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自己好坚强(2009-08-03 10:49:00)
摘要： 记得有个识体相既朋友话我有一副福相，以后一定系有福气之人。当时听左，只系笑左笑。，无讲d咩。可信程度有几高，我唔知。我静系知道最近既我都好黑仔。有福气？唔觉，真系唔觉。亦都有个朋友同我讲，可能时候未到姐。但求希望啦。when will my lucky-star come？
好多时都以为自己好坚强，好多事情问题我自己都可以处理好。但系，E+琳翻，经历过甘多之后，发觉原来自己系甘脆弱。遇到问题果阵，我依然无法自己处理，依然觉得好彷徨，依然觉得不知所措。E+既我，好似吾敢再对任何事情报任何希望。因为我真唔想再来令自己失望。
细细就好希望自己可以快d大个。大个之后好好孝敬我既婆婆，妈妈，家姐。但系，一次又一次，我都令距地失望。点解，点解我要经历甘多。
liyan， 唔知几时开始，发觉同你有几分相识。唔知几时开始，钟意同你倾心事。唔知几时开始，唔开心既时候第一个琳到你。仲记得上一年四月份，果晚好伤心，你安慰左我一个晚上，第二日仲陪左我行成晚街。感动ing……今次又系，你既及时出现帮左我好多好多。thx so much！
由憧憬到有梦想再到梦想破灭，我真系受够啦。本来安排好既一切，E+化为乌有，咩都无啦。当中既感受唔咪人人都体会得到。
唔想距地担心，所以我不得不坚强，我不得不振作，我不得不努力。但系，我真系无办法系甘短既时间内就适应，就当无事发生。I do really need some time 。系你地面前，我要扮无事，扮自己已经体开晒。但系，到左夜晚，自己一个人训低果阵，都会忍唔住偷偷甘喊。或者，哩个时候既我先系真正既我，哩个时候既我先可以放下伪装，做翻自己。好辛苦，真系好辛苦。发觉自己好耐无喊啦，喊完之后舒服好多……......
小时候完足球(2009-08-01 11:10:00)
摘要：别误会，这不是写中国的国足，也不是写什么关于中超之类的，这，只是关于我和足球的故事。
我，从小并不怎么喜欢运动，但后来之所以会踢上球，跟阿鹏有很大联系。
我和鹏从幼儿园就同班，小学也同班，到小学毕业都快有十年的交情了，简直就是兄弟一样，他从小就喜欢足球，在汕头踢球是出了名的，我们这一代在林百欣球场成长起来的，没有一个不认识他的，也没有一个不佩服他的。
别以为这个守门好当，林百欣是沙场来的，整天就在黄土地里扑来扑去，打滚，一个小学生要守一个成人的射门，（教练是大人嘛！），接不稳被骂，判断错误被骂，动作慢了还被骂，反正就是骂，表扬是没有的，有时被球踢中肚子，都能呕出水来，教练看到了也接着骂，没得休息，接着练，那时真的想哭，但哭也得练，除了你退出。呵呵，那个念头本来是有的，但后来的比赛就让我决定，只要能踢，我就永远踢下去。
我在三年级的时候，一个补完语文作文的下午，他和他妈妈让我妈把我带到市足协，因为我那时身材比较圆，想锻炼下，并不是想很认真地踢，就傻乎乎地报了名，进入了培训。从此开始了我的足球生涯，一切就是这么不经意。
那时每周下午放学后训练，大约就3点半到七点，有时连周末都要，早上八点到十一点，训练那叫一个苦啊。几个小时就在那个沙场上“咚来咚去”，真的有时连结束训练后爬上老爸的车的力气都没有，隔天脚酸得上不了学校的楼梯，手拿不起笔。在培训近两个月后，我被光荣地选进了一队，成为一名守门员（我当时也不想做这个位的，只是跑得没人家快，只好就范了。）。......
不低调(2009-07-29 11:44:00)
摘要： 我评价自己为低调中的不低调。因为我爱顶嘴。可是，我又很宅，貌似听着两者没有必然联系，那是因为偶没有深层解释。只有一个人在某些方面懂我。我波动很大，有时候想到未来仿佛又看到了希望，有了动力。
临海的日全食称不上是全食了吧。因为还有条缝。某人告诉我那是因为角度不对，我听得迷茫，便说懂了。那天，公司里一开始用的是电焊罩，别说，很好使。哈哈。虽然丑了点。后来同事买了厚的黑色玻璃片，也没问题。
今年还没去游过泳咧。游啊游。我仿佛又感觉到了来自水的压力。不过我喜欢运动。总比在家里做佛来得好些。哈哈。一点小小的乐趣。别人看来微不足道。
其实自己也很宅。在宁波待了三年也没去什么地方，现在想起来可惜了。浪费了那本学生证带来的优惠。曾经想去旅行。真的，对于跟团没有多大兴趣，宁愿自助游，可是又怕到了地方分不清东南西北。胆小厚。于是有段时间在网上研究了好久，可是到现在我还没有去。汗。
其实自己对这个现象并没多大偏好，但是没有看见全食还是有些遗憾了。而且让我想到一句话：白天不懂夜的黑。我想，这一次，它应该会懂了吧。吼。。。。
日子过得那是“唆唆”的快。一下又月底，偶亲爱的工资又很快可以落我手上了。我觉得自己开始爱财了。以前也爱，爱的无头无绪的。总觉得一下就没了。现在的爱，爱的有些条理。可惜偶不是个会生财的人。眼睁睁的看着它在银行库那不值得一提的角落里发霉。 我想过要很潇洒的过自己的日子。可是真到那个时候又舍不得了。可怜的孩子。......
对于我来说(2009-07-20 06:23:00)
摘要：对于我来说，结婚似乎不会很快，现在我还不知什么是最重要的，工作中不会有时间去思考它，也找不到什么是最重要的。我没有恋家情结，但我心系家庭，总感觉能为父母做点什么是最自豪的，但我一直没有做到，真的一点也没做好。只是在期望着，希望能在那未知的未来，能够走得曲折而顺利。我算是幸运的了，爷爷奶奶外公外婆都尚生活在我们的家庭氛围里，我还记得，见过曾祖母。爷爷奶奶们都比较喜欢我，正确一点是，喜欢我父母亲，然后也一起喜欢我了。人啊，总是会在后来的时候，才会有这么大的感触，只希望这个后来，能够一直后来下去。“孝”字确实很难做到，形式容易，真正孝的人估计没有几个，而我呢，就属于不孝的行列中。 爷爷在生病的时候，我哭过了，那时候眼泪真是忍不住，即使是在现在，一想起他仍旧卧病在床，不能行动，我便痛心不已。我的奶奶，尽管她对我家不怎么好感，家里的大小也不怎么喜欢她，不过我是不允许谁对她不尊敬的。我的外公，是个固执的人，也算是有些啰嗦的了，但他讲的是人生道理。我的外婆，个子比较矮小，脚也有某些病痛，但我那固执的外公，老是要生她的气，无缘无故的。外婆即使有什么委屈，她也只是一个人忍着。一想起外婆来，我便回忆到小学时候，五年级左右那会，母亲因为计划生育政策的原故，休养在床，无法正常行动，全靠外婆的照顾。而那个时候，因为我每天早上都要去练吹号，理应早起床，自己有一次迟了，却怪到外婆身上去，怪她没有及时叫醒我。那会我没吃早餐就赶往学校去，而外婆却拿着早餐跟着我走了一小段路，我一直不怎么理踩她，这个情景我一直记得，深深的烙在我的心里。 在后来，我确实很想带个女朋友，回家里去，让父母也开心开心，反正父亲母亲没特别的要求，只要我喜欢。作为儿子的我，当然不会不考虑父母方面的想法的，年过半百的他们，到底还要辛苦多久，我多么想一步能够登天，只是现实中的我，不会真的去那么着急，慢慢来，他们也这么想。 ......
母亲(2009-07-18 22:45:00)
摘要：从我有记忆开始，母亲便是我崇拜的对象。记得在很小的时候，母亲常牵着我的小手，带我去公园、儿童乐园玩。每当在路上遇见熟人，那些熟人便会说："你女儿长的好漂亮，象妈妈，眼睛大，皮肤白皙。"听了这些赞美话，我心里乐滋乐滋的。而母亲却温和地对行人微微一笑，丝毫没有得意的样子。 母亲不仅外表美丽，气质高雅，而且内在也美。她受过高等教育，性格温和率真，善于体贴人。母亲的人缘可好了，常常会去帮助一些弱小的人，见凶者不怕，见弱者不欺。温和的母亲见那些专横跋扈欺弱怕凶的人，会毫无畏惧地去和他（她）们理论。我常常为有这样的母亲骄傲。 我的母亲，一个令我骄傲和自豪的母亲，我有这样的母亲好开心。我的同学都羡慕我，说我和母亲走在一起象两姐妹。对了，我的母亲可年轻了，她今年４８岁，可看上去象３８岁。走在马路上还常常有很高的回头率，那是母亲风韵尤存的气质夺人眼球，她从来不想自已的年龄，心态特好。身材也保持的好，其实我做女儿的最了解，母亲没有刻意的保养自已，吃东西也不挑剔，不偏食。主要还是天生丽质的原因吧。 说起我的母亲，我有千言万语想说，今天就暂时说这些吧，以后有机会再说。 从小我就得到母亲无微不至的母爱，母亲在教育孩子的问题上，采取平等制，象朋友一样相处。如果我做错事，她也不动手打我，耐心说理给我听，其实当我做错一件事已经在深深后悔之中。母亲能耐心引导我，不发一点火，让我心里好感激。我暗自下决心，以后不犯同样的错，不让母亲担心。在学习上，她一直鼓励我，当我取得一点小小的成绩时，母亲就毫不吝啬地赞美我，放大我的优点，让我下次做的更出色。长期在这样良好的环境教育下，我的学习成绩一直很好，也是班上的三好学习，班中的绞绞者。 前几年，我母亲手头有点钱，她毫不犹豫投资了房产。因为母亲出手快，原本那套房是另外一个投资者看上的，当他在犹豫不决之时，母亲毫不迟疑付了押金。等那个投资者过二天想买时，已经让我母亲买下了。记得过几个月后房价大涨特涨，比投资时涨了一倍，至今那套房已涨了二倍。由于我母亲的简单快速，成功地投资了这套房子。 母亲不仅是我的母亲，而且也是我的好朋友。我有心事常常会和母亲谈。在恋爱问题上，我会征求母亲的意见，或者找什么样的对象适合我。母亲是过来人，经验比我多，而且阅人无数，看人也准。她一直对我说，婚姻是女人一辈子的大事，不要为结婚而结婚，一定要找一个爱你有责任性的人。我说有时很难分辨真与假，尤......
你说(2009-07-14 23:22:00)
摘要：你可还记得， 我们一起在文区灌水的时候， 你说， 不会有谁看完你的唠叨，那么多的废话， 你说， 你走了还是会回来的，所以就别说离开， 我从来没有告诉过你， 每一次我都有看完，虽然我总漫不经心的骂你傻， 我从来没有告诉过你， 我再也没说过离开，下一次我会悄无声息的走开， 我从来没有告诉过你， 我遇见你的时候，就一直习惯看着你唠唠叨叨的， 很久没有看见你疯癫的样子，我却突然开始担心你了， 某个深夜， 我会突然想起你来， 我想知道你与我隔着半个地球会不会在我想你的时候你也恰好在想我， 今夜， 我突然又想起这下辈子来， 如果还有，下辈子—— 如果你真的是那山间溪流里的石头， 如果我也恰好是那山间的那条溪流， 请记得我们此生对下辈子的愿望！ 如果还有，下辈子—— 我哭着对亲爱说， 呆子，其实根本没有下辈子了。。 你说， 如果有下辈子，我们不要在做人类， 如果有下辈子，你要做海底的石头， 我说， 如果有下辈子，我要做山间的溪流， 那下辈子，你做山间溪流里的石头吧， 我说， 如果有下辈子，陪你看云卷云舒日复一日， 如果有下辈子，陪你待花开花落年复一年， 你说， 我期待着。。 在某一刻， 我会一个人突然想起你来， 想起我们曾经的那些对白， 战友，你可还记得我们几个个每天刷我笔，在文区灌水，我们一大帮子人在寂寞在YY唱歌聊天，我们视频，我们吵来吵去，我们把下辈子都想好，是不是因为你也知道，其实根本没有下辈子了啊。。 开心，我在等你回来。。 说实在话，我不想玩了，我觉得累了，没意思了。。 我在兔子也没有留恋了， 虽然本来就决定离开了，不过我想不用等那么久了， 等我做完青竹的套签，也算是跟大叔弟弟,AD，阿木道个别， 本来想整理完青竹以前那些诗歌的，没时间了，也没精力了， 我会记得常回来看你和张丢丢的，你俩丫好好的知道不。。 如果还有，下辈子—— 我们没有再适当的遇上， 请忘记我们此生对下辈子的愿望！ 我又在等待离开，就像看着自己溺在水里的感觉， 恩，你们要多关注热点， 恩，好像就这样，我在兔子已经快要得失语症了。。 ......
勾勒轮廓(2009-07-13 17:57:00)
摘要：只勾勒轮廓，不填充色彩。。。把真实还原给自己，把猜想留给路人。。。 以前也断断续续在网上写过小文章，无非是生活琐事，点滴心绪而已。。。不想高谈阔论，也确实没有那个底蕴和见地，不如随便聊聊我的小日子，平平淡淡，波澜不惊，却也不乏酸甜苦辣，五味陈杂。。。之前的几个月经历了一些事情，渐行渐远，生活又渐渐恢复平静。。。对于我，活得过于简单的我来说，也算一段难忘的经历吧。。。妈妈总说我是个幸运的孩子，这一点我有点报怀疑态度（比如在过往的大小考试中，连2选1我的命中率都低的可怜，既然经典概率没问题，那肯定是我的运气有问题。。。）跑题了，这段经历按她的话说是没伤着哪里，却也试了试水深浅。。。怎么说呢，就这样吧，总体来说我也没什么后悔的。 正因为我是多愁善感的，我要过滤时光，沉淀下一点点东西，给自己。。。等到风烛残年的时候，也竟能留下满满一捧。。。以前不知哪个文人创造了"一瓣心香"这四个字，我认为用在形容回忆也合适。。。 我的文字注定是模棱两可的，点到为止最好，不至于让我淡忘，也不至于让无意闯进来的人看个清楚。。。我，还是不想做个透明人。。。世界太大，太冷，太复杂。。。我想，我还是缺乏些安全感吧。。。但是为什么不把想法写在日记里，而要放在网上？？这一点我也没琢磨明白，暂且归结于矛盾的人性吧。。。 好了，今天就写着么多吧。 写博对我而言，也仅仅是个记录的过程。。。我这个人是完完全全的一个感觉动物，热爱生活，崇尚小资。。。但是我不败金，我的小资情节基本局限在精神层面，我也时常陶醉在虚无的幻想里。。。比如要是现在让我解释一下我脑海里的小资情调，那就是：窗外绵绵细雨，屋内一束柔光，一杯清茶，一本《人生若只如初见》。。。 这就是我，公元2009年7月13日傍晚4点半的我。。。。。。 ......
我们的时光里(2009-07-12 13:32:00)
摘要：一下子，像刹不住车了。我忽然想从刚刚见你说起，却又怕自己这篇博客写的太过冗长。 我曾形容你为天山的雪莲，不是随意可以扎进花束的那种，不是在园林里珍奇斗艳的那种。你只需要静静的盛开，自然有可以登上天山的人，自然会有人渡尽浮萍的千资，睡莲的百态，穿梭过桃李的嫣红甜白和牡丹芍药的在苍茫的银装素裹之中发现你的雅然独立，捧在手中则能感觉你的温暖润泽。 嘴里说，我手机里还录着你俩当年K《知心爱人》的声音；心里却莫名的着急，着急想知道这个人是什么样子，我印象里曾经的见面太模糊。你的快乐，我隔着电话都能听得见。可是我知道，你的快乐，一向是那么简单。 我们的时光里，一直是你在鼓励着我，你从来不说什么是不对的，你会跟我说，这样子更好。我看着眼神如湖泊一样宁静而熠熠的你，总在慨叹，什么样的人，配的起你。 他看起来懂事得体，你们一唱一和，什么叫笑容荡漾挥之不去。听着你说，这位先生亲手煮粥给你送过去，去敦煌带了披肩给你，他们公司做游戏得来的靠枕，就在你的转椅上，上边的流氓图笑得灿烂，还有你桌子下的王老吉。听着他说不好意思自己来晚了，怪你怎么宁肯等着也不打个电话，说他昨天给你打电话你倍加精神。看着你们俩在抢那个巧克力蛋糕，他怪你只吃炒米条一会儿没胃口吃肉了，他夹给你吃胡萝卜说是甜的，那些时候你们互相的表情，我看着兀自的开心。你说，怎么样。我说，批了。 和你走在中关村的路上，我一直想不出来形容词。便只能用"看来咱们几个里，最落后的人是我"这一类的话来搪塞。 我想跟他说：你喜欢咖啡，但喝完咖啡后会睡觉。鱼只吃黄记煌。北京的米线你只喜欢东单的那家桂林米粉。韩食里最喜欢的是炒米条。蛋糕你喜欢蓝莓口味的。你不太喜欢火锅。你金属过敏，哪怕只是手表背面的那一块。你喜欢的美剧是《实习医生格雷》，里边最喜欢克里斯汀那和黑人心脏科医生伯尔克，不喜欢那个装帅的脑外科医生。去KTV一般不喜欢主动点歌，虽然你的歌喉是歌唱家都赞赏过的。一定要点的曲目是《月满西楼》。你喜欢机器猫和暖色的卡通图案。你很想买一整块图案的布挂在家里。你喜欢民族甚于现代。你一直想要买一架古琴，穿着旗袍弹。你看哪个男人都是一样的帅，除了松本润。 你拿着一块画着米老鼠的手表 ，卡通的钱包会开心的肆意。你说你喜欢那种披肩，大大的，不管我们怎么说你，你都还是喜欢。好吧，任由你喜欢。你说，你说我该买哪一件。你说，我刚刚下车，咱们去吃米线吧。咱们说起生理实验......
靠我自己(2009-07-10 12:15:00)
摘要：我很烦躁+`脾气很暴躁``最近我过的好累+++
自己都搞不清楚自己的心情``+ 狠累+狠累``+ 不知道怎么缓解自己的情绪`+ 都说心静自然凉+``心根本静不下来怎么去凉、/？+ 很烦狠烦``+ 自己到底怎么了``+ 一些人和事情``就可以把我搞成这样``讨厌这样的感觉``+ 我不要想去依靠任何人了``+ 我要靠我自己 靠我自己打乒我自己爱好的事情
我说过现在的我不是以前那个爱玩的我
我长大了我要想我的以后了 或许是因为天气热+++ 我很烦躁+`脾气很暴躁``+ 自己都搞不清楚自己的心情``+ 狠累+狠累``+ 不知道怎么缓解自己的情绪`+ 都说心静自然凉+``心根本静不下来怎么去凉、/？+ 很烦狠烦``+ 自己到底怎么了``+ 一些人和事情``就可以把我搞成这样``讨厌这样的感觉``+ 我不要想去依靠任何人了``+ ......
放心(2009-07-09 20:04:00)
摘要：所有想利用我的人，放心，我都知道你们在利用我，哪怕我在被你利用
所有对我不屑一顾的人，放心，我都知道你们对我不屑一顾，而且你们也要放心，我对你们一定是不屑一顾的
super star的爆发不算爆发，因为他天天都在爆发
哪怕我会在你面前强颜欢笑
即使“切”并没以震动的形式从你的鼻腔和口腔中发出，我一样能在心里读到那个字
不同的是，如果震动没发生或者发生的不够剧烈不够让我的耳膜产生足够的震动
如果那个震动带动了我的耳膜，使他也产生了足够的震动
那好，从此以后我们可以形同路人
那好，我们仍然可以进行强颜欢笑的游戏
草根的爆发才是真正的爆发 ......