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如何做一个讨厌的女人2012-10-20 09:12:00

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毛利老师:

您好!因缘际会发现您的博客,几篇看下来,很有好感,于是萌生给您写信的念头。

先说下我的情况,我是86年生人,名牌大学硕士毕业,有一份体面的工作,长得不难看,谈不上是传统大美女,但绝对赏心悦目。性情不算温柔,但为人谈吐不俗,有几分魅力。所以我从未想过像我这样的女生,也会碰到因为在情感上无法自决,而不得不提笔给第三方求泼冷水的局面。此时,我的知识、我的见解、我的思想,统统无用。

然而其实我内心确实不如表面那么独立,我一早就知道,我没办法成为一名快乐的享受生活的大龄单身“圣女”,我很依赖于两个人相处的那种亲密感,如果没有,便极易感到孤独、烦躁,身心也更容易疲倦从而枯萎。(这可能跟从小的家庭环境和自身性格有关系)。

因此,我一毕业,经历了短暂的两次恋爱之后,便开始相亲。我和我男友是相亲认识的,他的综合条件,包括家庭背景、外貌、工作情况、性格等并不坏,甚至属于那20%的中上层稀缺类型。然而即便如此,他所有的条件,无论单列还是综合考量,还是跟我和我的家庭有距离(没办法!现在对女的而言,婚恋市场就是这么差,甚至比就业市场还差。优秀男士确实很少)。如果单以家庭条件以及他的工资来看,我爸妈也是不太满意的。

text-indent:2em;"> 当初是他追的我,我也就被追到了。但随着深入接触,越来越觉得他不是我想要的类型。排除他的家庭背景不看,就以他个人而言:


一是他没有一份与他年龄相符的工作和工资(他是81年的,现在月薪1万不到),我对他的事业前景感到担忧;

二是他个人的综合能力,包括公关能力、问题处理能力以及组织能力等,都无法令我有安全感。这没办法具体举例,但他给我的感觉,就像所有的80后男生一样,是家禽,而不是野禽。缺乏他们父辈的男性魅力与魄力,也不具备精明世故的处事能力。但时代变了,就算不会打交道,男生聪明也是可以接受的。但显然他也不如那些理工男那般聪明;

三是我和他兴趣差异很大。我是社会学硕士毕业,小文青一枚。爱好读书、旅游、听音乐,有独立的思想和见解,爱交朋友,喜欢与同道高谈阔论。而他完全是普青,想法比较简单,唯一的爱好是羽毛球,音乐喜欢说唱,看书不多,我们在一起经常谈不到一块儿,他经常会岔开我的话题或者干脆故作没听到。同时他也不是工具男,对摄影、IPAD之类高新技术也并不在行。

那或许你会问既然有那么多缺点,我还在纠结什么。但现在婚恋市场那么差,我也处在一个即将被后浪打在沙滩上的尴尬年纪,同时也缺乏强大的心理力量支撑我做“圣女”,所以很怕轻易放手,今后会后悔莫及。毕竟在整个市场里,他的综合条件还是可以的——不错的家庭经济条件、良好的家庭教育、有一份稳定的收入、易沟通、脾气不暴躁、没有不良嗜好等等。

本来我想想也就算了。但最近发现他床上能力也并不如我想象得好。我对性生活的质量还是挺讲究的。但是他貌似并不能达到我的要求,甚至有时不做前戏,而且几次提出要我帮他口交。我并不排斥口交,但我总认为这件事,应该是男的主动帮女的做完之后,才有资格向女的提出。因此,我感觉床品即人品,他床上的表现充分展示了他幼稚以及自私的一面。于是我再度陷入纠结。

最近一直在思考婚姻、爱情以及性三者之间的关系,以及反复自省我真正想要的是什么,以此希望做出取舍,做出决断,但最后失败了。有的闺蜜说“婚姻不是爱情,主要是找个伴陪陪你”;有的闺蜜说“你已经不像你了,时代已经改变,但男人的本性没变,女人要懂得享受人生,自己找乐趣”;也有的劝我“骑驴找马”。但我依然心情摇摆不定,于是不得不写信给你,也不知道我把问题说清楚了没有,希望得到您的回复。非常感谢。

 祝  夏安!

 求泼冷水的C君                                                   

2012.8.15

=============宁静的夏天,无法宁静的女人分割线=================

 C君:

      周末好。我犹豫了很长时间,是不是要回复这封满腹牢骚的信。哲人们都说,生活的妙处,是不给自己内心添堵,你不该去交一个一无是处的男朋友,我也不该如坐针毡思考该怎么给你回信。这真太不是滋味了,胸口犹如百爪挠心,却始终不能把那烦人的玩意一把抓走扔得远远的。

     怎么办呢,我还没有放弃这个行当,而你,已经决定要进行女人终身的事业。

   冷水不如先从谈吐不俗这个词开始泼起,我一直认为这个标签带有一定的慎重性,老实说吧,现实生活中我就没见过如何谈吐不俗的女人,甭管什么样知性优雅的女性,只要坐下来开始撩袖子说八卦,就地就有了村妇的样貌。而你,标榜自己谈吐不俗,却能扯棉絮一样唠叨一千来字男人如何不争气,这使我不耐烦的内心一次又一次地翻滚,真希望自己是一介武夫,可以拎起你的衣领,怒目而吼:够了,别说了!

    尽管男女平等已经叫嚣了很多年,但我始终怀疑男女之间是否有真正的平等。更多的男女关系,不是征服,就是被征服。一部分女性,喜欢把家里的男人捧为太阳,她恨不得每句话都要加上我丈夫三个字,仿佛做她丈夫的妻子,才是她一生中最有价值的事。而另一部分女性,如你,始终把男人踩为蝼蚁,谁爱上你就活该埋在土里,一辈子灰头土脸被你唾弃。以前我不理解市井里的老娘们,为什么一个下午骂骂咧咧男人不争气,到黄昏时分依然回家为臭男人洗手做羹汤。现在我同样不理解为什么一个受过教育自称文艺青年的女性,能跟一个老娘们同样的恶俗,同样宁愿在泥土里打滚,也不愿意一个人站起来干干净净地走。

   自古以来,女人跟苦难几乎是一对结伴而生的姐妹,但凡有了对象,她就能把自己雕塑成全天下最会吃苦耐劳的人,而男人,也早就习惯了这种家庭折磨。你对男朋友这么不满,想必他不是不知道,只是已经大智若愚地悟出,女人全是同一副德性。写出这个世界还会好吗的梁漱溟,老婆死后曾经说:我和她结婚十多年,我不认识她,她也不认识我。……她死了可以使我多一些时间思索,多一些时间工作。我以为这是很多男人对女人的态度,他们用不计较换来片刻的安宁,一旦计较起来,那就没个完。

    男人不是不抱怨,但所有曾经跟我抱怨过的男人,不出一个月,都能跟女朋友彻底来个了断。这时候就不免羡慕男人的单细胞特性,你一边喊着男人不行,一边又喊着没有男人万万不行,自证一番得出一个铁证,你做的最好的一件事,就是作茧自缚。

    倘若让我提点建议,你要想继续走文艺路线,就必须收起十二万分的委屈和牢骚,以免一张脸带上老娘们的神态。你若想做个实惠的女人,就别在床上态度清冽如李清照,想要什么不妨像潘金莲一样直说。

   我在你身上还发现了一件事,85年后的小青年,越来越多失去了自主恋爱功能,婚姻大事都要让父母帮忙指导,唯恐人生路上载个跟头,对相亲对象不满意,还要摊手摊脚埋怨父母找得不好。你能不能告诉我,一个没有生活自理能力的人,为什么还能这么有优越感?

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