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10分钟46个细节看透男人心(2005-10-10 20:17:00)
摘要：
10分钟46个细节看透男人心
他是不是你的Mr. Right？要找到这个问题的答案，也许并不需要6个月或者3年。
美国心理学家研究显示，陌生人见面，只需30秒就会对对方产生初步印象，只需10分钟，就可认定自己喜不喜欢对方。数位专家的经验证明：10分钟，我们至少可以观察到男人的46个细节——
细节1－14：外形
他的头发
现居纽约的医学博士Gary Hitzig的临床研究结果发现：
1、如果一个男人像女人关心时装一样关心自己的头发，他会有自信的优点和不够细心的缺点——一个认为自己的发型非常棒的男人，会把自己当成众目所归的中心，而不是众手所指的对象。他们习惯于得到他们想要的任何东西，常常不愿意降低姿态去迎合别人。
2、男人的自信会随头发的减少而减少，如果他是秃头，他可能会不够自信，但对来说，这未必是坏事，这样的男人更容易考虑他人的感受，因而更易相处，和他在一起，更容易如沐春风。
他的“颜色”
他出现了，带着他喜欢的颜色，除了极少数的情况（像《单身日记》中男主角被逼穿上母亲喜欢的幼稚毛衣）不代表他本人外，他的运动服、爱车、背包、沙发、窗帘、被单的颜色会显示他的性格：
3、喜欢红色的男人，感情很热烈，但脾气稍显暴躁；
4、喜欢蓝色的男人，喜欢独处，不爱热闹。
5、喜欢黄色的男人非常开朗单纯，但也不免有些孩子气。
6、喜欢绿色的男人个性沉稳、有很好的品味，是典型的大众情人。
7、喜欢白色的他头脑灵活，但有些神经质，他是一个制造浪漫的高手，和他谈恋爱，会时时有惊喜。
8、喜欢黑色的人寡言少语，不是一个很好的谈话对象，但是稳重。
他的屋子
实践表明：把袜子到处乱扔的男人和把袜子按颜色放好的男人是两种不同的生物。
9、后者把挑剔当成乐趣。对你的最高期望就是整洁。
10、罗比较而言，一个屋子里乱七八糟的男人更像男人，他也许散漫，但是思想开放，对你的要求也不局限于家务。
11、不过，如果他的屋子里连一个像样的扫把和一个擦......
mm口误(2005-10-09 20:07:00)
摘要：1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏 在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。 MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有 什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。 0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”……
4. 一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。 偶经过，MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑……MM和偶面红……
5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……
6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验……偶下午上网忘了，快下班时突然接到mm一个电话（我忙着跟网友聊天，就用免提）：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中 ……问了一句：做什么啊？ mm大声道：就是做那个拉， 快点……人家很急呢！一霎那，皆静，然后狂笑……
7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，一下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很KB呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）
8.大学时金工实习，指导老师......
不堪回首的尴尬往事(2005-10-08 20:31:00)
摘要：在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎~~，最后还是没有修好，只有打电话求助，几个人座在一起抽闷烟，相对无语，，，人世间最尴尬的事莫过于此。。。。。
偶一个哥们刚刚学会抽烟,当着偶们的面耍帅,掏出一只烟,斜在嘴边叼好,学小马哥的样子开始点烟........半天点不着,才发现叼错头了.烧了半天过滤嘴.......偶们狂倒
我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我JJ上插了根针……”
车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚。。。结果一边的大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？
我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉~~~~我喜欢的MM从此把我当色狼来防。
高中的时候上自习课,如果老师不在的话教室里就会很乱,聊天看报玩游戏什么的都有,偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任.窗户的毛玻璃上有一个小孔,我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班.有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛---原来是班主任在偷窥.过了一会儿班主任推门进来说:“XX你出来一下.“....
后来那块有孔的毛玻璃被换掉了.一次上自习的时候偶觉得教室里太热,就把窗户打开 了,用的力量有些大,只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼.偶赶快站起来往窗外看,结 果看到班主任躺在地上...原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥.过了一会班主任开门进来说:“XX你出来一下.“...
我有个兄弟陪GF在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大腿喊爸爸。
还有两件与喝醉和马桶有关的事：有一年圣诞在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去WC吐，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张的把那小子给背出来了，原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。
还有一次在一个MM家里，还是那个兄弟。那天大家都喝多了，我睡了一会觉得想吐， 迷迷糊糊爬起来走到厕所，厕所的瓷砖，马桶什么的都是紫色的，偏偏那小子那天也......
大学生九宗罪(2005-10-08 20:16:00)
摘要：
大学生九宗罪
大学生九宗罪，你犯了几宗?
罪名一：生活腐化
追求档次，崇尚名牌；经常光顾高消费文体娱乐场所；配备高档通讯设备；外出上街，常坐出租车；聚会交友，大讲排场等。其所占比例虽然不大，但其绝对数不小，而对他人的负面影响非常大。在一些学生中，盲目消费、攀比消费、赶潮消费、媚俗性消费、“面子”消费、超前消费等高消费甚至浪费现象非常普遍。
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罪名二：堕落傍款
“傍大款”在今天的中国女大学生嘴里，说起来不再那么时髦了。时下全国高校的美女群就是绑款族，越是名牌大学越是公开，越是校花美女越有可能。“傍大款”也不再是社会女青年的特许，随着商品狂潮的冲击，女大学生也毫不逊色的投入这一新兴的“第三产业”，她们以自己年轻的肉体作为资本，参与绑大款的行业。
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罪名三：玩物丧志
“一起床就开始玩《传奇》、半夜了宿舍楼还在激烈地打CS……”日前，以“cs”（“反恐精英”的简称）、“传奇”为代表的网络游戏在大学校园中十分盛行，一些大学生甚至沉溺于网络游戏中，荒废了学业。
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罪名四：寄生依赖
大学生基本上没有自己的收入，维持高消费无疑要依赖父母，有钱就花，花完就要，花得心安理得，全不顾父母的窘迫。在糟蹋父母的辛苦钱、加重父母的经济负担时，从未想过脱离寄生后的日子只能靠自己。
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罪名五：理性的侏儒
当今中国大学生缺乏基本的三大能力：辨别真假、是非的判......
富人和穷人的12种差异(2005-10-08 20:15:00)
摘要：
富人和穷人的12种差异
1.自我认知
穷人：很少想到如何去赚钱和如何才能赚到钱，认为自己一辈子就该这样，不相信会有什么改变。
富人：骨子里就深信自己生下来不是要做穷人，而是要做富人，他有强烈的赚钱意识，这已是他血液里的东西，他会想尽一切办法使自己致富。
2.休闲
穷人：在家看电视，为肥皂剧的剧情感动得痛哭流涕，还要仿照电视里的时尚打扮自己。
富人：在外跑市场，即使打高尔夫球也不忘带着项目合同。
3.交际圈子
穷人：喜欢走穷亲戚，穷人的圈子大多是穷人，也排斥与富人交往，久而久之，心态成了穷人的心态，思维成了穷人的思维，做出来的事也就是穷人的模式。大家每天谈论着打折商品，交流着节约技巧，虽然有利于训练生存能力，但你的眼界也就渐渐囿于这样的琐事，而将雄心壮志消磨掉了。
富人：最喜欢交那种对自己有帮助，能提升自己各种能力的朋友。不纯粹放任自己仅以个人喜好交朋友。
4.学习
穷人：学手艺。
富人：学管理。
5.时间
穷人：一个享受充裕时间的人不可能挣大钱，要想悠闲轻松就会失去更多挣钱的机会。穷人的时间不值钱的，有时甚至多余，不知道怎么打发，怎么混起来才不烦。如果你可以因为买一斤白菜多花了一毛钱而气恼不已，却不为虚度一天而心痛，这就是典型的穷人思维。
富人：一个人无论以何种方式挣钱，也无论钱挣得是多是少，都必须经过时间的积淀。富人的玩也是一种工作方式，是有目的的。富人的闲，闲在身体，修身养性，以利再战，脑袋一刻也没有闲着；穷人的闲，闲在思想，他手脚都在忙，忙着去麻将桌上多摸几把。
6.归属感
穷人：是颗螺丝钉。穷人因为自身的卑微，缺少安全感，就迫切地希望自己从属并依赖于一个团体。于是他们以这个团体的标准为自己的标准，让自己的一切合乎规范，为团体的利益而工作，奔波，甚至迁徙。对于穷人来说，在一个著名的企业里稳定地工作几十年，由实习生一直干到高级主管，那简直是美妙得不能再美妙的理想了。
精典口误(2005-10-07 08:29:00)
摘要：上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想 [http://www.efunster.com 幽默家电子杂志]
肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊"快点,快点,去厕纸拿厕所"(广东淫)....
又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说"yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉..." (不知道为什么西红柿变了西瓜...... 同桌的东西掉地上了，弯下去捡
偶用脚踩之，不料踩中其手
大学的主持全院的元旦联欢晚会.
领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有
学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份（大粪）。暴笑！MM莫名其妙的看我
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！
原文是茅屋，念成茅房。
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
老虎不发威，你以为我病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！......
世界十大奇图 眼睛欺骗大脑(2005-10-07 07:15:00)
摘要：楼主发贴很辛苦的，费了好长时间，希望大家能花几秒钟顶一下，好人有好报的 请近期关注图南为您精心准备的＜＜＜＜三维立体画＞＞＞＞
一 柱子是圆的还是方的?
二 狮子在那里?
三 据说看到9张脸的人智商是180
四 我什么都没看
五 弄不清那个女人是那是图里的还是真实的
六 专注那个黑点 就会有发现
七 是十二个人还是十三个人?
八 数数有几个黑点?
九. 看着黑点身体前后移动
十. 是静的还是动的
[img]
......
大学食堂留言簿上的精彩留言(2005-10-05 20:21:00)
摘要：
大学食堂留言簿上的精彩留言
Tag: S
1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然
鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。 猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7）青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜
炖 。。。。有东西好久没见了。
8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加
入了很多小石子……
9)今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……
10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起.这
样子,你的" 4两" 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数
学达人给出详细证明----
11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨
就是排“骨“ ，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感
谢你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？ 所以你唯一的做法，
就是 运用2+2〉4理论，然后 点一份 土豆丝，如果你还觉得 饿，可以在点一份土豆
丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝
你有个好胃口
12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃
完了，才能轮到我们，全是汤了!
15）不到食堂就不知道什么是节约 中午剩的晚......
成人幽默。(2005-10-05 20:19:00)
摘要：
1 )酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！
一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！
2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了！”
3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）
办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
4）连鸡巴都不如！
当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??
5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！
6）中国足球队与性用品广告（超级经典）
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了......