博文
经典幽默爱情语录(2008-01-20 12:51:00)
摘要：
恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
某法国网友：为什么你的妻子这么妒忌你的新女秘书？因为你的妻子曾经是我的女秘书。
蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。
伊能静的婚姻准则：婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。
杨振宁首次公开谈妻子翁帆：有人说她骗了我，还有更多的人觉得我做了不道德的事情，是我骗了一个年轻的女孩子。事实上呢，我想我们两个人都是想得很成熟。
赵本山的家庭理论：家庭，肯定不光是吃饭喝酒抱孩子睡觉的地方，还应该有种精神上的互相理解和互相支持，有嗑儿唠才谈得上有感情和爱情。
陶晶莹几经爱情波折，对爱情的感悟：没有大恋爱，只有小火花。
《我的限量青春》：失恋、痛苦、挫折、失败……如果这些从来没有经历过，人生未免不丰富，若是次数太多，又丰富了别人。
朱德庸的家庭幽默：对付老婆的方法有三：一、不要随便说好。二、不要随便说不好。三、不要随便问她这样好不好。
美国作家米格农?麦拉林：一个成功的婚姻需要许多次的恋爱–和同一个人。
陈耀明：婚姻可以是一部《神曲》与但丁那部正好相反，它的上册是”天堂”，中册是”炼狱”，下册是”地狱”。
张小娴：所有处在恋爱年龄的女孩子，总是分成两派：一派说，爱对方多一点，是幸福的；另一派说，对方爱我多一点，才是幸福。也许，我们都错了。爱的形式与分量从来不是设定在我们心里，你遇上一个怎么样的男人，你便会谈一段怎么样的恋爱。
网络游戏石器时代中的爱情格言：只要你要，只要我有。
某网友口中的网络时代爱情：昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或该页不存在；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
某漫画台词：我认为人在爱上另一个人的那一刹那开始，就同时获得了最大的幸福与不幸。我越爱那个人，就会越不安……相信”爱”到什么程度？这就是自己给予自己的战争了。
1993年影片《我不是天使》的台词：有价值的并不是曾与你在一起的那个男人，而是你们曾共度的生命时光。
1.上帝创造老公和老婆，老公和老婆创造第三者。
2.结束爱情不外乎两种方式：分手或结婚。
3.没有爱情的婚姻会变成默剧，有了爱情的婚姻会变成闹剧。
4.好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
5.......
笑话集锦(2007-12-16 13:58:00)
摘要：劫匪
………………
某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生。你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力地说：“就随便打发点也好！我饿得快……快……不行了！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我……我……我是研究生！”
建行和工行
………………
一精神病美女到建行，递上纸条：“兹派该同志于贵银行提取人民币一千亿元。中央办公厅”。工作人员忍住笑打发她说：必须先到派出所盖章才能提款。
一会儿美女举条兴奋而归：“派出所说办公程序简化，不用盖章就可取钱。”工作人员心惊：警察队伍真有高人，一下就给退回来了！无奈请出主管。
主管说：“我们是建行，只有建房子才能到这取钱。买东西取钱要到工商银行才行！”
十分钟后美女又回：“工行说了，工行只能公的来取，母的不行。”
联欢会
………………
联欢会上某单位要表演合唱《我们都是一家人》。大幕缓缓拉开，全体走上舞台，其领导嘱咐大家别紧张，然后亲自报幕：请听合唱--《我们一家都是人》。
看完《色戒》总结出的经验
………………
1.中学生：在这部片子里学到--做那种事情，很累的！
2.大学生：创业难，所以选择把大款缠！
3.社会青年：这部影片说明了嫖妓的重要性！你有经验，就能够得到清纯美女。
4.小资：香水是性爱的前奏。
5.老外：麻将，杠杠的！中国的文化精粹。
爱听这件事
……………………
一个人给日本商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
尾气超标
…………………………
师徒几人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马，晚上八戒空手而归。唐僧问白龙马呢？八戒说被交警扣了。唐僧问为什么？八戒说它放了个屁。唐僧说放个屁也不至于被扣啊？八戒说：警察说人家正净化城......
小笑话(2007-11-24 20:59:00)
摘要：这么快就上报了
………………
有一只兔子非礼了一只狼，然后就跑了，狼愤而追之。兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜，拿张报纸看, 假装什么事也没发生。这时狼跑来，看见坐在树下的兔子，问道：“有没有看见一只跑过去的兔子！” 兔子答道：“是不是一只非礼了狼的兔子？” 狼大呼：“不会吧！这么快就上报纸了！”
绑匪说话不算数
………………
匪徒绑架局长并勒索50万，扬言报案就撕票。副局长：绝对不能让匪徒得逞！毅然报警，局长被顺利解救。副局长愤然：狗日的，绑匪说话不算数！
恩爱夫妻
………………
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”老先生说：“争执当然是有，不过都不会扩大。我从蜜月旅行时就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，没走多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！”中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次’。”
哥们，开过大奔吗？
………………
一天，王先生开车回家。突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。王先生很火，加大油门追了上去。眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。又开了一会，王先生看到刚才那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪儿吗？”
......
没房子的男人求婚(2007-11-17 12:36:00)
摘要： 没房子的男人求婚
男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子咱俩也老大不小了，我 们先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？
以下是女方几个版本的回答：
周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
琼瑶版 ：你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听者你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。
林黛玉版 ：女人梨花带雨地哭了起来，哭的飞沙走石 ，昏天暗地，哽咽着说：”哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧，免得和我这苦命女人受苦！“
赵本山版：有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜玛拉雅山不是堆的葫芦岛不是勒的，我脸上两个小酒窝儿也不是锥的，没房子想让我跟你结婚，那是不可能的！
范伟版：你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是在开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？......
全人类最冷的42个笑话(2007-10-13 17:49:00)
摘要：
全人类最冷的42个笑话
1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么......
一点不好笑的笑话(2007-10-13 17:45:00)
摘要：1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
13.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪......
庸人自扰(2007-09-12 09:29:00)
摘要：爱不爱都受煎熬
同林鸟飞远了
谁不想暮暮朝朝
真心换来伤心
爱恨一肩挑
牙关紧咬
人生如粗饭劣肴
心中骂嘴里嚼
谁不想快活到老
茫茫人海渺渺
真心哪里找
岁月又不轻饶
一生得几回年少
又何苦庸人自扰
斩不段情丝难了
爱人不见了
清醒还要趁早
乱麻要快刀
一生得几回年少
又何苦庸人自扰
斩不段情丝难了
爱人不见了
清醒还要趁早
笑一笑往事随风飘
庸人自扰 歌词由---......
一网民致小偷的一封信令人喷饭(2007-09-08 17:12:00)
摘要：一网民致小偷的一封信令人喷饭
小偷同志：
你好！
我在庆幸中给你写这封信，因为你连续五次光顾了我的家，首先感谢您如此的垂青和关爱。可是你上次在我家没有得到一毛钱，而且还被警察带去了警察局，你一定感到了心灰意冷了吧。其实您也别灰心，我知道，干你们这行不容易， 为了配合你，我在院里安装了“黄金甲”安防报警系统，你一定纳闷为什么你还没有进我的家门就已经被警察捸在手里。
盗高一尺，智高一丈，你虽然成功地破坏过我家新买的防盗门。并在我家“借了”300元钱，您在一个小时之内赚取过如此的高薪，也算是在人生中走过辉煌了。不过还是提醒你，别再指望着我们不在家而再光临我家了，因为实在没有什么可以招待你的，如果你执意要来的话，我们就只能给你准备厚礼了，一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在你走之前准时到家。因为我在某个防范点安装了“黄金甲安防报警系统”，并设置在布防状态。一旦你来串门，探测器立刻发射无线编码信号，立即发出警笛声报警，该系统具有探测灵敏，抗干扰强，报警准确可靠，安装、操作简便，使用简单的优点，是一种实用新型的高技术技防产品。哈哈，所以你来了，它会在第一时间通知我的，你甚至可以在报警器中听到警察的声音。 因为我家设有报警电话，快速循环拨打至确认警情为止。而且，你也别企图破坏它们，因为陌生人稍微移动黄金甲防贼匪主机，也会快速报警，电话被破坏掉线、断电、电池欠压等均即刻产生报警。所以，你不想再进局里一次，就别再煞费苦心了。
今天，给你写这封信，实在没有别的意思，主要是看你们十在太辛苦了。同时还要对你们表示一下感谢，在你们不辞辛劳、反复工作下，终于使人们的警惕性在一次次刺激中获得了空前的提高，防盗门是不能满足我们的要求的，你不也曾经破坏过吗？给自己的窗户按上了防盗窗也是不太安全的。因为，你们的技术水准确实也在空前的高涨，于是你们又一次次地提醒我们，教育我们，你们是多么的辛苦啊！可惜，你们的脑袋还是没有高科技的智商高。新型的防盗、防抢、防火各种防护的“黄金甲”安防产品在你们的支持下诞生了，真的要感谢一下，是你们促进了科技的发展。以后你们的工作量大大的减少了，但是工作的难度却是大大的提高了，你们的工作变的越来越辛苦。所以，今天给你写这封信，真的......
80后的38个特征(2007-09-05 12:45:00)
摘要：
摘自端木新卉的BLOG
1.打折卡比银行卡多
银行卡的意义在于证明你赚钱，打折卡的意义在于证明你玩钱。
2.不用皮革钱包，只用帆布钱包
随着心情换用。
3.服装店老板会发短信告诉你新货信息
每个人都有自己独特的服装取向，自己所钟爱的服装小店。
4.长期喝一个品牌的饮料
百事可乐、可口可乐、午后红茶，什么都好，选准一个，一直喝下去，直到你看见这款饮料就会想起他（她）。
5.有一辆很少骑但很贵的自行车
一般只在小广场玩“车”用，最多晚饭后在街道上骑500米去买蛋糕。
6.至少拥有一个双肩背包
不装东西，只为了背着。
7.为接到正装出席的请柬而苦恼
没有西装，即使有也往往只挂在衣柜里，最“正”的衣服是长袖T恤。
8.永远对自己的发型不满意
不满意就改，改了还是不满意。
9.对日本菜，要么非常喜欢，要么非常讨厌
喜欢和讨厌都可以出自同一个理由：清淡、漂亮、仪式感、“哈日”。
10.所有电器都不看说明书
认为看说明书的人比写说明书的人更白痴。
11.尽量使用自助办理业务
不想排队，不想被叫号，不想“浪费”时间。
12.饿了就吃，饿了才吃
吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭，基本上只有下午茶是准时的。
13.使用最多的称呼是同学
称呼断层的一代，只有同学才能有效拉近陌生人的距离，进可攻退可守。
14.路过有镜面反射的地方一定会关注一下自己的容貌
注意，这不是自恋，这是素质。
15.永远不知道自己的钱花到哪了
其实没买什么，但钱就是不见了。
16.可能有两个手机，但不安一个座机
座机有什么用？不要告诉我你拨号上网。
17.只去药店，不去医院
我的身体我知道，去医院太麻烦。
18.不敬酒，不敬烟
爱喝就喝，想抽就拿，别搞得大义凛然的。
19.熟人面前是话痨，生人面前一言不发
不是不爱说话，而是实在没什么话可讲。
20.经常故意使用方言
就是好玩。
21.业余爱好中必有一项是睡觉
我们不困，但就是想睡。
22.常常玩“消失”
有可能是手机坏了，有可能是起床晚了，有可能只是想看看大家有什么反应。
23.随便
觉得什么都可以，什么都还行，只要方便简单。
24.认为世界就是由“破事”组成的
觉得自己已经看透了，没什么大不了的，就是那么回事儿。
25.经......
一首不错的歌(2007-08-09 13:31:00)
摘要：白桦树(朴树)歌词：
静静的村庄飘着白的雪
阴霾的天空下鸽子飞翔
白桦树刻着那两个名字
他们发誓相爱用尽这一生
有一天战火烧到了家乡
小伙子拿起枪奔赴边疆
心上人你不要为我担心
等着我回来在那片白桦林
天空依然阴霾依然有鸽子在飞翔
谁来证明那些那些没有木牌的爱情和生命
雪依然在下那村庄依然安详
年轻的人们消逝在白桦林
噩耗声传来在那个午后
心上人战死在远方沙场
她默默来到那片白桦林
望眼欲穿地每天守在那里
她说他只是迷失在远方
他一定会来
来这片白桦林
长长的路呀就要到尽头
那姑娘已经是白发苍苍
她时常听她在枕边呼唤
"来吧亲爱的来这片白桦林"
在死的时候她喃喃地说
"我来了等着我在那片白桦林"......