1.
　　有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”
　　患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
　　医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”
　　只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
　
2.
　　外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
　　一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”
　　内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”
　　另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”
　　精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”
　　另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”
　　外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”
　
3.
　　张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
　　张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
　　医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
　
4.
　　有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
　　女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
　
5.
　　牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
　
6.
　　有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
　
7.
　　一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”
　　“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
　
8.
　　牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
　　
9.
　　有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
　　“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。
　　“当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”医生说。
　
10.
　　老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
　　老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
　　医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
　
11.
　　小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
　　结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
　
12.
　　躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生安慰道：“别怕，有我作伴呢！我也是平生头一回开刀呀。”
　
13.
　　一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成为投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
　　“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
　　“你疯了吗？那我怎么击球？”

14.
　　年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
　　主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
　　
15.
　　一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”
　　“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”
　　“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
　
16.
　　有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
　　“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，##什么买汽车，送女儿到国外留学？”
　
17.
　　病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”
　　医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
　　病人点点头。
　　医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
　
18.
　　主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
　
19.
　　医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
　
20.
　　某人妻子生病了，请来医生为其看病。
　　医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会儿，医生又问：“有锤子吗？”“有，不过，我妻子得的是什么病？”
　　“没什么，我总得先把药箱打开！！”
　　
21.
　　医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
　　助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”
　　医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
　　
22.
　　史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
　　“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
　　“噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你……”
　
　　
23.
　　“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说，“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
　　“薄煎饼能治我的病吗？”
　　“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
　
24.
　　女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
　　医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些！”
　
25.
　　有个女孩去看妇产科。
　　医生：“小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！”
　　小姐：“医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……”
　　医生：“这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了！”
　　
26.
　　一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。
　　医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
　　病人高兴得差点儿跳起来：“我得救了吗？”
　　医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
　
27.
　　医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？
　　学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
　　教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
　
28.
　　护士：“你的朋友寄慰问信给你了。”
　　病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”
　　护士：“信上说很抱歉由于工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定拨冗参加。”
　　……
　
29.
　　医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
　
30.
　　“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
　　“那是不是很不舒服？”
　　“也不，就是总感到口渴。”