一个简单的沟通误区

我和伊琳娜还在我父母位于纽约州北部的房子里呼呼大睡，五岁的女儿索菲亚跑了进来。

“快看窗外！”她尖叫着，一把拉起了窗帘。我看看表：早上六点，还不赖。

窗帘拉开后索菲亚兴奋得直跳，外面新下了约一英尺的雪。

“我们滑雪去！”

几个小时后，我和索菲亚还有她八岁的姐姐伊莎贝拉站到了一个中级雪道的顶端。我们来这里滑过好几次雪了，但这次有点不同，东北坡的积雪不像西坡那样轻柔蓬松，滑上去感觉厚重而且硬，尤其是对于区区45磅的体重来说。

伊莎贝拉挣扎着去适应这种新情况，而索菲亚几乎是一下子就摔倒了。她笑着爬起来又去尝试，滑一点点距离又摔倒了，接着又笑着爬起来。现在，连伊莎贝拉都被惹笑了。

但我没笑，我有点担心。这对索菲亚来说确实太难了，她可能会受伤。而且，还有15分钟她的滑雪课就要开始了，按照现在这个速度她肯定赶不上。

我叫喊着给她鼓励，又给她建议，可是索菲亚笑成那样没法滑。难道她是故意摔倒的？因为这样很有趣？

我站在她后面，以防她摔倒，可我越来越沮丧，只好大声地喝止她，但她依然乐此不疲。

我看了看表，然后叫道：“索菲亚，别胡闹了，这不好玩，再这样下去我们要错过滑雪课了。”

“我在尽力。”她大声答道。

我停了下来，仰头做了个深呼吸。白雪覆盖的森林美不胜收，我突然意识到自己真是个大傻瓜。

我可爱的五岁女儿正在体验一次户外经历，我应该鼓励她。虽然眼下很困难、很吓人、也很有挑战性，可是她做得很好，享受着自己生命中的时光。可我给了她什么帮助？光冲她叫喊了。

现在，我已经想得很明白了，可是当时我的反应也完全是自然流露的，而这正是问题的症结所在。这种反应之所以说发乎自然，因为我当时就是这么想的。是我自己的恐惧、沮丧和目标导致了这样的反应。

那么是我的错？我忘记了这次滑雪活动不是为了我自己，我忘记了我应该把注意力放在受众的需要上，就这次来说，我的关注点应该是适合我女儿生平第一次滑雪的雪场。这正是演讲和沟通的首要技能。

如果我在作演讲或在与客户合作，我永远不会犯同样的错误。换句话说，如果我在思考，就不会犯这样的错误。

人在盛怒之下很容易失去理智，不去思考。如果员工交上来的工作强差人意，我们就会发火。可是，发火真的能帮助员工下次把工作做得更好吗？如果员工表现差是因为他满不在乎，而我的怒气能吓到他，逼他下次用心点，那么发火或许有用。可是，工作表现差很少是因为缺乏敬畏之心。通常，误解或能力不足才是罪魁祸首。因此，无论在什么情况下，多问些问题肯定会更有帮助。

当然这很难做到，我们生气的时候就发火，遇到挫折就沮丧，这最自然不过了。

可这种自然的反应于事无补。

其实，解决的方法很简单：再遇上什么让你反应激烈的情况，先做个深呼吸，然后问自己一个问题：对方遇到了什么状况？

接着，根据你的回答，再问自己一个问题：我该怎么做或怎么说才能帮到他们？

换句话说，不要站在你自己的角度，而应该站在他们的角度。他们此刻需要什么？一些建议？一个你有过类似经历的故事？一个富有同理心的倾听者？或者就是一点点耐心。

设想一下，你最喜欢、一直来全力培养的下属，突然告诉你她想换个工作，离开你的团队。这时你可能很生气，感觉她背叛了你，但是，跟她生气有用吗？没用，你还不如问她一些问题，看看能怎么帮到她。

我意识到了自己的错误，颇为自责，我差点扑灭了索菲亚的热情。

但我没有一直和自己过不去。我深吸了几口气，然后就在一边看着她。索菲亚还是滑几步，倒下大笑，然后起来，继续滑。

索菲亚笑对自己的失误，让我觉得自己也不应该太较真。设身处地地站在别人的角度看问题，不仅能帮助他们，有时也能帮助你自己。

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