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史上最恐怖的一封男人写的情书 和更恐怖的女人回复（胆小别看）(2006-10-16 20:15:00)
摘要：亲爱的
我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我
听我说说几个小故事吧.....
大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书
那时候她给我的回覆是....
“我没办法对你有朋友以外的感情”
我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱
过了一年，我的心情稍稍恢复了
又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友
我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了....
我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，
灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死...
尸体泡福马林放在我家地下室...
又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩
这次我跟她成为男女朋友
但是，交往没多久她就吵着要分手
我实在舍不得失去她
所以将她吊死在我家里……
我想，我实在不适合爱人吧……
在我想冰封我的心的时候，我遇见你了……
亲爱的，现在你可以告诉我了……
你……爱我吗?
而女孩的回信……内容是这样的……
亲爱的
我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧....
5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我
那时候我跟他说
......
一个电脑白痴和黑客的对话（暴笑）(2006-10-16 20:10:00)
摘要：黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白："我的电脑"里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造"病毒"？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我"黑客"吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
"咣~~"
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的"连连看"了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。......
笑不晕你请你吃饭（爆笑）(转）(2006-10-15 22:53:00)
摘要：老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚400......
爱情的诠释(2006-10-15 22:48:00)
摘要：有一天，伯拉图问老师什么是爱情？他的老师就让他先到到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。
伯拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到？
他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发决总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。
老师说：这就是“爱情”。......
女大学生十四大最尴尬的校园事件(2006-10-11 22:26:00)
摘要：一、掉坑
有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了、，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。
第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的！
二、无意中惊吓到骨灰级纯情男
到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊……怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的……
三、被误会成花痴
还有一件，上大学时，我们人多，好多人都不认识。一天下课后，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。
四、无聊女遭遇无聊事
中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死！
五、走错厕所
我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。。。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓……-_-!
六、拉链问题
好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了 从此他们叫我去哪里，只要有她男朋友在，俺都不敢......
女孩, 谈恋爱请带上你的钱包 (转贴)(2006-10-06 22:52:00)
摘要：女孩, 谈恋爱请带上你的钱包
亲戚的女儿考入北京一所大学..亲戚的自然非常高兴.摆了一桌宴席.请了熟识的人.席间.我们少不了说些祝贺的话..然后.我问他:
现在大学生谈恋爱.比较普遍.你有没有和你女谈过这个问题?
.朋友点点头.说:
谈过了.我已经表明我的态度了,不鼓励.也不阻止.
.那么我又问.:
那你打算一个月给你女儿多少的生活费?
还没有最后决定.我打算送她到学校.看她同学的家里都给多少钱.我取平均数.
.几天后.亲戚送女儿去北京.到学校一问,和她同宿舍的三位同学当中.一位是贫困生.家时面每月只给200元.一位父亲是老板.每月生活费千元以上.还有一位叫绞绞的.父母也是工薪家庭.每月的家里给600元.班里大多同学家里面也都给这些.亲戚就把女儿的生活费锁定在这个数字上.
.一个月后.父亲去银行往女儿的的一卡通里面存钱..先打电话过去问:
.600元够不够.
女儿回答.
.够了.. ......
网络搞笑对白(2006-10-06 22:46:00)
摘要： GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在忘八里。你呢？
MM：我也在忘八里。
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人.
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好呀，你的瘦鸡多少号？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面.
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦......
笑话一篇 绝对经典(2006-10-06 22:40:00)
摘要：第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个“生意”。
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过她在我脸上戴了个面具，以减轻心理压力，面具伴随我到１０岁。
１１岁那年，我上三年级，全班同学都拼命想看看面具后的我到底什么样子。有个外号叫李大胆的同学一把扯下了我的面具，从此，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，而且不敢闭眼，一闭上眼，就流泪不止……
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两个月没着落……
教育局的人见到我后，立刻辞职不干了！
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群癞蛤蟆从后边冲到我这里，忙不迭地给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：癞蛤蟆的救星。
隔壁刘麻子的媳妇儿要跟他离婚，说他一脸麻子太恶心了！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万元……
我想整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
一个作家找到我，声泪俱下地说：“我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖”
我不信，于是他跟我在一起了一个星期，写出一部长达５００万字的小说《地狱七日》，结果，诺贝尔文学奖也被他拿了……
足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分１１∶０，一人一个球，因为......
世界上至少有10种东西是你不知道的 (2006-10-06 22:23:00)
摘要：世界上至少有１０种东西是你不知道的
1.虾米的心脏在头部。
2.老鼠和马不能呕吐。
3.据说猫的尿液是夜光的。
4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。
5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。
8.打火机是比火柴更早发明出来的。
9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。
10.据说，70%的看过这篇文章的人，都试图进行过同一个动作，那就是用自己的舌头舔自己的手肘。你舔了吗？......
<转帖>李宇春丢中国人的脸!超女制造的垃圾!(2006-10-06 21:51:00)
摘要：这是我在新浪看到的一篇文章 简直让人气愤 所以想让看文章得人用客观的角度来评论这件事 玉米们也必须正视这个问题 因为首先你是中国人！
如果你爱李宇春胜过爱祖国 我无话可说
今天出版的《竞报》用了半版来说一件事情，因为和超女有关，所以用了极大的标题注明了李宇春三个字。由于我不看超女的节目，所以李宇春唱歌我不知道什么嗓音。《竞报》刊登的文章大约是这样的，一位爱尔兰的朋友，无意中看到了中国如火如荼的超级女声节目，冠军李宇春的一首翻唱参赛作品Zombie，这是爱尔兰著名乐队The Cranberries（小红莓/卡百利）的名曲，94年各国排行榜冠军。这首歌非常出名，因为它是一首反战歌曲，我估计很多人都听过。最令这位爱尔兰观众愤怒的是，李宇春在台上手握话筒面带微笑摆着pose唱完了这首歌。
关于zombie这首歌的创作过程，小红莓主唱Delores曾说，“Zombie是写在爱尔兰与英国冲突期间，两个小孩子被炸弹炸死的故事”。这首歌虽然并不是关于北爱尔兰的政治问题，但的确是一首控诉战争的燃烧之作。这首歌的歌词直指人心，精彩的MTV也说明了一切。在911事件发生后，美国很多电视台都重放了这首歌，呼吁和平和反战。而我们中国的李宇春同学翻唱了这首歌。她面对观众们，以轻快活泼的节奏愉悦地描述着刽子手对儿童的屠杀以及暴徒对母亲的凌辱、高兴的用洪亮欢快的嗓音一遍又一遍唱着：Another mother's breakin' （又一位母亲被强暴）。当李宇春唱道高潮部分，台下的玉米疯狂的跳着，叫好着。小红莓的原唱朵丽斯每次演唱会唱zombie的时候，都是用一种低沉，愤怒，甚至带有一丝悲伤的的声音来唱的。赛后湖南台采访观众们，大家都说宇春太棒了把这首歌唱的这么棒，而原唱又干又涩特别难听。也许令爱尔兰人愤怒的是李宇春，而令我愤怒的是那些狗屁都不懂的玉米们。以及在场的所......