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海底(2009-09-01 01:58:00)
摘要：有些东西千万不要去碰触伤疤。不然撕裂心的痛楚让人绝望。 会在周末某一天的下午。不管是艳阳高照抑或者是暴雨肆虐。 不能碰。不能碰。一碰就是痛。 独自。一直是独自。所以习惯了，习惯一个人。 依旧是穿了白色或是灰色T恤，牛仔裤配黑色板鞋。哦不，那双鞋鞋底裂了缝，换成一双咖啡色系的了。 周六永远是一个人的日子。去许多许多地方，做许多许多事情。 会去街上行走。 你穿一件干净的白色或是灰色的T恤。 休闲裤配黑色球鞋。这是适合一个人做的事。 想起某些熟悉却陌生的脸。宁静自如。 然后去海边。海风和蓝色的海水一直很美好。 你需要安静，尽管在别人眼中你的世界已经过于安静。 安静的是海底。没有黄色的或是白色的沙。脚下是泥土。 没有椰子树。 找不到那样的一个人。你便只能独自走在街上。 独自追求极致。独自幻想欧洲之旅。独自坐在电影院最后一排的最后一个位子上。 独自听音乐。独自触碰阳光。独自喝咖啡。独自去海边。 你望着风景发呆，然后用手中3H-6B的铅笔绘制，于你来说是记录一些东西。 你会趴在窗台上对着阳光微笑。伸个懒腰。然后去图书馆还了最后一部的《哈利波特与死亡圣器》。 你还想要到普罗旺斯做一个园艺家。之前要学好英语。 海边。空荡荡得就好。 没有人问过你为什么，一直一个人。直到你自己问自己。 你说。 没有一个人会听懂你所说的，“不难过却很想哭”。 没有一个人能陪你一起去许多许多的地方。 没有一个人能理解你钟爱的Harry Potter。 没有一个人像你一样追求极致。 没有一个人像你对安静的高度欣赏。 没有一个人会在看见古典音乐的CD时想到你。 没有一个人会还记得那些岁月中你留下的文字。 这样一个人，在你的世界里。不存在。 这就是原因了。 你只是一个单纯并且寂寞的孩子。 用一些残缺不全的符号和笔触寄托你的情感以及信念。 但你一直觉得一个人拥有一个完整的世界。挺好。 ......
上网(2009-08-23 00:20:00)
摘要：之前常听人家说上网，我也跃跃欲试，觉得不会上网简直是太落后了。因为信息网络是二十一世纪的代名词。有了电脑，我当然是要上网，可是不会打字，不过很简单的，一学就会，有人说聊天是练习打字的最好途径，于是我让女儿帮我申请了QQ号，开始了聊天，觉得真有趣。渐渐的喜欢上聊天，而且有点沉迷了，就像蜘蛛一样，整天在网上。网络早已不陌生了，电脑也早已进入寻常百姓家了，可是，我直到去年年底才拥有电脑，今年才真正的接触电脑这神奇的东西。 当我疲倦时，朋友送来一杯咖啡，虽仅能望图止渴，可朋友的心意早溢出了心中的感动；当我有快乐时，便急切地与朋友分享，朋友伸出友谊的手及庆祝成功的喜悦，虽然这些都只能在无言中进行，一切都需要心灵的会意，朋友间的友谊就在这些无言中散发芳香；当我忧伤时，于网络中发出一声叹息，朋友的问候便会不期而至，我庆幸自己来到了网络，庆幸认识了这些真诚的朋友，我知道在我们彼此的心中都存有一份牵挂…… 我觉得网络是个奇怪的东西，将一个个素未谋面的人连接，从相识到相知。我忽略了那是一个虚拟的世界，忽略了一个个陌生的网名背后也许仅为一个虚假的面具，于是我以真诚之心对待每一个人，可在我受伤之时我方知，网络的虚情所在，觉得网络是无情之物，将我的真诚抛于了网络之外，可在我正伤感于网络的无情时，我遇到了以真心相对的人，而真心与真心的碰撞就使我们成为了朋友，一些忽略了网络界线的朋友，而这些朋友又是我一次次离开网络而转回网络的理由。......
我，很简单(2009-08-21 23:31:00)
摘要：我，很简单，没有秘密，有的就是一个简单的我，有与人相处的底线，有分辨是非黑白的能力，我知道谁好谁坏，我能照顾自己，虽然有时不吃饭，也是有原因不吃的，虽然时常没有胃口，那是我不饿，不喜欢重复同样的话，不喜欢被人指手画脚，我的喜怒哀乐都写在脸上，我爱吃的就是那些东西，我不吃的东西也还是那些，我正直，爱发脾气，爱使性子，有暴力倾向（很多人都这样说，如果我不暴力别人就被别人暴力），爱收集小玩意，爱玩，爱笑，爱哭，爱逛街，不管买什么都喜欢买两个，哪怕是样子一样都无所谓，只要我开心，不是说“有钱难买我乐意吗”！我就是很乐意呀！我其实就是很简单的人，甚至简单的让别人认为我很复杂，我有为人处事的标准，不喜欢到那里去都要向谁回报，不喜欢被人不尊重，不喜欢别人给我做决定，不喜欢先入为主的认为我应该怎样不应该怎么样，应该做什么不应该做什么，不喜欢被人威胁，不喜欢做我不喜欢的事情，不喜欢有人破坏我的童话，我的幻想，我的思念，不喜欢有人告诉我什么要放弃什么要坚持，我知道，放弃我的放弃，坚持我的坚持，这就是我，我很犟，也很倔，我认定的事情就不会改变，我喜欢的就不会轻易放弃，我就是我，我简单的可以，简单的很简单…… 关于我，很多人想知道关于我的一切，我的心情是不是好，吃饭了没，有没有什么不舒服，和谁见面，要去做什么，特别是爱情的问题，是最让大家想知道的事情，我一直认为这是我的事情，如果问的太多，关心的太多，就有想闯入我的世界的嫌疑，我不喜欢。 ......
上海东亚和广州日之泉(2009-08-19 23:08:00)
摘要：全运会增加足球比赛的组别，给足球的全运体制和职业体制结合提供了点。如果潍坊能够抓住这个点，那么，承担的责任虽然大了，但能够争取到的政策和支持可能会更多。所以，潍坊市应该从长远角度出发，尽快把乙级俱乐部成立起来，搞好策划，务必要冲到中甲，给全运会备战留下一到两年的时间。这不是实现不了的目标，关键是看有没有人去做。何况，有鲁能足校，在潍坊运作一支乙级俱乐部，成本应该比任何一个地方都低。综合分析起来，就同级别的城市来说，哪怕拿大多数省会城市来说，谁还能有潍坊发展足球的条件好呢？ 上海东亚和广州日之泉代表地方进入全运会决赛的经验不是偶然的，也会对今后大家如何备战全运会提供借鉴。这样，潍坊成立职业队，对于今后备战全运会也有帮助。虽然为了备战全运会牺牲了一个毅腾俱乐部，但是，像东亚一样，有更长的时间用这种方式进行更加充分的准备，应该不至于此。应该不会出现赛后我们教练说的那样：没想到这个队员的头球还挺好，今后还需要重新认识的话来。特别是今年参加全运会的U16，四年之后能不能成为参加全运会的U20，应该是备战全运会的课题之一。如果U16能够取得好成绩，到时候U20 不能取得好成绩，差距在哪里？ 潍坊，具备了作为足球城的基础，如果看不到这些优势，不能利用这些条件，那真是可惜。 ......
快乐(2009-08-14 20:36:00)
摘要：面对太多太多的痛苦，那种感觉到底谁能感受到？！ 不管在什么情况下我们都必须十分的投入学习…可我们…我们的快乐去哪了…？ 这个问题不值得我们思考吗？我的心好痛好痛…真的好想离开这里，为什么我们就该承受这么大的压力…到底这样的心情有谁能体会… 曾经的我是那样的快乐，自己那时也很爱学习…那时认为学习是快乐的，可是今天它却…它却成了我的负担，它压得我喘不了气了，他们始终都无法理解我们，因为他们从没有经历过这些，我们做着属于自己的那份角色，我们受的伤到底谁能看到，他们只知道一味的要求我们学这学那，把自己的大部分时间全都用来学习，我们就这样失去了自由… 我们每天都得在六点钟之前到校，晚上十点多才放学，到家后还得写作业，我们要到十二点多才能睡觉，好累，真的好累…我真怕哪天自己突然从这里消失… 为什么这一切的一切都得我们来承担，我们还只是孩子啊…到底我们要怎么做才能把这一切从现实中带离，我们到底该死怎么做？…那些属于我们的到底什么时候才能回来…那种累的感觉又有谁能理解…又快考试了…心里好难过啊、我的心好痛、好痛…压力好大…好痛苦啦、、郁闷充满全身…它正吞噬着我的思想、、心好累…好累、、我真的好想离开这… 咴咴手，不回头，一片痴狂为谁留…初中的不舍在今天留下的只有遗憾，我把一切都埋葬在这该死高中… 我的一生的三十分之一就留给了它，我恨它，是因为它夺走了我的友谊，让我失去的本来拥有，让我痛苦，我到底该怎么做…在这里留给我的也只有郁闷，真的美法从那该死的环境中逃脱… 那种感觉是多么累… 我总是把最大的压力留给自己… 我无法让他人去理解我，我不想让他们知道我在想什么…刚来这学校那会真的很痛苦，我把自己最好的发型给剪了，学校什么事都在管… 把握们就虐待的一踏糊涂，那种感觉真的不好受，把自己的最爱丢弃了，那种心情又有谁能理解啊…那种内心痛苦挣扎的煎熬又有谁能体会得到啊… ......
信心(2009-08-13 11:56:00)
摘要：信我，I will find my way。这条是我的英语之路，还有成长之路。经历多点，承受多点挫折，我会一点一点地成长。我发现，没有父母在我身边的时候，我会长大得很快，起码比家里快。 信我，不再花心，经得起诱惑。 信我，不再花心，经得起诱惑。这句话我很想对妈妈说，她对我很重要，我也很需要她对我的信任，这是我的动力。 也许妈妈会怕我没有父母在身边，没有照应。可是，从高二开始，父母就在深圳了，我一个人留在广州也一样好好的。虽然是寄居在朋友家，可是对我来说也是我自己一个人。去外地对我来说也是差不多的，只不过要习惯那里的环境罢了。住宿使我学会生活自理，我学会洗衣服，自己打饭，起床要自己叠被子，夏天时要挂蚊帐，冬天自己要记得添衣............以前总为一些生活小事烦恼，现在不会了。 去外地读书这条路是我自己选择的，无论有多大的困难我也不会后悔！我会对自己负责，3年或者更多年，我会把握时间，充实地过。我也许会做兼职，用功读书，参加学生会，参加学校篮球队。我肯定不会整天玩电脑，浪费时间。 即将要去外地读大学的我，妈妈怎么也放心不下，总会担心这个担心那个，道听途说，不断向亲戚朋友打听关于那个大学的信息，结果都换来自己无谓的担心。看到这，我又欣慰又难过。我为妈妈这么关心我而欣慰，为她这么担心我，不信我的能力而感到一点难过............. 我突然有一个念头，我很想证明给她看！看我真的长大了，可以独当一面了！不再是以前那个懵懂的小孩了。没错，上高一的时候，我的确很不习惯。因为从幼儿园到初中，我一直不会离家太远，很有安全感。可是我要第一次到远的地方读书，要第一次坐地铁，还担心坐错站，迟到...............小时候的锻炼太少了，所以才会这样。经过3年的努力，我习惯了远方的环境，习惯坐地铁，还一理通百理明，坐哪个站都不怕了。 ......
驯养(2009-08-10 22:02:00)
摘要："驯养, 就是建立某种联系..." 狐狸说, "对我而言, 你只不过是个男孩, 就像其他千万个男孩一样. 我不需要你, 你也同样不需要我. 对你来说, 我也不过是狐狸, 就跟其他千万只狐狸一样. 然而, 如果你驯养了我, 我们将会彼此需要, 对我而言, 你将是宇宙间唯一的了; 我对你来说, 也是世界上唯一的了." "如果你驯养了我, 那我的生命就会充满阳光, 你的脚步声会变得跟其他人的不一样, 其他人的脚步声会让我迅速的躲到地底下, 你的脚步声则会像音乐一样, 把我召唤出洞穴. "这是狐狸向小王子描绘的美好生活. 这几天一直在想, 其实我是狐狸还是玫瑰, 是那只等待被驯养的狐狸, 还是那朵倍受呵护的玫瑰. 小王子遇见狐狸的时候, 他正在哭泣, 小王子请求狐狸陪他玩, 狐狸却说:"我不能和你玩, 因为我还没有被驯养." "那你还是甚么都没有得到吧..." 小王子说. "不," 狐狸说:"我还有麦田的颜色..." "你看, 你看到那边的麦田了吗? 我不吃面包, 麦子对我来说一点儿意义也没有. 麦田无法让我产生联想, 这实在很可悲. 但是, 你有一头金黄色的头发, 如果你驯养我, 那该会有多么美好啊! 金黄色的麦子会让我想起你, 我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音..." 多么美好的感觉, 只要你曾经被驯养, 这个世界就不再会是原来的样子. 即使我总是在失去, 无论是爱情还是友情, 但是, 我都曾被驯养过, 到最后, 我还有麦田的颜色. 这颜色可能是共同读过的一本书, 走过的一段路, 同一时刻抬起头来看月亮所感到的激荡, 不约而同说出的一句话... 小王子问:"甚么是驯养?" 小王子驯养了狐狸, 却也离开了狐狸, 对于像狐狸这样的人来说, 生命中其实也已经不是很介意, 一定要把甚么撰在手心里. 生命会被这样的时刻鼓荡着... 请你驯养我吧... 我知道, 那是爱的声音. 无论我, 是不是狐狸, 但最终, 我们都会成为那星球上唯一的一朵玫瑰. ......
喜欢说很多话(2009-08-08 17:33:00)
摘要：喜欢说很多话，喜欢笑，喜欢倾听，喜欢窥探别人内心深处的秘密！我给人的感觉很可靠，以至于只要我稍微一用点力，别人就会和我掏心窝子说出自己的心事！呵呵！我也因为别人的心事而来开导和安慰他！所以只要被我开导过的人都会和我成为好朋友，随着进入社会的时间越来越长，自己也越来越远离那个最单纯的自己了！每天附和别人，说些无关痛痒的话！有些厌倦但却始终不能逃避！ 刚认识的时候我会偶尔去帮忙，后来就搬到饭店的楼上住了，老公也就不用回家和我一起住了，那段时间很幸福，因为我们总是会在一起。后来经济危机，饭店的生意也不景气他就转让给别人了，当时我在出差，他就把我的东西搬回家了，我回来之后也就和他的父母一起生活了。饭店不干了之后，他开始重操旧业干动画，但是动画公司也不景气，要么放假，要么每天早早就下班了，虽然他们的性格各异，或者天各一方，或者经常没有消息，但是我始终都是他们倾诉的对象！但是我性格也比较刁钻古怪，我认为我不喜欢的人我是不会和他说任何工作以外的话的，若是说了也只是应付罢了！每天看着他闲着我就闹心，不是因为别人清闲，而是觉得父母那么大岁数了，说哪天没有了就没有了，而他也不当回事，整天抱着电脑游戏网页的。我下班回来和他父母一起做饭，饭好了一起吃，吃完了他刷碗收拾家。其实我懒得做饭，偶尔不想做了就随便吃点什么，但是现在不行了，想不想动弹都要去做饭，夏天天气做饭是一件多么痛苦的事啊！直到现在他的公司还是不景气，我也始终没有和他说过我的不满，任劳任怨吧!分开之后让他开始自己正常人的生活，但愿他会幸福，而我自己呢，未来是一片渺茫！ ......
喜欢自由的感觉(2009-08-05 15:41:00)
摘要： 喜欢自由的感觉，可更想有家的感觉，渴望真的爱，渴望携手走天涯的快意，年纪有关系吗？！再说，我心理的年龄一直小过生理的年龄，有老朋友说我，你都不小了，还那么贪玩。是的，我一直都这样。过去，我也浪漫过，那带有忧郁，现在我也浪漫着，带着孤独，以后，我还会浪漫着，希望带着是温馨，带着快感，哪一天，动不了了，我还是要浪漫着，带着满足。
最近，有些事的触动，柔情浪漫的东西多了些，不好意思。有点好笑，人不小了，可浪漫的性情不减反增了。或许，在年轻的时候，爱情已索味了，本就没爱情的生活过了多年，为了什么？为了一个责任，一个男人对家庭的责任，对自己的女人的责任。还好，孩子出去了，她也要求离开了，我一下子成了个自由的人，自由的人就应该有自由的行为，就有资格放飞自己的心情。海阔天空，如天马一样，随意往来，任意挥洒。
想说一句。朋友，你可以笑我，也可以骂我，可不能诋毁我，污我人格。文章出于心情，只是抒发而已，有你的影子，有她的影子，还有另个她的影子，不奇怪。所有的只是想化成心中的一个，期待的一个。所以，你认为写给谁不重要，当它是给你的，笑笑就丢了，当它是写给她的，笑笑还是丢了，这才是应该的。如果你我都有感觉，我会珍惜，寻求实的发展，虚的需要实的认定，你说是吗？如果只有一方有，就当下了场毛毛雨，风一吹，太阳一出，就干了。
多情浪漫的文章写了不少，也惹的一些朋友的注意。好的，坏的，可以理解的，不可理解的都有。惆怅随着风吹来吹去，有时带着甜蜜，有时带着苦涩，还有时带着酸劲，雨一打全洗去了。
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坚信(2009-08-04 12:16:00)
摘要： 我坚信，任何问题都有解决的办法，不会因为一点点问题就放弃整个目标。所以我在小学有个口头禅，“不一定”。从小就明白的道理，却在长大后的生活中，变得无所适从，忘记了这个信念。
我坚信，感情是生命的一部分，却又不是必不可少的一部分。我可以放弃这部分而更加投入到其他的部分，因为我在感情面前确实是无所适从。不知道是不是情商太低了，还是自己是个情盲。
我坚信，天下无不散之筵席，感情越深，离别时越痛苦。所以，我尽量让自己不对任何人投入更多的感情。但是和朋友在一起的时候，我都会让自己的开心感染大家，给每个人到来快乐，这样即使分别，也会有很好的回忆让我们珍惜。
我坚信，既来之，则安之。什么事情不能过于强求，不能过于执着，但还是要努力追求。随遇而安是大哲理，但我却在长大后越来越想追求更高的奢望，而让自己忘记了曾经一直坚信的信条。
我坚信，不公平是这个世界的真理之一。世界上本就没有公平可讲，要想得到公平，还不如自己努力去闯，以让自己可以站在较有重量的那一部分。所以，我依然让自己接受更多的磨砺，就是要让自己看清自己的渺小，依然接受不公平的洗礼，就是要告诫自己有一天一定要创造我的制度，尽我所能减轻这些不公平。
我坚信，每个人都会有自己不凡的经历，但是我们没有必要去挖掘每个人的内心深处，除非他愿意和你分享。而愿意和你分享的人，是把你当朋友看待。现在，我依然会把自己的经历、感受讲给需要它的朋友，当然对不同的人会有不同的方向，我也会讲给他不同的故事。 我坚信，很多事情都是命中注定的。既然我们无力改变什么，那就改变我们的心，让我们接受那些让我们不愿面对的事情。如果结果真的已知，那也不要紧，因为我们关注的是过程。结果是一样的，但是达到结果的过程就只有一种吗？要相信在我们努力过后，命运也是会为我们而改变的。因为，自己的命是在自己手上的。
我坚信，死亡也是这个世界的平台真理之一。生命的终结是死亡，没有死亡的生命是......