博文
40个令你看后会心痛的短句(完整版)(2006-11-04 21:00:00)
摘要：40个令你看后会心痛的短句(完整版)
点击数：6 发布日期：2006-11-4 16:38:00
【评论】 【打印】 【编程爱好者论坛】 【关闭】
1.你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。
2.如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
3.你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。
4.情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。
5.明知你心里没有我，也永远做不到你想要的那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。
6.当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。
7.如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？
8.别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。
9.不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？
10.不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。
11.诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切.
12.你就像我口中的牛奶，我渴了，饿了，困了，累了，你却帮不了我什么，只是暂时滋润了。
13.野蛮的女人很任性，他们倔强不失可爱，野蛮不失温柔，他们认定的东西，就算不要、也不能让别人拥有，她们是贪心的，因为她们害怕寂寞。
14.擦肩而过，你我，并不是属于彼此的，无所谓的珍重与再见，无所谓的感受与苦涩已化作尘埃飘过，我们该珍惜现在。
15.窗外雨在下，一颗挨着一颗，我的泪水也蓬勃了，如窗外那断了线的雨珠。
<......
据说90%的男人都这样想 (2006-10-21 09:30:00)
摘要：男女相处是很复杂很微妙的事情,写这些东西就是让女人了解男人的真实想法和立场,聪明的女人会从中得到很多启示：
1、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉去的。
上帝赋予男女不同的性别，也赋予了各自对生活的不同理解。聪明女人让男人好好地陪你逛街要记住三点：1.别把他搞得太累或太穷2.出门前也问问他想买点什么3.运用你的聪明才智，尽量让你需要的在中间买，他需要的在开始和最后买。
2、90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结，给老婆面子。
3、90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换。
大丈夫不可一日无权， 小丈夫不可一日无钱。男人天生控制欲强，希望当领导，希望做上司，希望受崇拜。男人的气度，多建立于他的身世、地位及胸襟之上。试想：失去冠冕的皇帝、失去战场的战士、失去球拍的健儿、失去崇拜者的偶像、失去财富的二世祖……还算什么？
4、90%的男人都喜欢看情色小说或影像，但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的对象不是自己的老婆。
不得不承认男人有个普遍的阴暗心理：总希望能和一个三围够好的女人来次激情的夜晚，然后付不付责任就不用考虑了。可惜这仅仅是梦中场景。
6、90%的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90%的没有达到愿望。
7、90%的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可90%的还被老婆指出一大堆毛病。
8、90%的男人看别人的老婆很顺眼，但90%的不敢靠近。
“老婆还是别人的好”，这话的确俗，但是很多男人都在内心念叨了上百遍。据说出于动物本能，每个男人都有着多妻的欲望，只是大多数人顶多过过眼瘾和嘴瘾。只有少部分人付诸了行动。
9、90%的男人不愿听老婆唠叨，但90%还是听了。
10、90%的男人知道自己的缺点，可90%的改不了。
11、90%的男人看到漂亮的女人，有90%的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。
......
成人笑话段子摘录（未成年慎入）(2006-10-16 19:51:00)
摘要：小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬
女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
局长聘秘书,四美女应征。题:女人两张口有何不同?甲女:一横一竖。乙女:一毛一光。丙女:有牙无牙。丁女:一张本人用,一张局长用。丁被录取!
有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思*后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
三只蝙蝠一起去*馆喝*，它们刚落座，其中一只蝙蝠说：老板来杯“血”，顿时另两只蝙蝠大笑，这年头谁还直接喝啊。于是第二只蝙蝠说了：老板来杯柠檬味的“血”，接下来第三只蝙蝠说：老板来杯100度的白开水，第一和第二只蝙蝠见状哈哈大笑，就在这时只见要白开水的蝙蝠突然从兜里掏出个“卫生巾”往杯里一放,说：你们懂什么啊，这年头流行泡*喝。
1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子......
酒酿（米酒）制作及心得(2006-10-16 18:31:00)
摘要：
酒酿（米酒）制作及心得
[日期：2006-04-01]
来源： 作者：
[字体：大 中 小]
说清楚做酒酿其实是很麻烦的，几次有朋友发帖子问怎么做，我都因其麻烦而没回帖子，我宁可做好了送给您吃。做酒酿要有失败的精神准备，练几次，知道用哪些容器、在家里什么地方发酵（厨房还是暖气旁）、怎么保温，自己形成了一系列的*作规律就好办了。
前提条件：
1、 做酒酿的前提是你要买到酒曲。
2、米酒要在30摄氏度（华氏大约80度）下发酵，所以制作酒酿要选择夏天或冬天（暖
气旁）的季节。
步骤：
1、将糯米蒸熟成米饭（不要太硬）后凉至不烫手的温度（利用中温发酵，米饭太热或太凉，都会影响酒曲发酵的）；
2、 将米饭铲出一些到用来发酵米酒的容器里（我是用有盖的陶瓷汤盆），平铺一层；
3、 将捻成粉后的酒曲，均匀地撒一些在那层米饭上
4、再铲出一些米饭平铺在刚才的酒曲粉上，再铺上一层米饭……就这样，一层米饭、一层酒曲的铺上，大约4层（随意，看您的米饭和酒曲的多少）；
5、将容器盖盖严，放在适宜的温度下（如果房间温度不够，可以用厚毛巾等将容器包上保温）；
6、大约发酵36小时，将容器盖打开（此时已经是酒香四溢啦），加满凉开水（为的是终止发酵），再盖上盖后，放入冰箱（尽快停止发酵，早日吃到口）
心得：
1、做酒酿的关键是干净，一切东西都不能沾生水和油，否则就会发霉长毛。您要先把蒸米饭的容器、铲米饭的铲子和发酵米酒的容器都洗净擦干，还要把您的手洗净擦干。
2、发酵中途（12小时、24小时）可以打开盖子看看（别经常开盖），如果没有酒香味、米饭还没有结成豆腐块的趋势，可以将容器盖拿到厨房的火上加热，然后再盖上，使其中的米饭不至于因温度不足而不能继续发酵（这是我的土招）。
3、酒酿的制作过程很干净，所以，如果偶尔发现有一些长毛的现象（有时是因为发酵时间过长），除去毛毛，酒酿还是可以吃的。如果您每次做出的酒酿都长满了长毛，又是五颜六色的，估计是哪个*作环节沾生水或油而不干净了，我劝您还是别吃了，就当这回交学费了。
4、我用普通的大米也做过酒酿，效果也不错。
二、如何做米酒
将糯米淘洗干净，用冷水泡4－5小时，笼屉上放干净的屉布，将米直接放在屉布上蒸熟。因米已经过浸泡，已经涨了，不需要......
自制糯米酒地方法(2006-10-16 18:27:00)
摘要：江米酒又叫糯米酒、甜酒、醪糟等，是中老年人、孕产妇和身体虚弱者补气养血之佳品， 也是一种南味食品。现将制作方法介绍给您：
将江米500克淘洗干净，放入冷水中浸泡3—5个小时，使米充分吸水，然后放入锅中蒸熟。 将蒸熟的江米取出晾至30℃左右，放进经过消毒的陶瓷器皿中，再将4—6克酒药研成细末 撒在上面。再加250克冷开水，将酒药与江米搅拌均匀，用手或勺子将其压平压紧，中间开 一个小孔，将盖盖严。发酵温度以25℃为好。夏季，1—2天以后，见中间孔中出水，嗅之 有醇香味，江米可在容器中转动时，即可食用。冬季可将容器放在暖器上保温，3—4天后 也可食用。夏天天气炎热，为防止米酒继续发酵变酸，可在酒中加少许水煮沸，即可延长 贮存时间。
1、蒸熟后的糯米，要在打开晾凉，温度过高酒会影响酵母的最适温度，温度过低会因为缺少热量来源而不容易发酵，具体温度大约在35－40度左右（不敢拿温度计跟老妈搅局）； 2、酒曲是由一种植物和米粉混合发酵，含有酵母的团子（一般都做成直径2cm左右的圆球），买酒曲的时候，卖家会告诉你，一颗酒曲可以蒸多少斤糯米，想酒味重些，可加倍剂量或者改用烧酒酒曲蒸糯米酒； 对了，还得提醒一句，酒曲除了有糯米酒曲卖，还有烧酒酒曲的。 3、将买来的酒曲捣碎三两颗，米粉沫沫均匀的撒在晾好的糯米上，再放一点酒曲沫入凉开水中拌匀（悬浊液），把已经拌好酒曲沫的糯米放入事先准备好的细口瓶中（我妈妈是每次拿一手糯米前，都先到凉开水中湿润手），按照楼主所说的，堆成火山口，轻拍，而不是压实，最后把凉水再浇到糯米上。 4、至于保存，如果家里没有棉絮的，不要的旧衣服一样管用，但注意放在阴暗的角落里，不要让太阳暴晒； 5、发酵时间，按照天气的温度和自己口味的轻重来定，在北方寒冷的冬天，需要七天，而在深圳的冬天，需要的时间稍短些，基本上好像三四天就拿出来了，至于何时开，除了算时间，也可以用问香味的方法来决定（当然在不过七天之期的时间内啦）。 6、凉开水的用量大约是十斤糯米放了500ml水，但是曾经问过，妈妈说，如果想蒸出来后水多一点，可以多加（适可而止）。另外提醒的还是温度，在你密封保存时，温度也不要低于30度。 7、决定蒸出来是酒还是酸的一个重要因素是， 所有器皿都要事先洗好晾干，过程中不能沾生水，要用水也要烧好放凉的.
在家做米
虽然有很多帖子介绍过很多种做米酒的方法，但还是经常有......
笑不晕你请你吃饭（爆笑）l (2006-10-15 17:44:00)
摘要：笑不晕你请你吃饭（爆笑）l
作者: jwabftzqqk 来源: 子陵论坛 http://bbs.ziling.com/
q *
老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!......
老婆和老公斗智【爆笑】(2006-10-14 20:28:00)
摘要：老婆和老公斗智【爆笑】
作者: 王子归来 来源: 子陵论坛 http://bbs.ziling.com/
1、涮碗
俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
2、做早点
我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用 。
3、逛街
最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。
“老公，我穿这件黄色的好不好看？”
“嗯，不错”
“那红色的呢？”
“美！”
“蓝色的比较好吧？”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”
“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。
4、生气
老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人）， 每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿。。。。。。。。。
5、啃鸡爪
我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。
6、情人节
我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时......
超绝的对口相声（未成年勿进！！）(2006-10-14 20:12:00)
摘要：超绝的对口相声（未成年勿进！！）
作者: 送葬者 来源: 子陵论坛 http://bbs.ziling.com/
冯：今天由我来给大家表演个节目……
妓：今天我也给大家表演个节目。
冯：我这个节目很精彩，精得出彩儿。
妓：我这个节目能采精，采出你的精。
冯：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你！
妓：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的！
冯：我是来献艺的，我是剧院的。
妓：我是来献身的，我是妓院的。
冯：你也来献？我是相声演员，你算什么啊？
妓：别小看人，我会得多了，不信咱们比比！
冯：比比？就你？
妓：不服？不服脱下衣服练练。
冯：那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。
妓：看来你水平不行，怕人笑话？
冯：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！
妓：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活？
冯：比口……活？不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。
妓：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？
冯：啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。
妓：那不结了吗，还是口活。
冯：咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术，
讲究说学逗唱。
妓：我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。
冯：我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演
的，叫单口。
妓：我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群交，一个人表演那叫
自抠。
冯：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了
高尚的职业，圈里都叫我大哥。
妓：我们旧社会也没有地位，叫婊子，现在也不同了，我们成了富贵的职
业，圈外人都叫我小姐。
冯：咳！这都什么呀！我们地位高，......
2006年最牛B的话(2006-08-26 20:47:00)
摘要：2006年最牛B的话
点击数：12 发布日期：2006-8-26 13:56:00
【评论】 【打印】 【编程爱好者论坛】 【关闭】
、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。(郭德纲语录)
2、刑捕头叫：“放下臭豆腐！释放人质！举手投降！这是你们唯一的机会……(《武林外传》语录)
3、1644年6月6日，满族人攻入北京，为以后中国电视剧事业作出了杰出贡献。(一位上海诗人这样评价时下清剧的泛滥。)
4、我长得挺漂亮,又是单身,男人不可能对我没兴趣!别人不敢穿的我敢穿,别人不敢说的我敢说,别人不敢做的我敢做!我像一颗水蜜桃,而王家卫是榨汁机。(章子怡语录)
9、内事不决问老婆，外事不决问Google！(网友语录。何不问百度？我是先问百度，再问Google。)
10、针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”(江湖传闻)
11、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
12、女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
13、我们一家三口都在读MBA。(上海推出学费2年2......
女人一生最温馨的片段 (2006-08-26 09:17:00)
摘要：]
5岁时，看到了新搬来的你，从那天起，我的身后多了一个小跟班，瘦小的你，在我的保护下才可以茁壮的成长，为此，每到中秋你都会自动献上可口的月饼……
10岁时，因为贪玩，我和月季有了第一次亲密接触，那天，陪伴我的除了眼泪，还有你。因为不想走路，你把我背回了家，忽然发现，你已经和我一样高了 ……
19岁，你要去另一个城市读书，我看着已经比我高很多的你，忽然觉得心里少了什么，你走过来说道：“要是有人欺负我，会在第一时间报告首长的。”听后，我笑了……
21岁，在来信中说有了女友，想留在有她的城市不回来了，听后，我冲动的去了你那里，在看到你得意的笑脸时，明白了一切，那天，你把我拥在怀里 ……
23岁，在闲聊时，你说自己的好友要结婚了，我笑着对你说，报纸上说23岁结婚的离婚率是最高的，你瞪了我一眼，那天我知道了什么是眼光可以杀死人 ……
25岁，在我生曰那天，你拿出了一个很小的盒子，将里面的环壮物套在了我的手指上，你说：“我不承诺永远爱你，但此刻我是真的爱你。”我的眼睛湿了，从包里掏出买了3年的戒指套在你的手指上……
30岁，外面下着雨，我没有带伞，走出去时看到了站在雨中的你，那一刻，我觉得自己是最幸福的 ……
35岁，那天儿子问我，他是怎么来的。我看了看身边的你，然后对他说，“因为爸爸和妈妈相爱了，所以就有了你。”儿子似懂非懂的走开了，你将我搂近怀里 ……
41岁，在一个周曰的晚上，打开收音机，耳边忽然传来杨晨的声音，我们坐下来静静的听，虽然内容听起来过于稚嫩，感觉却很熟悉，记忆又回到了过去，仿佛又看到了曾经的小跟班，那天我说爱你，你说你也是 ……
50岁，看到儿子和他的小女朋友在逛街，你说：“看来我们是老了。”用力的打了下你的肚子，你很夸张的蹦了起来，我说：“运动神经还算发达，我们都还年轻” ……
55岁，退休后的生活还算惬意，在菜市场、公园、马路、胡同里总能看到相互搀扶的两个人，那就是你和我 ……
65岁，孙女将电视的声音调的很大，忽然听到里面的小伙子说，要送给我们一首歌，原来那天是我们的结婚纪念曰，我什么都没说，只是握住了你略微颤动的手 …… <......