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一个人简单又自私地活着 2006-05-27 14:13:00

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记得看过苏伟贞一篇小说叫《陪他一段》,很喜欢这个名字,无非就是一个过程,陪他或陪自己,于是想有些时候人是应该陪自己一段的,安下心来,是很风清月朗的。
  
  其实有时生活是很矛盾的。说起婚姻,就立刻少了些风花雪月;而说起单身女人,总能想起戴着黑框眼镜梳着露出洁白额头的发辫一丝不苟的模样来。
  
  而我只是喜欢这样的一种状态,一个人有时觉得孤伶伶的,寂寞有时是享受有时是摧残,但如果不给自己时间去体验,人生难免会有些遗憾。有个妹妹某天在网上问我快乐吗,我说一般快乐。真的说不上特别快乐,有谁能说单身的日子幸福自由我总是不信的,但这样解嘲的方式总是易于让人原谅的。
  
  我不以为有了婚姻就会失去自由,然而心态不同了,彼时的自由是对方给的,此时的自由是自己恩赐的。无论何时,都能为自己做个主,这样的感觉才最好。那位妹妹说有天和我分别时看我的背景好凄凉,这话使我想起《花样年华》里提着保温壶去买面条的张曼玉,窈窕身姿,在空泛的楼梯中缓缓闪过,保温壶摇摇晃晃的影子才真的凄凉。
  
  青春它终究还是会冷却的,隔了日,它仍旧会不新鲜。
  
  人人都把青春盛在自己的保温壶里,但它终究还是会冷却的,隔了日,它仍旧会不新鲜。
  
  从很小的时候我就这样开始享受自己的世界,东游西荡说不上是喜欢,然而它已成为一种脾性。上学的时候常常独自走,朝着不知名的方向走,然后看着城市一点点从眼中消褪,这时会有田野、会有沟渠、会有泥土的小径和一些遥远的人。一路走一路都在思想,可以回忆起很多事,忘却掉很多事。直到所有念头都空了,便是尽头,开始疲惫开始喘气开始向往回头的路。
  
  回来后我会翻出城市地图找到我的路线,一整天的脚步在地图上总是显得那样渺小,软软地趴在纷繁的纵横间。原来我始终都走不出去的,因为总会感觉到尽头。
  
  有尽头的路无论如何都走不远。再长大些的时候就远离故乡一个人,周围都很陌生,跟着素不相识的人群走,有点寂寞有点随波逐流的感觉很好。尽量睁着一双无辜的眼睛看我的四周,一个城市走过也就走过,不会留下什么。
  
  我每到一个地方总是会收集两样东西。唇膏和发夹。
  
  喜欢在精品店里反复挑选它们,静静地欣赏它们的色泽包装和质地。它们都无法代表这个城市,然而却总让我想起自己的足迹是鲜艳的,一种不为人知的很青春的感觉。
  
  一直很喜欢看电影。尤其到了陌生的地方,首先想到的就是找一家最好的电影院。总是相信电影院的好坏很能反映这个城市的素质。
  
  一个女孩单独看电影常会被人奇怪地注视,可我只是过客,用不着理会,孤独的情绪可以贯穿整片电影。然后一个人哭一个人笑一个人紧张一个人尖叫,散场之后在脑海里翻播N遍但隔夜便会忘记。跟朋友打电话的时候经常都说:那部片子真的很好看。好看就是好看,你看了就知道了,问那么清楚不如我演给你看好了。
  
  人们都说这是我心神不宁的缘故。就是这样的,一种寂寞。
  
  我知道我做每件事的时候都是很认真的,当这件事结束的时候,立刻远离它。
  
  我喜欢把这样的生活叫做原味生活。15岁以前的人生是无知的,15到25岁的人生是成长的,而此时的人生才是可品味的。在这样的品味过程中,可以有两年稳定的异性朋友,一位喜欢爵士乐,一位喜欢民谣;一位喜欢川菜,一位喜欢刺身;一位可以牵着手逛超市,一位可以打通宵弹子游戏。最好是不谈爱情,只说风月。其实风月即可,爱情在这样的年龄太容易成为泡沫。一个泡沫在空气中爆破是没有气味的,然而总会有个微弱的响声绕过耳边,甚至穿进神经里去。
  
  不知是若干年后,到底是会有一场婚姻的,这是逃不过的事,于是又为现在的生活庆幸起来。也许是个自私的人才会坚持单身,没有责任,没有付出与给予,我想我是个简单又自私的人。
  
  一个人简单又自私地活着。从来就不需要有理由。

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