上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想 [http://www.efunster.com 幽默家电子杂志]
肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊"快点,快点,去厕纸拿厕所"(广东淫)....
又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说"yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉..." (不知道为什么西红柿变了西瓜......
偶用脚踩之，不料踩中其手
大学的主持全院的元旦联欢晚会.
领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有
学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份（大粪）。暴笑！MM莫名其妙的看我
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！
原文是茅屋，念成茅房。
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
老虎不发威，你以为我病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑．
偶高中语
结果。。。
满堂爆笑！
某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭
我回家后和我妈说:"妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!"
过年嫂啊好子。。。。
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜
我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变
一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了
高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
想说qq开了没，
说成了开开q了没。
我总犯这样的错误……因为我话多
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:"您贵姓啊?"
他回答说:"免姓贵王!~~~~~"
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香_万年
1。小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。
。。。战士们胜利的喜悦在脸上:"我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)。。。。。(我很有感情的朗读，竟然没有人笑出来，哈哈)
2。隔壁班的老师总是显贝，自己的同学朗读好。
叫其同学到我班示范，此同学一张口 。。。狼山崖五壮士。全班狂笑!!
我曾经出过三个最丢脸的口误
1 一日看电视，我突然问到：那个踩风火轮的是不是那托（na tuo) 我GG狂笑，说：那叫哪吒！
2 某日和GG吵架，我愤怒的叫到：你自己说为什么和那个女的关系那么暖味（nuan wei)？GG楞了一会儿说到：你在说什么？是想说暧昧吧？然后我们都笑了
３刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀 我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
电脑是彩屏的
郁闷
本来是想说液晶的
高中学到《景泰蓝》这一课，语
和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!!
高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
一次急了,本来想说真相大白,结果说成"大象真白",被笑S了
楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子……
一日吃饭。。。
米饭，我的小姐怎么还没来，快点
我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！
同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
汗……，那时911之后不久D说
初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛！就站起来用极其标准的普通话说到：是孙中三！！！完全侮辱了伟人的形象···
武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
吃完饭，大喊，＂网管，结帐！＂
扑(230):我来说说，记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我靠，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！
路过，顺便说一个，师傅给我来个扒州德鸡．还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!!
初中早自习，语文课代表在黑板上写 "默读第15课课文"，同桌来后，一边看着黑板一边念 "黑犬读第15课课文"
一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。
美国刚打伊拉克的时候，一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事，一人问，如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢？还是上面那位老兄说，是伊拉克籍芬兰华人
有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，
因为经常看见他在扫，
也知道他是义务的，
心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常
本来一开口是想问人家多大年纪
结果一开口成了：“你几岁了呀？”
话一出口那个汗啊。。。。。。
万幸的是那爷爷耳背，听成了“你一百零几岁了”，还跟我说他没有一百岁，只有八十多。。。。。。。
汗。。。。。。。。。。。
把guy说成gay...有时我真的分不清呀...
偶姑姑家喜迁新居，偶和偶父母搭车去温锅，在车上，偶老爸给偶姑父打电话，问具体地址，姑父说茂生胡同，偶老爸说OK，就挂了电话，然后转头对司机说，去茅坑胡同，除偶爸外，车上三人皆晕倒~~~
一次我们体检我们坐着护士站着为我们量血压，护士和我说握拳，我听成了往前，一下10环……………………
一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
一日,朋友去买西瓜,老板热情地说:算了,给你10块钱7个吧!朋友说:啊?便宜点啦老板~~~6个怎么样?
一室友说:我喜欢只穿内裤睡觉!另一室友说:我不喜欢穿内裤睡觉!
寒啊~~~
还在学校的时候
去小食堂吃饭
点菜时叫了一个 “肉皮拉丝”
服务员一脸雾水问什么？
我大声的重复了一遍“肉皮拉丝”
应该是肉丝拉皮的说
政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
那个寒啊~~~~
偶是班长，一次点名，偶问：谁没来？没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上改口道：不不，来了的举手～～～～
初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!!
4块,寒啊!!!!
一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~
上学的时候
有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~
记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰：“王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃……
初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”（湖南话“冒”就是“没”的意思），结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。
冒片＝毛片
我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐
我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”
有同学普通话不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！ [http://www.efunster.com 幽默家电子杂志]
太多了，但最常让人拿来笑话的就是。
玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。那时也真够我郁闷的
高中，主任午间讲话经典内容
1、晚上天很黑，所以路很滑。
2、不要乱扔随便的垃圾。
3、下礼拜罚扫一个月。
4、有些同学扫完雪就走了，还得让别人替他料理后事。
5、信息中心，艺术中心，信息艺术中心。
6、同学们都拿锹把小树铲了吧（有前文，意思是让同学拿锹把小树旁的雪铲走）
7、同学们拿好笤帚和扫帚￥#
8、不要碰大厅里的花花草草，你知道你就碰它千分之一秒甚至万分之一秒它就死了！
9、某次“十大歌手“前：同学们，今天是星期五的晚上……
10、同学们，再过五分钟今天的早自习马上就要下去了
11、有的同学干活，瞻前不顾后！（总结扫除时）
12、你们5:50起床,6:10早操,只有10分钟整理内务!"
13、把行李丢了一地
14、黄继光抱起炸药包就去堵枪眼......
15、有的同学啊，非常的不注意自己的形象，比如，竟然不把裤子揶到裤腰带里。？！
16、所有一楼 二楼 三楼的 高一 高二 高三的全体男同学 女同学.......
17、不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上！！
1.多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙，钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~...末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？”
2.外婆是全家最可爱的人，口误于她那是家常便饭了。只说个我印象最深的吧。有一次她对药店的营业员说：“姑娘，给我两片‘席梦思’！”那MM很严肃的对她说：“老人家，我们这里是药店！不卖家私！”她还没明白，又说了：“我知道，我就要两片治过敏的那种‘席梦思’呀！”还好另外一个店员反应过来了，拿了两颗“息斯敏”出来……
那天我去买荔枝吃
本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”
结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”
因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽
被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”
我知道自己理亏，就悻悻的走开了
晕自己一下
同学的高中同学（ 一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱，不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛的叫到：别拿头砸我的球！！！
初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。
有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说不在，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“某某已经…不在了”
一次和同学讨论足球时，我一激动错把罗那尔多说成马那尔多
大学时和同学一起吃拉面，他要辣椒油，就对服务员说：“我要辣椒……油”，我开玩笑说不会给你来一根辣椒一碟油吧？片刻后，服务员上，果然，被我不幸言中
有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“把沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。
碗掉下来，天大个疤
去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
那叫一个寒啊……
高中上语文课时，当时的课文是文天祥的《指南录后序》，语
真是笑死偶了，偶也来说说偶的几件糗事吧
1、是在上小学时候，在一课的时候，偶要上侧所，喊老师，可是一急喊了一声妈，觉得不对劲，又喊了一声爸，全班皆晕，老师看着偶不说话，郁闷
2、上中学的时候，偶拿着一把雨伞从讲桌上往下跳，如此反复，觉得很好玩，当偶再次上去，摆个造型，刚想跳 的时候，老师进来了，叫俺不动，就站在那里，偶那个寒呀
3、上高中的时候，偶下楼的时候，愿意坐在楼梯的扶手上向下滑，觉得很好玩，一次被老师捉到，叫偶上上下下滑了近半个小时，偶的屁股呀
4、还是在上高中的时候，大家说一个很笑的笑话，偶大声的笑，这时候，偶放了一个很响很响的屁，郁闷的是这个屁还很臭，那时候全班都在笑，可是一下子全停了，大笑，可是笑了一半就全停了，捂着鼻子全跑了，好几天偶都没有说话
4、上班了，偶教电脑的，一天，一个学员喝的大了点，上机操作时，一个问题不明白，大喊 ：网管，全体肃静，过了会，又喊，服务员，来点餐巾纸，偶寒
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”还有，她去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底是站还是坐。
和gg逛市场,我说:这里这么多卖淫(银)的!!!
人都看我,gg赶紧把我拉走了.
初中一次公开课《最后一课》，我班一个女同学朗读课文，那声音洪亮的整个大教室都能听见，结果最后一句她念成了“法西斯万岁！”（应该是法兰西万岁）
大学时有次聚餐,有位老兄进去就喊肉丝青椒,从此以后老板娘每次看到他就喊青椒肉丝,多放点肉.
更搞笑的是一次上网,基本上全班的男同学都坐在一起,一位大哥急着去考试吧,大喊:"老板,结机下帐."从此,全班的男生每次下机的时候都大喊结机下帐.
还有一次也是上网,回宿舍完了,已经关门了,只好爬墙进去,几人正在努力向上攀登,一位大哥突然喊到:"MD,好墙的高啊",我们几人顿时从墙头滚下.
一天早上起床
外面下大雨
我说了一声：外面下好大的太阳。。。
有一次我的同学在吃桔子，当时我也想吃，我就过去问她：“烫吗？”其实我是想问酸不酸。她“噗”的一声，刚要笑，我赶紧自我纠正，于是又补问一句：“辣吗？”我当时那个晕啊
小时候不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里多长时间一个小时”其实是想问多少钱一小时，不过好像没人注意。。。。。
我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:"俗话说:熊和鱼掌不可兼得."我当场就晕了
偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!上一盘勺子 ....~~!
历史课，老师口若悬河的在讲，讲到土改的时候，一不注意把“打土豪，分田地”说成的“打土豪，分地主”
一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:"==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……"
寒……
一老师：上课不许穿衣服~~~
体育老师：你怎么又没穿裤子（运动裤）
黑板报上写的：感冒会导致传染
性疾病
~~~~~~居然这么换行。汗~~~~~~~~
我老婆小学和她妈妈上街。中午的时候她妈妈问她饿不饿，她很夸张地点头。然后她妈妈问她想吃什么？
关键是我老婆在同时看到一堆狗屎。
于是老婆大喊
“狗屎~”````````````
某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了好多。”
全体晕。。。 [http://www.efunster.com 幽默家电子杂志]
后来她解释说听成痘痘了。
去年看雅典奥运会开幕式前买一西瓜,兴奋的对宿舍姐姐说:"晚上咱俩吃开幕式,看西瓜!"
心有一点灵犀通
饭洗了晚吃了
三天打嗝两天上网
校长在全校学生面前训话说我们周一早会都没有穿整套校服:有的同学没穿衣服,有的同学没穿裤子,有的同学干脆衣服裤子都不穿!.....
有天做完操突然听见负责喊口令的老师说:全体都有,解放!
发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了 我去看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有 =_=
物理老师说 到底是慢的追快的还是快的追慢的? 同学:=_=慢的怎么追快的?
老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
全场鸦雀无声。。。
有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：
烧饼是甜的还是有糖的
上高中语文课上,正在学,[窦娥冤]这篇古文,当时,老师让同学读一下课文.不幸我被叫到,当时正在愣神,然后急忙抓起书,就开始读:
我不是窦娥,犯下这头等的冤案......(其实应该是"不是我窦娥犯下这头等的冤案.....")
同学哈哈大笑,老师也很幽默,说道:"我知道你不是窦娥"
其实此时我还是没反应过来,以为是读错了段落. 哈哈
真够晕的.
一次在网吧看犬夜叉，同学跑来问，看什么？
偶大声回答，母夜叉。所有网吧的人都转过头看着偶，那个寒！
评论