来，大军发现枕边躺着只断气的蚊子，旁边有封遗书，遗书上写道：“我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚得让我无颜活在这世上，主啊，请宽恕他吧，我是自杀的。”
一强盗手拿冲锋枪冲进银行：“打劫，都他妈的给我趴下。”当他看到一个女士的趴下姿势后吼道：“你他妈的趴得文明点，老子只劫财不劫色！”
蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，满嘴的甜言蜜语就是不给我说！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，头上两根天线那么长！就是不给我发信息！
女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？
阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。
眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜？
蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
小王与一个女孩子打牌，事先约定，输一局的话就罚喝一杯水，而且不准上厕所。结果女孩子连输几局，最后皱着眉头说：哎，不来了！把我肚子都搞大了。
小新逛街尿急，就找了个阴暗的角落准备方便。谁知被一个老太太发现，立刻抓住小新要罚款10元。小新反驳道：谁小便了，自己的东西掏出来看看不行吗？
小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
讲课的时候女老师裤子的拉链崩开了，小新站起来提醒：老师，你的门没有关。老师笑了笑，一摆手说：别管它，一会儿教导主任要过来参观呢。
农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来。主人骂道：你再不下来，我就把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡笑道：哈哈！我下来母鸡就生不如死了！
有个小女孩打电台热线要给妈妈点歌，广播主持人感动地说：多么懂事的孩子啊！你想点什么歌？小女孩说：辛晓琪的《女人何苦为难女人》……
饺子结婚，闹完洞房送客后，公饺子回屋发现床上有个肉丸子。慌得他连忙叫道：我的新娘子呢？肉丸子喋怪地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了。
一个歹徒常在街上拿硫酸泼人。一日，他正要从背后把一个女生转过来泼的时候，看到那个女生的脸，就犹豫了一下，然后说：这个……已经泼过了！
公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
美国的汉字研究学家在中国考察后回国抱怨：中国人太不谦虚了，我刚出机场就看见一个大牌子：中国很行（银行）！结果后面还有农业很行，工商很行……
鱼对水说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了让你能永远在我眼中！水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！锅说：靠！都他妈的快熟了还贫嘴呢！
早晨醒来，大军发现枕边躺着只断气的蚊子，旁边有封遗书，遗书上写道：“我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚得让我无颜活在这世上，主啊，请宽恕他吧，我是自杀的。”
一强盗手拿冲锋枪冲进银行：“打劫，都他妈的给我趴下。”当他看到一个女士的趴下姿势后吼道：“你他妈的趴得文明点，老子只劫财不劫色！”
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