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感恩(2009-12-13 23:27:00)
摘要：带着感恩的心去聆听，所有的响器退去，爱的声音在心中回响，习惯了爱荫饶的感觉，一切都变成空气， 看不到默默爱我的人，听不到幸福在耳边的演唱，永远保持珧望的姿态，寻找天空中清远的梦，追逐中，我满是辛酸。以为所有的幸福都离我远去。 用感恩的心生活！不知何时，耳中充满响器，再也听不到爱的声音，不知何时，双眼被阴霾蒙蔽，再也看不到美丽的景致，不知何时，心中充满了悲愤，感觉不到善良的存在，我像一只受伤的小鸟，心中充满痛楚，却不知怎么样疗伤，我像一个迷失的孩子，心中满是绝望，走在漆黑的夜。时间滴答滴答，岁月从耳边走过，哭过，笑过，笑慰着生活的给予，承纳着命运的色彩纷成。经历了年轻的沧桑，收获着成熟的心路里程。不知何时，响器渐渐退去，。阴霾悄悄退去，悲愤化为宁静，直到那不经意的一天，我发现一切都不曾改变，唯一改变的是自己的心，时间给我换了一颗懂得感恩的心！ ......
那个金秋(2009-12-09 16:45:00)
摘要：你，昨夜在我的梦境。清晨缓缓醒来远久哪些片断一一展现眼前。因为你的关系，我跟你们刑警队的多数同事都很熟。后来我家有事，自尊让我不可能找你帮忙，只好给你的一同事去信希望得到他的指点。很快他给我回信予指点与帮助，但附言：你寄给我的信是你的同学在传达室拿去交予我未婚妻的，让我未婚妻有些误会。从此，我再不敢与你们刑警队的同事有半点交往。也与你没有了任何的联系，却有些暗自庆幸最后全面的认识了你！ 前年春节，我问阿杜要同学的电话码，她发来一大串。你的号码居然排在第一，我想了又想，还是不署名地给你发了一个祝福短信。 去年春节，一个偶然聚会我们相见了。你还是那么的羞涩，我尽量自然地招呼你：还记得我吗？你说：你化成灰我都认得！我说：那谢谢你！可以握握手吗？我把手缓缓地伸向你。后来在歌厅，我微笑地把酒杯诚挚举向你：敬你一杯一切都在酒中！其实只想淡化不愉快的记忆，同窗还是同窗。 今年春节，中秋你早早就发来了祝福的短信。谢谢你！富 年青时的我心高气傲，不知谦逊卑微，不懂换位思考。。。。。。人到中年，阅尽人间沧桑世事才懂得包容。富：请接受我迟到的歉意！ 工作的第一年的那个金秋，遇见了你。也是我毕业后见到的第一个男同学。派出所与我单位隔壁，你与你们刑警队的好多同事那时长住派出所。有一天你终于羞怯地与我闲聊起来，谈些什么我不记得了。后来你说闲着没事找我借本书看，还书时留下了纸条，我没有理会。只要你归队回城就我写信，文科出生的你时常写下一些赏菊赞菊的诗，词。你的五言七绝真的写得很好。单位外的花坛里正开着大片大片黄红黄红的金盏菊，我不想回信就顺手地摘下几朵寄予你。这下你就一发不可收地更多诗，词，歌飞来。信件的到来我阻止不了就索性不再拆信了。 后来我调回家乡，派出所就在我单位的对街只二三十米处。你又长住这派出所，并时常电话打来，我问你打什么电话呀？你说接线员也问你这么近不自己过去打什么电话呀？那时是要电信局的接线员接线的，接线员都烦你了。我回不回信你还是一如既往地给我写信。后来你们刑警队的老队长都来单位找我说你有如何的好，我还是不持可否。最后老队长无可奈何地说；我们刑警队还有很多好小伙，你都可以考虑呀！ 再收到你的信，其实我都动摇了忍不住给拆了：你却让我退还你寄来的所有信件！我爽快地把没有拆过的信件全部寄回给你。 真正的原因是年青时的我真的不知道如何谈恋爱！也因此错过了生命中重最要的人——......
高山流水(2009-12-07 08:42:00)
摘要：情似纸，世如局，繁弦急管练达默。高山寒，流水疾，昨日苔岑，今日路人。难！难！难！ （写在彻底的回忆之前，这事一个透支了结局的故事）
"他们只不过是我生命中的过客。"这句话说起容易，做起难。人的一生过境风景太多太多，总会记住一些，遗忘一些。虽然也曾这样自嘲，无奈究竟是路人也好还是曾坐谈畅饮的友人也罢，覆水难收，覆水难收。 曾斩钉截铁地告诉猫，不会后悔。期间有过迷茫有过动摇，也一遍又一遍坚定决心，选择慢慢淡忘。结果是，我在舒适的屋里依然选择以这样一种方式祭奠这段友情。 我相信时间的神奇，却错估了情感的力量。 "你对我是重要的。是不同于V的朋友，是可以无所顾忌展示心底阴暗的人。"我记得这些话。是不是证明那时她是在意我的？那么，又为何让我如此难过？ 我知道我是疯了，在这一段各式任务铺天盖地收尾的时候来打扫记忆。 关于题目，想必也能猜想到我们的走向，至少目前的状况。 其实，看电影的日子，茄丝肉丝的日子，考试工作奔波的日子，我都记得。记忆不是说忘记就忘记，感情不是说放就能放。人最擅长的就是自欺欺人，是缘于无法面对的现实与内心。我不知道那些沉醉在酒香美梦中的人们是幸还是不幸，我只意识到我的逃避最终还是避无可避。选择当鸵鸟首先要学会的就是难得糊涂，可我既没有郑板桥的清醒也没有庄子的豁达。 我不知道这算不算一种缘分。这四年我们磕磕绊绊互相鼓励走来，最后只为了一场没有再见的告别。我在对G嚎啕的时候，想必她是不能明白的。因为她和我的情况如此颠倒。以至我曾羡慕G与P的友情。哦，也许还有Q与V"执子之手与子偕老"的友情。我原以为我也有的如今在水底镜中无情的嘲笑着那时的天真。 高山流水，知音难寻。我也曾如此幸运。只是我遇到了我的钟子期，奈何却不是她的俞伯牙。 我希望自己变得更坚强。我希望内心能够更坚韧。 那么好吧，我承认我很怀念她。 我们的形同陌路没有进行很多年，一年有余两年不到的样子。于我却像过了很久，久到当初那么深的恨似乎都烟消云散，就只记得往日的友好。可惜的是，那也仅是似乎而已。伤口愈合的再好，依然舍不掉旧时的容貌。天然向来胜过修补，况且谁也没有一把能够修理内心的手术刀。自打开始回忆，我也设想了好几种再度交汇后的样子，未果。 那么多人迷恋张爱玲在《半生缘》里那句话。我们再也回不去了。 我们也常常夜谈，如同在任何一个普通的女生寝室一般。回忆过往的生平，评论有感的......
始终还是有自己(2009-12-06 04:22:00)
摘要：很多次，说再见以后，你先走。我走几步，总是忍不住回头看你，而你，也总是很欢喜地离开了，从背影都能看出你的高兴，那样头也不回就离开了，再不转身。 如果换我先走，再回头看看你的时候，你多半就在原地等着，有时候，还会向我挥挥手，叫我别回头，注意安全。 关心一个人的时候，总是把对方的处境想象成很危险，怎么都不放心。 经常想起这些无关紧要的事情。想着，就觉得是在爱着。 昨天你说，开心，就是希望能长久。我一直发呆，时不时地发呆，到现在也是。 刚才收到的那个消息让我有些难堪，跟你讲过，那么喜欢过的人，现在都不理了，想着这个，心里很难过。出来的时候，似乎看到站在门口，可能，是看到我在里面才发的消息，甚至，已经看到了我在看手机，可是我什么都没回。。。还有他，说以后要一辈子对他一个人好的他，那么坚定绝交所有朋友只为了让他安心的那个他，现在也不太管了。。。 有一天，对你也会这样么，或者是你对我，也会像个陌生人一样，心里有了另外的人，再也放不下。我不知道。我那么坏那么自私，你到底喜欢什么。 很多人都羡慕我命好，什么都不愁，要什么有什么。嗯，要什么有什么。 很好笑，对爱情早已经不敢再相信的人，居然会天真到成天担心爱情会再失去。我是什么，我算什么，我又有什么能力去左右。只是。。。我信你，你说过的每句话都信，我信你会永远这样，我信你对我的真心不会消失不会变化不会减少，就因为你说过，就因为你那么肯定地说过，所以我信。可是。。。我还是怕，很怕。 以前，就算觉得对你很喜欢，可是始终还是有自己，知道我对你付出的只能是哪些，而有的，再怎样都不行，因为我并不是个轻许承诺的人，也不太会表达自己，什么都喜欢藏着。欢喜，痛苦，都是自己的。 现在，分开就觉得可能再没有下次。每次都会想，如果就这么永远不见面，会不会真的活不下去。 无论在哪里，就觉得下一秒你可能就会站在面前，像个傻瓜一样，因为太想念就疯了一样跑来，什么都不说，就站在我面前，眼神亮晶晶地一直一直看我。。。也梦见过。梦里，是我跑向你，很累，可是知道前面就是你。 即使每天见面还是很想念，即使见了还是很想念，然后呢，接下来，会怎样。 从来没有对谁这么牵挂，怎么都不放心，可能因为你比我小吧，看起来是个大人了，其实那么单纯，怎么都不愿意去问路的时候我就很担心，不知道我不了解的那些场合你怎么去应付，虽然你说你很会，可是就是不放心。 有时候我也会想，或者，我该跟那些小......
那天(2009-12-04 15:52:00)
摘要：那天，她们要我一起去KTV唱歌，我拒绝了，她们说为什么啊，我告诉他们我不会唱歌，其实是我不喜欢那种人多的场合。她们问那你去过KTV吗，我说没有，那舞厅、迪吧、电影院……我摇摇头说都没有，她们问你是不是90后的啊，怎么这么逊啊。是啊，自己都受不了自己了，整天呆在家里快白痴了，2010年希望变的更活泼开朗一些吧，偶尔也和别人一样疯狂一下，叛逆一下。 秋去东来，一年转眼即逝。记得这一年刚刚开始时，我说过希望它快点度过。没想到比我想象的还要快就结束了。每天上学和同学们聊些有的没的，日子就这样糊里糊涂的过着，毕业的日子越来越近了，开始期待离开校园的生活了，把所有的一切想的都是那么的美好。和同桌经常数着离校的日子，盼望着那一刻的到来。终于到最后一天了，考完这最后一场试，一切就结束了，那天中午下了好大的雨，从宿舍打伞和同学们奔跑着，虽然衣服被雨淋湿了，但是还是很开心。很轻松的考完那场试，一句大家珍重，我们整理了东西开始陆陆续续的离开了，所有的人几乎都走了，最后只剩下我一个人站在那里等我的妈妈来接我，透过窗户看见食堂有个班级在包饺子，突然才意识到我们班连一次聚会都没有办过。雨再次变大了，可能连上天都在惋惜吧，踏出校门的那一刻，不再那么兴奋了，失落的情绪爬上心头，再见了，学校！ 6月9日那天，我和同学早早就到了实习的地方，本来就忐忑不安的加上下雨，心情变得异常的不好。最终上了几节课就下班了。接下来的几天过的都好痛苦，每天一大早就去上班要到10点多才下班，回家后还要洗工作服，有时还要背点东西，因为第二天领导会抽查。有时候工作服还是湿嗒嗒的，穿在身上好冷。忙碌中出现了一点小插曲，我跑错教室考试，最后因为没有考及格说是被淘汰了，莫名其妙的，不到也好终于摆脱那个死地方了，后来有人通知我说弄错了，哎，不得不又去那里。不巧的是更衣室钥匙丢了，我跑了好多地方去找都没有找到，天啊，怎么可以这样啊，我再也忍不住了，这几天以来的委屈全都涌上心头，拨通妈妈的电话，不顾旁边的人，哇的一声哭了下来，妈妈被我吓到了，问了好多问题之后说，孩子勇敢点，不是小孩子了！我擦干脸上还未干的泪水又去上班了，夜里回家后，妈妈和我讲话我没有理她，她说要不不要去实习了，回来吧。第二天我去找领导说要辞职，她说帮你换一个岗位可以吗，你考虑一下吧。最后我答应了，还是留了下来。一直坚持到现在，我不知道自己还能不能坚持到实习结束的那一刻，......
自由了(2009-12-01 20:56:00)
摘要：生气后的我，情绪不会逗留太久，之后的我，还是和以往一样，还是你的“胖妹”，，但你呢，生气的你，让我害怕，让我伤心，让我无法接受，你是那么硬性，那么死心绝言。我是一个有感觉的人，我一再看到你这么的不理会我的感受，我当然也会生气啊，所以我哪能不顶撞你呢？物是人非，如今的你我,早已经没有了联系,彼此之间充满着敌意,但那是你的想法,我却没有，我还是时不时的关注你...直到有一次,我打开了，你空间留言榜,看到你和你妹在重伤我，那时,我眼睛已经湿了,好痛啊，真的好痛,我，是个垃圾男人...哈哈., 你想想你是怎么陪伴我的，这些心酸,我不都自己忍下来吗，难道还要一次次搬出来和你说吗，然后和你吵吗?每次,我一提到，你就说，我没必要难过,天呀,我是人,我是人，我是一个人,,,,,,我不是万能的，我不是没心没皮的人，我也需要有人陪我,再我最难过的时候，我也需要有人陪，但你呢，你是怎么让我难过,伤心......我知道,你没心,但你有为我想过吗，你所有的一举一动都能给我带来很大的影响,难道,对我来说，你是多么重要 的,,,,,我的这种认为,你难道不感到开心吗? 分手了...呵呵，你自由了,曾经的回忆就让它烟消云散吧.居然你这么不怜惜我们的过去，我也不想再去留念什么了...多少的不忍,多少的不舍,多少的难忘,哎........就让它随着心痛的心泪,流掉吧... 我相信，你没有我,一样能天天开心，因为，你就是这样的人....我在你心里，永远只是个坏男人， 因为,我的那几点不好，已经成为你脑里的印子了，无法抹去的印子..哈哈，我真失败,真的，居然一直被自己喜欢的人误解.哈哈...............................哈哈...............................这个日志 我想你，是不会看到的了. 对你不好，为你改,对你承诺,为你做,我哪个没尽量去做。哪次不是迎着家人的责骂和与家人的顶撞,继续和你在一起.我的心,你能知道多少,每天的每天,每夜的每夜,每时的每时,我脑子里全是你，你的任性,你的可爱,你的笑容,你的美丽,你的声音,你生气时的"变身",我全都记着牢牢的.没敢去忘却,快5年的时间了，我们经过了多少日日月月.但你完全没认识我。.......我伤了,我痛了,我哭了,...... 之前对你的不好,和让你受委屈,那是我的过失,我真的彻底知道错了。还有，我没能陪......
一定是你(2009-11-20 21:59:00)
摘要：为你 现在有个你让我欢喜 让我伤心 但在任何时候都是一种幸福 徜徉在我俩共筑的恋爱城堡 就算后悔至少心中还藏思恋 而思恋过后遗憾将伴随左右 怕就怕从来没有爱过 怕就怕你不曾留意爱 怕就怕你突然说后悔 怕就怕在遗憾中度过一生 我徘徊在梦境与现实的边缘 边缘之外是万丈深渊、凶焰溅腾 踟躇不前 摇首叹息之时 一闪而过的情景顿时豁然醒悟 你就是我唯一能握住的手臂 你的放弃便是我的地狱 你的执着便是我的天堂 真爱是不需要用语言表达出来的 可想而知语言是那么的苍白无力 我并不怕你不爱我 只怕你不知道我是怎样的爱你 我并不羡慕别人的甜言蜜语 只愿你紧紧的抱着我白头偕老 这就是我要的独家爱情 尽管我们有千丝万缕的心结 但我依然还是那一句 坚持我坚持的 怀念嬉戏打闹或浪漫缠绵或泪水盈盈 都是一种深深的打动 都是值得我回忆的种种情节 爱了就不要后悔 就算你放弃 我也不会放弃 我没有后悔过 我要相依的人就一定是你 而你要守护的人那一定是我 静静的思念着你 我们的爱情也在期待中不断的升温 我想这个冬天有你 我不再害怕寒冷 我想这个冬天有你 我不再感觉到孤单 雪后的太阳冉冉升起 此刻的你会知道我在想你吗 记得曾经答应过你 我说不管你今后怎么样 我依然会遵守我的承诺 而我的承诺不是敷衍 坚决的态度温暖了你紧张的心 因为我们都怕失去对方 所以多虑疑心在你我心中不断滋长 信任就在一瞬间崩蹋了 你说其实我一点都不了解你 委屈的泪水悄然的流下 很想歇斯底里对你说 请为我们的爱再做更多的保护层吧 当我们见面相拥时 多虑疑心就在我们的温暖中融化了 轻轻的吻着你的面颊 你怜惜地将我冰冷的手 紧紧地贴上你如火炽热的胸膛 空气悄悄的在逐渐加温 爱情的春天还会远吗 ......
童年(2009-11-12 18:17:00)
摘要：很多感受，以前总让它稍纵即逝，曾经的心情，曾经的感受不应该遗忘在冰冷的角落，我喜欢文字，喜欢悲伤的文字，喜欢不一样的食物，喜欢安妮宝贝，喜欢一个人孤独，喜欢幻想，我不是很正常的女孩，世界对我诱惑很大，但有时我却保持一颗淡定的心。 猫 小时候，我们家买了一只从西藏带回来的野猫，来我家时好小好小，慢慢长大后野性就暴露了，它调皮，从不让人抓住它，把我家的皮具弄得稀巴烂，抓伤我，更为特别的是他很少吃家里提供的饭，经常流浪到田野里吃野菜，经常饿肚子，不合群。更美丽的是他那双蓝色的眼睛，是那么亮，那么睿智的神色，我爱这只猫，尽管它不接近我，不逗我，事实上我只爱过这种猫，以后见的猫已不再是猫了，可是世界不会让美丽持续，它被人抓走了，下落不明，我想以它的个性是不会妥协的，或许是应为这只猫，我便爱上了从未去过的西藏。 孤独 事实上，我好像是爱上孤独的，喜欢一个人静静的幻想，喜欢一个人漫步于风景中，不只是要欣赏风景还是要祈求风景欣赏我的独自开放，谁也猜不透我的心思，这种感受似乎好过很寂寞，知音难求，或者我本不该祈求有知音，我总想为自己活，朋友的话也不能左右我多少，但我并不是不珍惜友谊，相反，我很重感情。但朋友也无法进入我内心，我喜欢他们，但他们进入不了我。 爱情 没有爱过以前，谁都不知道自己对感情会看得有多重，以前，我总以为我会是女强人，感情束缚不了我，真真陷入爱情的漩涡，才知道我把爱情看得很高，但我想能真真心心的爱一场，无论结果，就已是最美了，现实中的爱情不会像想象中美丽，应为他是现实的，每天看着小情侣，我会想他们是那种感情，平平淡淡中能经受考验吗，他们懂爱情多少，怎样理解他们的爱情呢，或许别人的爱情就不需要被人理解，真心就好。 我爱看书 爱看小说，我丝毫没有文字功底，小时候语文很差，家里没多的钱买小人书看，正因如此我才会在以后如此爱看书吧，但我读书不多，可爱读出书中的意义。爱看安呢宝贝的小说，张小娴的也喜欢，爱小说里悲悲的无赖，很爱《告别薇安》，爱里面孤独，倔强，有着天生忧郁的人物儿，她们并非遗传了忧伤，是经历，是生活，是遭遇让一个人成为一个人。爱情的结果是悲剧也会很美丽，有淡淡的忧伤中的凄美，也有痛入骨髓的悲情，看得人揪心的疼，生活总会毁人，因为它让人有了那样的细腻的心去感受忧伤后却并......
第一个梦想(2009-11-10 16:29:00)
摘要：应该说那真的是我的第一个梦想。后来中考高考，然后复读，我一直没有时间和机会去想过，我自己的梦想到底是什么。直到大一的时候，发现其实，我已经是大龄青年了，我才想起我的将来。我的将来，首先就是家庭。我对自己说，我不要爱情，不要婚姻，不要小孩。有一阵子，我看到精品店里的戴眼镜的小人偶，我就会疯狂的希望，时间就停在这一刻。我不指望回到了九七年以前的那些日子，可是，至少在这一刻。有爸爸妈妈，哥哥和我，没有嫂子，没有我们四人之外的任何人。永远不变，什么都不要变。然后，黯然下来，这多么像小孩子的童话啊，怎么可能真的这样…… 有关梦想，初中的时候，我的张艳霞老师打击了我的梦想：我想当一个万能先生。老师说，能当万人先生的人是几乎没有的，有的都是专业的人员。梦想，现在才发现，其实，梦想在我们越长大的时候，越是梦想。我真的不太可能是万人先生。 ......
我的人生(2009-11-08 15:09:00)
摘要：昨天的日记忘写了，到现在还没写呢，昨天晚上头疼的厉害一点没想到要写日记。而且周课外名著也没读多少。下周要做的事情的确蛮多的，因为这周做的事情没完成。 我觉得生活中值得关注的事情很多很多，有些事不值得我花费太多的时间伤心难过。所以我相信时间会证明很多东西，伤害你的人可以帮助你更好地过自己的日子，让你做得更出色。我的人生应该有属于我自己的风格，。我觉得我在这里的日子变的成熟多了，不在只在乎那些不应该在乎的人和事了，生活本来就应该这样丰富多彩。我觉得学习部部长王海的人生阅历真的比我们要成熟得多，所以我也应该向他学习，之前对他有意见是因为对他不熟悉，所以看一个人不应该只看到部分就片面地下结论，既然他能做部长就一定有他的过人之处，不应该戴有色眼睛看人。
今天我的题目是“我的人生”，我觉得我有必要认真想想我的未来了。前几天我又和室友产生矛盾了，现在还没有解除，但我知道我没有错，也许我哪天心情好了我会和她和好，但我觉得现在还没有必要，时间会证明许多东西。 总结这一周我的生活还是蛮失败的，而对于学习方面我也有所松懈了，昨天晚上看到我短信里的一句话是第一年要保持自己的领先位置，其实这句话给我很大的提醒，我要做到并坚持住的确不简单。希望在下次我在写日志的时候能我有坚定的语气说我这星期过地很充实，没有什么遗憾的，不会像现在这样遗憾的说我这一星期过得很失败。 昨天晚上学生会开会，只是谈的是退少人员。现在不谈这个了，昨天晚上其实收获还蛮大的。至少我知道我的大学目标是学校，而不是把大量的时间花在参加只是名义上的活动，当然我也积极参加了许多活动，这是我认为比较值得的活动，我也可以锻炼自己一下。下星期我要参加英文朗诵和现场作文，其实对于我来说我现在需要的是多参加活动，不要计较结果，因为我相信在多次的锻炼之后我的临场能力一定能提高。所以重要的是参加，就像计算机老师说的，生活可以改变一个人的性格，我觉得我应该锻炼自己的性格了，不要让自己再胆怯，在这一方面我倒觉得潘的行为值得我学习，至少说到这里她改变了不少，变得勇敢了许多。 说了这么多我还没说到我的人生。我仔细地想过我的暂时目标了，虽然对于许多过来人来说大学应该多参加活动，但他们的过去和我不一样，所以不能一概而论，我必需认清一个现实那就是我现在还是中专生，我要的人生不是只停留在这个位置上。所以我在参加活动的同时首先要把自己的成绩保持在班级前十名，这......