博文
时钟走着(2009-07-07 20:08:00)
摘要：时钟走着，日历一天天变薄，我们走着人生的旅程。 怪就怪吧！我喜欢。。。这就是我。 朋友说我怪。是哪里怪呢，是哪里怪呢？可能就是 我的作风，习惯。性格。情感吧。。。。 时而勤奋，时而懒散，时而快乐，时而郁闷。时而疯疯癫癫。。。 我是个爱做梦的女孩。特别是白日梦。整天喜欢幻想， 连我自己也想不通，大家都说我是个怪胎，我也觉的是。 但我依然保持我的“幻想主义”。。。。。 ......
自己挺无聊(2009-07-03 19:35:00)
摘要：突然觉得自己挺无聊，脑袋里面什么东西都没有，决定给自己找点事做，想想，写下自己罢，毕竟记忆深处的东西不用想，它就会跳出来，所以应该是最好写的。 下面写的东西都是以流水账方式而写的，觉得应该这样写最方便，也最能写出自己，给自己留下生存过在这世界的记忆，虽然我对这世界并不太满意。 我开始了我的人生旅程！有很多人陪伴着的旅程！ 我从父母的口中知道一些在我有记忆之前的事，包括了我从小就很多病，患过白喉，且经常感冒。还有就是小时候长的不错，很调皮，老是摔跤，最严重的一次是从房后平房猪栏上摔下去，好在养猪房并不高。我会用火柴换表姐的打火机，很早就会写字，背唐诗，但这些都是我在有记忆之前的，貌似在我有记忆之前我是很不让父母省心的，却也给了他们很多的快乐！特别是后面每当我父母说我小时候很帅的时候，我就很心动！压力也越来越大，生活上的，家里的，工作上的，似乎这些压力总想把我压到喘不过气来，可惜，香烟一点，我就会藐视它们，当然，我也知道香烟在某一天也会让我喘不过气，但生命嘛，谁知道明天是什么样的？我不知道，也不想知道，管它，做好自己，命运爱怎么来就怎么来吧！ ......
回想。。(2009-07-02 17:01:00)
摘要：回想小时候。因为这病我什么都不能吃，除了吃稀饭，其它的什么都不能吃，，哎，我吃了四五个月的稀饭，你们现在总知道为什么我现在最讨厌的就是稀饭了吧，也就是为什么我没抗体的原因 ，更可恨的是，不知道为什么一到晚上我的体温就上升，像个火球似的，又是炎热的夏天 ，可妈妈还是隔着被子抱着我睡，妈妈每晚都会用湿毛巾抚慰着我红通通的脸，那时的我就是太难受我也觉得好幸福哦。还记得诊治了几个月终于好了，只要回家养养就好了，那时的妈妈因为爸爸的离开，妈妈要承担一个母亲要带大两个孩子的重担 ，妈妈自从爸爸走后，变得更疼我和哥哥了。 哎，就算我不会好了，我只希望我可以在老家，因为我好久，不/是很久很久没有回去了，没有看望疼我的外婆，还有我们那一大家子了。 也为了我们能生活得更好妈妈每天在外面挣钱，所以一到了放假的时候妈妈没时间照顾我和哥哥，便把我和哥哥送回老家，等到开学的时候我又和哥哥背上书包离开外婆家，这次妈妈也把我送回老家，因为妈妈没时间照顾我，怕对我病没有好处，还记得在老家有一次，哥哥因为心疼我，可能哥哥都不记得了，可我还记得很清楚，因为为了能早点好，我只能吃清淡的东西，每天都吃稀饭，一天中午，哥哥和我的亲表哥打架了，哥哥便跑出家外去了，跑到了山上我在床上躺着只听见外婆说的，中午的时候哥哥回来了，可能因为家里的人都去地里了，哥哥才回来的，哥哥回来就进到房间里对我说你肚子饿吗？我给你炒鸡蛋饭，我乐意的点点头，其实我知道我不能吃那样油腻的饭，不一会儿，我不知道哥哥去那里拿的鸡蛋，我只听见鸡在叫，我想哥哥一定是去鸡窝了。哥哥把热蓬蓬的很香的蛋炒饭端进来，我吃了几小口，就没吃了，我知道哥哥没有吃饭，我便撒着气说，怎么不是米饭炒的，我不吃了，你把他吃掉，其实我早知道今天外婆蒸的玉米饭，俗语就是包谷饭，我从小很少吃到玉米饭，他们都认为我在城里所以不喜欢吃，其实我很喜欢吃的，我那么做也是想让哥哥不要饿着，自从失去了爸爸。你们知道那有多痛吗？可是，那时我也变了，我对我的家人看得更重要了，虽然我只吃了几口，可那是我吃过世上独一无二的蛋炒饭，也就是为什么现在我喜欢吃蛋炒饭的原因了，特别和自己爱的人吃着蛋炒饭对于我来说，那不仅是小时侯我一种回忆，更多的是一种幸福。 现在发现为什么我今年买了一双和去年一模一样的鞋子，可穿上去怎么也不是原来的那种感觉了，是我没有穿我去年配这双鞋子的裤子还是什么，我也说不上来，感......
一起生活(2009-07-02 00:37:00)
摘要：如果大家一起生活只会让你这么痛苦的话,那倒不如分开!我愿意放你自由,以后你想做什么就做什么,我绝对不会干涉你,也不会说你半句!我也很累了,分开对大家都好,只希望你能对儿子好点,也希望你以后的日子能开开心心! 很谢谢你曾经用心的爱过我,那个你真的让我很感动,很怀念!不是你不好,而是我达不到你的要求。"因相爱而结合,因了解而分手",我终于领略到这句话的意思了。一段婚姻真的要很用心去经营，有时不一定要因为大事才会吵架，生活中一件很小很小的事也会导致“战争” 的爆发！ 自从你到那上班以后，就天天都在变，不但脾气变，所有都变了，我也不知道怎么说，以前你不是小气的人，但现在竟然连小小的事都会跟我计较，非要争赢我不可，这不是一个男子汉的所为！我不晓得你那些领导平时都跟你说了什么，我也不想知道，既然你认为他们说的话都是对的，那我说什么也没有用。别人叫你教训老婆，你就真的动手打我，别人叫你管教老婆你就对我大呼小叫的，这像什么话？这就是所谓的幸福的婚姻生活吗？我不否认你对我好，对我爸妈也不错，但你错就错在老是会伤我的心。以前惹我哭会觉得很紧张，会哄我，现在惹我哭不但不哄我，还会和我冷战，我到别的房间睡你一次都没有叫我回去睡，觉得有没有我都无所谓，既然这样，那我是不是该走开？在这个家我喘不过气来，很辛苦很辛苦！ 我现在什么都不要，什么都不想，只想好好的生活，好好的工作，存点钱孝敬爸妈，养大儿子，平平静静地过自己的生活，你我从此不再有什么牵连，你只是我儿子的爸爸而已，其他什么都不是！我知道现在的你有抱负，有理想，可惜我什么也帮不了你，我只会是你的负累，所以我离开对你来说也是一件好事！ 我只想你快乐，我从来都不想伤害你，当初为了你，我和家人反脸，放弃了学业，放弃了我所有的东西，只是为了能够和你在一起，难道这还不足以证明我对你的心吗？记得结婚那天天，天气很热很热，我顶着个大肚子站了一整天，你连一杯水都没有倒给我喝，我没有说过你半句。......
开始到现在(2009-06-28 18:35:00)
摘要：从我们开始到现在，仿佛过了很久很久，可是却没有留下什么，我和你之间有的只是落寞！想告诉你，我真的爱你，我不想离开你，我也离不开你，我舍不得你，我在公交车上听歌能听哭了，不只是一次的事了。我们之间有很多的问题，我从来没怪过你，我对你的好是我愿意的，跟你无关，我爱你也跟你无关。我过生日你没给我买东西，没打电话，我没怪你，知道为什么吗？还记得那天晚上我一直问你，你爱不爱我，我说我要的是实话，你给我的回答是爱！所以我不需要再计较任何东西，我已经得到了我想要的答案，可是从那天之后你再也没有给我打过电话，再也没搭理过我，直到今天，我还是不怪你，因为我喜欢你，你对我怎样我都能忍，你说你想静一静，不想见我，好的，我尊重你，我等你静好了，我等你见我！我们有过美好的回忆吗？我们有值得纪念的事情吗？我们有共同的梦想吗？我们曾经有共同为了一件事去努力吗？我没有抱怨，我只有忍耐，我喜欢你，所以我能忍受你对我任何的不在乎，我问你有没有新女朋友，你说没有，我相信你！如果有，我成全你，但是希望你不要欺骗我，我讨厌别人耍我！从开始到现在，你从没给我买过东西，从没主动关心过我，可我还是坚持下来了，你说你怕我哭，我哭你很难受。知道我为什么为了你哭吗？因为我想在我难过的时候有你陪我！我想让你保护我，我想让自己觉得无论什么时候都有你守护我！ 当你静好了，觉得可以见我的时候我会把我们之间的事放下！让你去找那个可以比我对你还好的她！想起我们的一幕一幕，又有点让我潸然泪下，想起我们在一起哭，想起我们在一起玩，在一起嬉笑，我们在一起打仗，我们谁也不服谁，最后我哭，你无奈的样子……一幕一幕让我无助……让我还想跟你一起……突然间觉得你虽然对我不好，可是我还是不想离开！离开你会让我依然感到无助，可我不会再哀求你，我会把手心摊开，让你自由的选择，让你知道，这个世界上再没有人比我对你好！我要用我自己的方式证明，你离开我是你这辈子最大的错误，让你自己后悔，可是我还给你后悔的机会！让你回头……你或许有你自己的坚持，我想见你，我想在我们真正分手之前再见你一次，我想看你最后一次对我笑的样子，我不想让我的回忆里只剩下眼泪！我要把所有美好东西留下，我们快乐的时候存在心里，虽然很少，可是那也是我付出的回报！最起码我的付出没有白费，你刚才说我是你处过的对象里对你最好的！有这句话就够了！只要你知道我对你好，你承认我对你好就够了！以后......
第一次(2009-06-21 19:10:00)
摘要：第一次看到你写的那些，是在回家的路上，当时有点儿吃惊，随后更多的是感动，还了解到了另一个你~那时我就想也写一篇自己的想法，可就这么一直拖到晚上，我知道现在我该睡了，可还是想把我的想法写下来告诉你，别怪我哦~后来我不在同学面前哭了，一到大课间就自己跑到没有人的楼梯口痛哭，那时真的知道什么是心疼的感觉，原来心真的会疼，而且疼得那么厉害。我想我是坚强的，我挺过了那段日子，却也烙下了永远抹不掉的那份悲伤。也许从她离开的那时起，我的心就死了，随着最爱我的那个人去了，我一直是这么想的，也的确是这样的。我开始慢慢习惯一个人在家发呆，一个人逛街买衣服，不爱和朋友联系了，我原来的很多好朋友，现在都很少见了，不知是为什么，本来我也是一直很被动的，从不爱主动找谁，现在更是这样了。总觉得心里空空的，觉没什么都无所谓，反正最需要的那个人都不在了，我还有什么好怕失去的呢。
就像你说的，在快乐的外表下，我的内心还藏着一份孤独，这份孤独是隐藏在心底，向谁都不愿表露的。也许是因为不平凡的经历造就了现在这么一个我，白天无忧无虑的样子，晚上却经常独自悲伤，躲在被子里偷偷掉泪。我不喜欢别人看到我软弱的样子，因为我不希望别人因为什么事而同情我，怜悯我~所以我好强，即使再大的悲伤也不愿让别人知道，宁愿自己藏在心底，默默承受……从前的我是快乐的，就像今天晚上给你看的那些日记的剪影，那时真是无忧无虑的，每天没心没肺的玩儿闹，即使是高三，大家都在紧张复习学习的时候，依然是快乐第一，学习第二。然而，那个打击打乱了我的生活，记得那段日子我天天哭，有时看着课本发呆，然后不知不觉的就掉眼泪，止也止不住……......
５点起床(2009-06-21 00:10:00)
摘要： 早上５点起床,有些许的凉意,然而阳光却是出奇的明媚,透着桔黄色的窗帘成桔红色投射进房间，好美.我下意识地拉开窗帘,打开窗,索性让阳光直射进来,深吸着清晨最纯净的空气,好清爽好舒适.隔壁的鸟叫声清脆而悦耳,好似一首动人的晨曲;远处有三三两两的老人在小区广场上或晨练或聊天；绿地上的果树在初夏的微风中舞动着它那嫩绿的枝叶......眼前的景象让我感觉一切都那么的新鲜,生活是那么的美好．
我是怎么丢失了自己，丢失了自己的灵魂，为什么写在记忆里的都是伤感的文字，留在心灵最深处的都是痛苦的经历？那些幸福的过往哪去了，那些开心的笑容哪去了，那值得我追求一生的信仰哪去了，我的生活到底怎么了？ 然而这样美丽的风景这样和谐的生存环境我却一度忽略了它的存在，让自己沉浸在往日的忧伤之中而不能自拔，从什么时候四季更替了，从什么时候开始天气变暧了，从什么时候开始树变绿了，从什么时候开始花都开了，我不知道．我看不到人们为了生活而忙碌的身影，看不到孩子们天真无邪的笑脸，看不到老人们安度的幸福晚年，看不到年轻情侣们的嘻戏打闹．我被自己忧伤的过往缠绕着，被离我而去的爱情伤痛吞噬着，被没有希望的期望折磨着．......
你的意义(2009-06-19 22:20:00)
摘要：十多年的岁月我在你脸上看不见任何痕迹，最多的是成熟和历练。 我似乎还以为你还是那个唱着“天上的风筝哪里去了”的干净小女生。 十年前，我还绑着羊角辫露出高高的额头，为考试砸了而闷闷不乐，不喜欢妈妈买的新裙子，小A新买的鞋子怎么那么好看之类发愁的幼稚年代。我遇见你。 你在一片郁郁葱葱的绿色中焕然而生，瘦小的身体确有干净磁性的声音。 你就像一朵雏菊，盛开在繁花的世界里，特立独行的生长着。 我的抽屉里仍然有你前几张专辑的卡带。经历了那么多年，还是在那个抽屉里安静的躺着。 时光会溜走，四季会变换，人会苍老，很多人来来去去，只有你始终如一，站在那里，静静的唱歌给我听。 今年，你已经三十一岁了。 三十岁的女人，在普通人身上已经变成妻子，母亲。 而你，还在这个娱乐圈随性生活。 我不是一个爱看娱乐八卦的人，所以我不知道你的生活中有没有爱人，有没有绯闻。 我想就像你唱的那样:哪个女人对爱不自私不奢望.在你的心里，一定也有一个地方属于某一个人。 我只是执着于你的歌，仅此而已。 看见你新的单曲的时候，我想，真好，你还在。 白衬衫已经废弃在某一个角落， 那双干净的手指已经牵起了别人的手， 瘦削的肩线容纳的是某个温柔的女生， 温暖的呵护变成偶尔的问候。 可是你还在，你不会变，你还在。 再多矫情的语言也无法诉说你的意义， 你就像一路上的风景，走的累了，走的倦了，停下来走不动的时候，听见你的歌就会注入满满的勇气。 十年了， 我也已经不是那个会相信某个大雨屋檐邂逅的美好爱情故事的人，我也有我可以写成长篇小说的故事，我也有我爱过并且还在爱着的人，我也有爱过我和正在爱我的人。 而你呢，你还在 希望你 一直都在。 我不会关心你今天拿了什么大奖，发了几张唱片，销量多少，我只会记得你唱的让人心动的歌。 我想很多人都和我一样，看着你把我们从年少带入青春，从懵懂带入成熟，从听情歌的时候不清楚不明白不了解到深刻感动流泪。 十七岁的时候，我听《遇见》，初次心动 十八岁的时候，我听《我的爱》，甜蜜酸涩 十九岁的时候，我听《我也很想他》，不知所措 二十岁的时候，我重温《开始懂了》，潸然泪下。 今天，我听《我怀念的》，仍然会热泪盈眶。 我听过你那么多那么多的情歌，每一首，都会让我想念。 想念谁的白衬衫，谁干净的手指，谁瘦削的肩线，谁温暖的呵护。......
弟子规(2009-06-18 23:16:00)
摘要：《细讲弟子规》是蔡礼旭老师“幸福人生讲座”的讲演稿。刚刚拿到这本书，只有一个感想，这么厚的书我什么时候能够读完呢？而且给家长推荐这本书的时候，我只是看了一下目录，第一次推荐自己没有读过的书实在是很心虚,但是目录上以孝为主的内容就有了很强的说服力，对家长说，一定要培养出一个孝顺的孩子，不然把孩子各方面培养的再优秀都白费。我读了第一页就有一种很迫切地要读完的感觉，这种感觉中有一些“恰逢知己”的喜悦，更有“先见之明”的自负，因为我们学校有很多同学早已背熟了那本小小薄薄的《弟子规》。可是，随着蔡老师的谆谆深入，我的心一点点变得沉重，我忽然懂得我活过的这二十多年尚不知何为做人，我真的枉为人子，更枉为人师！哪些为圣贤而下跪的八十老翁，也的确是真情所致。做为老师，我舍本求末，没有把经典融入我们的生活。直到今天，我才懂得《弟子规》是用来做的，不是拿来背的，孩子在没有学会做人做事的道理之前，知识只是他们傲慢的资本！感谢蔡老师让我清醒过来。他让我懂得自己有太多太多的不足，太多太多的欠缺。面对这本书，我有一种得遇圣贤的感慨。引用本书后记中的话：《弟子规》教诲我们，真正幸福的源泉在于时时以一种恭敬的心，以一颗付出的心，对待他人，要有送人玫瑰，手有余香的心境，要有只问耕耘不问收获的境界，那么，您的人生之舟一定会划向幸福的彼岸。您当下是幸福的，您才可能给您周围的人带来幸福，才有可能给您的孩子带来幸福，所谓“教儿教女先教己”。 真想让天下父母都读一读蔡老师的《细讲弟子规》，都来认真学习《弟子规》。因为“一杯清水，把一滴墨汁滴下去，时间才一秒，可是你要花多少秒才能恢复到本来的清净呢？可能十倍、百倍。孩子的思想也是一样！”人生至要莫若教子，《弟子规》孩子要学，老师要学，父母更要学。学会恭敬，学会谦卑，学会付出，学会感恩，学会爱人。幸福的人生不在金钱，不在地位，不在名利，而是生活在感恩和爱人的世界里，我们有谁不想，让孩子的人生之舟划向幸福的彼岸？以为自己是个善良的人，是个有道德的人。而且把孝顺看的很重，小学二年级开始只要放假在家就为父母做饭，看着父母吃下我做的饭菜是我最大的幸福，不顶撞父母，不惹他们生气，我觉得就是孝顺了。而且孝顺也是我当年择偶的重要标准。工作后，给学生读关于母亲的文章时，失声痛哭，家长以为我家里出了什么事情。曾经在苏州参见新教育试验培训时，看过感念父母恩情的视频说体会的时候，哭的一个......