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校园暴笑段子(2007-09-20 13:27:00)

摘要: 校园暴笑段子 1.一日和一男同学一起去食堂吃饭,打完豆腐后,大声对他说:过来吃我的豆腐吧!  


引来旁边男生惊看---,呜呜,脸红啊 

 


2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了......郁闷ing 

 


3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。 

 


4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈? 

 


5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 

 


6.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~! 

 


7.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来坐!”~~寒!大帮同学笑得要死。 

 


8.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 

 




9.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了。&n......

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保证你看完了就想去结婚(2007-09-04 15:16:00)

摘要: 保证你看完了就想去结婚 海南
半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。     

某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。    

一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。    

一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!    

一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。    

我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。    

隔几......

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一句话经典2007版--保证笑到你脚抽筋!(2007-06-29 23:00:00)

摘要:一句话经典2007版 1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."  

2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"  

3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~  

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~  

5 、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么?你哥的媳妇儿太多了 ?  

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!... 

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~  

8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕ "king of miao miao(喵喵 )"  

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?    晕倒不起……  

10、从一个朋友那里学到一句话﹕ 送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看......

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考研十大不可少之物(2007-05-26 21:01:00)

摘要:考研绝对是项考验软实力加硬实力的工程,没有扎实充分的装备,光喊“坚持就是胜利”,你是绝对抗不住滴,考研的同胞们都需要啥,这里排名不分先后,共鸣一下。 No.1杯子——占座、补水又温暖     考研绝对是个水分流失的过程,从皮肤到内心。北京的冬天又这么干燥,喝水太必要了,奉劝每个考研的同胞都准备一个水杯,放在桌角,自习室的空气会湿润许多。     其实当你决定考研,开始踏上复习的漫漫征程的时候,一个恰如其份的杯子既可以体现你一往无前的决心,又可以代表你持之以恒的恒心。在图书馆占座的时候,往摞起的书边放一杯热气腾腾的咖啡,巡视的老师看见了,也不能忍心就收。而当你回来复习时,杯子也会是一直陪伴在你左右的最忠实的伴侣,每每在你心灰意冷的时候都能及时为你的心里带去一股暖流。
No.2手机——功能要多的,信号要好的      考研绝对是个修行的过程。把自己密封在图书馆或者自习室与世隔绝,可是你真能做到两耳不闻窗外事一心只读“考研功略”么?不要自欺欺人了,谁不在桌角放个手机,时不时看一下。看看有没有人关心自己一下,看看天气预报又猜测什么了,看看什么时候该吃饭了,看看什么时候该会去睡觉了……各种看,各种稀罕。     谁也不能剥夺考研大军娱乐的权利,尤其是用了动感地带的卡,窝在寝室上网、玩游戏感觉太罪恶,趴在自习室又郁郁寡欢,于是用书把脸一遮,操起手机上个移动QQ排解郁闷、上个移动梦网浏览娱乐八卦、玩一下网络游戏振奋精神,下载新的彩铃换换心情,……更有甚者干脆就玩起了自拍或者偷拍,群发彩信昭告天下我还存在,别不信,这种彩信我也不是没有收到过。当然这一切建立在手机功能先进,业务开辟丰富的基础上。     没有哪个自习室、图书馆的走廊上没有打手机窃窃私语的,人家正用手机放飞心灵呢。当然,这一切一切的可能性都建立在信号好的基础上,什么“联通”“小灵通”到了图书馆、自习室统统都不通,通了也是升调“喂、喂喂、喂喂喂”一切白搭!
No.3球鞋——考研之行,始于足下     考研绝对是个考验体力的过程。每天宿舍-自习室/图书馆-食堂三点一线的跑,有时候图书馆......

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男人须知的22个道理  (2007-05-19 00:38:00)

摘要:        1、男人是社会的主体,不管你信或不信。所以男人应该有种责任感。      

   2、25岁之前,请记得,爱情通常是假的,或者不是你所想象的那样纯洁和永远。如果你过了25岁,那么你应该懂得这个道理。      

   3、吃饭7成饱最舒服。对待女友最多也请你保持在7成。 

   4、30岁之前请爱惜自己的身体,前30年你找病,后30年病找你。如果你过了30岁,你自然也会懂得这个道理。      

   5、事业远比爱情重要。如果说事业都不能永恒,那么爱情只能算是昙花一现。

   6、不要轻易接受追求你的女孩。女追男隔层纱,如果你很容易就陷进去,你会发现你会错过很多东西,失去很多东西。

   7、请你相信,能用钱解决的问题,都不是问题。如果你认为钱索王道,有钱有女人,没钱没女人,那么,女人不是问题。      

   8、请永远积极向上。每个男人都有他可爱的地方,但是不可爱的地方只有:不积极面对生活。      

   9、不要连续2次让同一个女人受到伤害。好马不吃回头草是有道理的。如果认真考虑过该分手,那么请不要做任何舍不得的行动。     

   10、如果你和你前女友能做朋友,那么你要问自己:为什么?如果分手后还是朋友,那么只有2个可能:你们当初都只是玩玩而已,没付出彼此最真的感情;或者:必定有个人是在默默的付出无怨无悔!      

   11、永远不要太相信女人在恋爱时的甜言蜜语。都说女人爱听甜言蜜语,其实,男人更喜欢。      

   12、请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑。人是动物,但是区别于动物,先天条件并不是阻挡你好好生活的借口;人的心灵远胜于相貌,请相信这一点。如果有人以相貌取人,那么你也没必要太在意。因为他从某种意义来讲,只是只动物,你会跟动物怄气吗?
   
   13、失恋时,只有2种可能,要么你爱她她不爱你,或者相反。那么,当你......

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手机密码锁机解决办法(2007-04-26 12:40:00)

摘要:手机密码锁机的朋友不用再去营业厅解锁.自己搞定
解话机锁:*2767*2878#/*2767*7377#
  三星码片复位:*2767*3855# 也可用于解机锁或卡锁
  三星显温度、电池容量:*#0228#
  三星调显示屏对比度:*#0523#
  三星软件版本:*#9999#
  三星A100-A188看版本:*#0837#
  摩托罗拉T2688解所有锁:19980722
  T2688/2988/988d没有中文:*#0000# OK(插卡)
  摩托罗拉所有机锁:按MENU+5+1/2
  西门子恢复出厂设置:*#9999#
  西门子乱文回中文:*#0000#/*#0086#
  西门子软件版本:*#06# 左键
  爱立信老机回英语:*#0000#
  爱立信新机回英语:按CLR-左键-0000-右键
  爱立信显出厂日期:右、*、左、左、*、左、*键
  诺基亚显出厂日期:*#0000#(插卡)
  诺基亚省30%电:*#746025625#
  飞利浦强迫重连网:*#2562*#
  飞利浦显示和更改手机密码:*#7489*#
  博世(BOSCH)909S回中文:*#0852#
  博世(BOSCH)909s回英文:*#0851#
  NEC显软件版本:*#2820#
  NEC恢复原厂设置:*#73738#
  波导s1000隐藏功能:*#*#1705#
  波导s1000解锁:*#*#1705#46(也用于999D,720)
  如死机再用---24681357(或直接就用它解)
  波导8xx/9xx系列:*#+串号7-14位#
  SIM卡 波导串号最后9位去掉最后一位
  阿尔卡特OT221/220解锁:25228352/ALCATEL+D
  阿尔卡特OT301/302解锁:83227423
  阿尔卡特OT500/700解锁:25228352
  康佳:*#0001# *#1001# ##1001#
  康佳小雪5219:#8879576# 原始:1234
 ......

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大学四年最浪费生命的十件事[转贴](2007-04-24 20:27:00)

摘要:1、 过于长久的打牌:对于促进学业、增进同学间的友谊、用来致富作用都不大。打牌可以,天天打并且一打就半宿甚至成宿得打,最浪费生命了。 
   
  2、 过于频繁的卖呆:卖呆有很多种,比如刚起床还没完全醒过来的卖呆、看书走神了卖呆、听课听入非非的卖呆、看见美女之后胡思乱想的卖呆以及无缘无故习惯性得卖呆等等。适量的卖呆可以调节情绪,缓解看书的压力 
,但是老是卖呆,有时一卖呆就收不回来呆得很久,这也非常浪费生命,这会功夫可以干很多事呢。 
  3、 坚持不懈地追求一个不可能追求上锝mm,既浪费精力金钱又伤害自尊,而且有的时候追到手了也会发现俩人其实极其不适合——当初何必呢,这也非常浪费生命。 

  4、 充满幻想地学习一门将来根本用不上自己又不会真正成为此门课专家得学问,比如某些辅修,自己没学明白,又浪费了把主业弄得精益求精的机会。将来还没人承认这种学历。不过既然学了,就咬牙让他成为自己真正 
得副业,不然青春就这么浪费掉了? 

  5、 老是一遍又一遍地看同一本非专业的书同一个电影。大学时应该博览群书,甚至不求甚解,老是一遍又一遍地看武侠琼瑶什么的,虽然看了不费脑子,但是有那么多好书你却失去了阅读的机会。将来工作了哪会有那么 
大的图书馆让你用了? 

  6、 失眠。失眠有外因也有内因,反正失眠最大的特点是改睡的时候迷糊但睡不着,白天迷糊但看不进去书,一旦失眠一定要治一治,不然太浪费生命了。 

  7、 上外语角练口语。这是非常难以迅速提高口语的,因为去的多数都是口语很水的人,还挤,还不如找个老外或者若干老外进行 exchange呢。当然了,如果另有目的,那就不一样了。 

  8、 看过多的*图片。我指得是过多。看到一定境界你自己就会明白:看什么都是一回事,太没劲了。还不如看点别的呢。 

  9、 极其不实际地考一个根本考不上的研究生。还不如不考。有这功夫,要么换个专业,要么找工作,甚至在这工夫谈谈......

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据说是07高校论坛上最狠的81条语录(2007-04-24 20:26:00)

摘要:
1.先是超女冠军李宇春,后是奥斯卡奖的《断臂山》,中国同性恋们终于站起来了!(北大未名) 

2.有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有~但如果换成是女金刚和男帅哥的话,我想就完全不会有人哭了~(北大未名) 

3.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……(水木社区) 

4.“不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话,即便在南邮混了四年,我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……(紫金飞鸿) 

5.长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么?!!(天涯真我) 

6.五一长假,租女友,一日。(兵马俑) 

7.特大喜讯:《实况足球10》终于有中国队啦!!!中国队唯一用途就是高手在向周围人炫耀时说:“来来来,我们切两把,我选中国队~”(北大未名) 

8.小朋友们都站好,摆个pose照相啦!唉~小莉,站要有站相,不要像Frjj那样~~~(北大未名) 

9.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝,现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住……(兵马俑) 

10.不能成为举人,如何傍眼探花?(饮水思源,又见隐讳~) 

11.今天一群日本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人……(泉韵心声) 

12.中国石油十大化:干部贵族化,员工奴隶化,人际复杂化,加班日夜化,上班无偿化,业绩保密化,竟聘内定化,检查形式化,待遇民工化……加薪?那是TMD的神话!!!(猫扑) 

13.上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房!(日月光华) 

14.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗,也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙!(天涯QQ驿站) 

15.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队,所以今晚亚冠比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……(水木社区) 

16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!(日月光华) 

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真题库网站终于投入运行了(各种等级考试历年真题)(2006-12-27 18:55:00)

摘要:                  http://www.zhentiku.com   经过一段时间的努力,真题库网站终于和大家见面了,我们没日没夜的收集了近年来的各类考试真题,目的只有一个:能有助于大家在各类考试中的发挥,做到知己知彼,百战不殆啊,有些资料还在整理之中,不断更新.....同时也希望大家对本站提出宝贵意见,谢谢大家的光顾,如果你觉得本站不错,请介绍你的朋友或者同学前来下载资料,站长在此谢谢了 ~                    http://www.zhentiku.com......

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全体老师辞职笔录(调侃而已)(2006-12-12 16:35:00)

摘要:某日,某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下:  

语文老师:上课的时候,有个同学在看杂志,我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候,他的同桌竟然哈哈大笑了起来,搞的课都上不下去,我就问他,为什么笑,你知道他是怎么答我的?那小子从抽屉里掏出一本辞海,竟然这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要不就被你砸死了~~”      

数学老师:一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的,那个同学竟然回答我说不知道,你说说看,象话嘛,我就继续问他,要他老实交代,到底是谁帮他做的,嘿,他还倒有理由的,回答我说:“老师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚上我比较早睡觉……”  
 
物理老师:你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!  是,我也是这么对他们说的,我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊?  

体育老师:我为什么不辞职?那帮小子竟然给我送礼物!!不,送礼物没错,我的意思不是说他们送礼物给我就错了,可是他们送礼物给我就是不对。 我怎么越说越糊涂了,这样说吧,虽然我苗条了点,皮肤白了点,可好歹我也是个男教师对吧?可是前几天三八妇女节的时候,那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还,还,还对我说以后夏天别穿毛裤了,靠,那是我腿毛!     

生物老师:我真的不想走啊,可是……你是知道的,我有心脏病,受不了激动,但我能不激动吗?昨天单元考试,根据教学大纲的要求,我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称,生活习性。可是我才刚说要考试内容,就有个同学站了起来往门外走,嘴里囔囔着“靠,这种题目也有,老子不考了。”你说这样的学生要不要教育?我叫住他,问他叫什么名字,他竟然把裤管一拉,把腿露出来对我说:“来啊,看着我的腿写出我的名字啊…….”      

美术老师:你是知道的,我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大......

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