很多感受，以前总让它稍纵即逝，曾经的心情，曾经的感受不应该遗忘在冰冷的角落，我喜欢文字，喜欢悲伤的文字，喜欢不一样的食物，喜欢安妮宝贝，喜欢一个人孤独，喜欢幻想，我不是很正常的女孩，世界对我诱惑很大，但有时我却保持一颗淡定的心。 猫 小时候，我们家买了一只从西藏带回来的野猫，来我家时好小好小，慢慢长大后野性就暴露了，它调皮，从不让人抓住它，把我家的皮具弄得稀巴烂，抓伤我，更为特别的是他很少吃家里提供的饭，经常流浪到田野里吃野菜，经常饿肚子，不合群。更美丽的是他那双蓝色的眼睛，是那么亮，那么睿智的神色，我爱这只猫，尽管它不接近我，不逗我，事实上我只爱过这种猫，以后见的猫已不再是猫了，可是世界不会让美丽持续，它被人抓走了，下落不明，我想以它的个性是不会妥协的，或许是应为这只猫，我便爱上了从未去过的西藏。 孤独 事实上，我好像是爱上孤独的，喜欢一个人静静的幻想，喜欢一个人漫步于风景中，不只是要欣赏风景还是要祈求风景欣赏我的独自开放，谁也猜不透我的心思，这种感受似乎好过很寂寞，知音难求，或者我本不该祈求有知音，我总想为自己活，朋友的话也不能左右我多少，但我并不是不珍惜友谊，相反，我很重感情。但朋友也无法进入我内心，我喜欢他们，但他们进入不了我。 爱情 没有爱过以前，谁都不知道自己对感情会看得有多重，以前，我总以为我会是女强人，感情束缚不了我，真真陷入爱情的漩涡，才知道我把爱情看得很高，但我想能真真心心的爱一场，无论结果，就已是最美了，现实中的爱情不会像想象中美丽，应为他是现实的，每天看着小情侣，我会想他们是那种感情，平平淡淡中能经受考验吗，他们懂爱情多少，怎样理解他们的爱情呢，或许别人的爱情就不需要被人理解，真心就好。 我爱看书 爱看小说，我丝毫没有文字功底，小时候语文很差，家里没多的钱买小人书看，正因如此我才会在以后如此爱看书吧，但我读书不多，可爱读出书中的意义。爱看安呢宝贝的小说，张小娴的也喜欢，爱小说里悲悲的无赖，很爱《告别薇安》，爱里面孤独，倔强，有着天生忧郁的人物儿，她们并非遗传了忧伤，是经历，是生活，是遭遇让一个人成为一个人。爱情的结果是悲剧也会很美丽，有淡淡的忧伤中的凄美，也有痛入骨髓的悲情，看得人揪心的疼，生活总会毁人，因为它让人有了那样的细腻的心去感受忧伤后却并不让人遇到安慰，可是即使是痛苦的安慰也好的啊，灵魂还总是寂寞，可是只有某些人能安慰安慰那无出路的灵魂。还爱看《莲花》，爱一切悲情后心灵释放的结局，一个人的一生是一首歌，我们往往会以不同的心情去谱写生命之歌，有时在唱外表响亮的吵人音乐，内心却是茫然的痛楚，泪总是往肚里吞，还笑着说再来一首，生命是那么的渺小，人们却在苦苦追求，就注定有人会受伤，成为罪的牺牲品。 雏菊里凄美的爱情，可我一点都不伤感，有时候真真的爱情只要相遇，没有天长地久变成了永恒，就像《泰坦尼克号》里的唯美爱情，如果不是因为时间太短，那么短的时间把爱情演绎的完美，假如没有发生那件事，他们以后会怎样，或许没人记得，人们记得的是刻骨铭心的，为刻骨铭心的爱情付出一切很值，然而并不是每个人都能遇到这种生死与共的唯美爱情， 心悲 真的不想说，我的心如此的悲，每天都像要哭出来，可只是心在哭，无助的几乎绝望的哭。 心好悲凉 童年 不知道是什么摧毁了我的童年，是孤独吗？只是在那个无忧的年代我的日子太孤单，很需要被人关心，父母总是在为生活打拼，忘了幼小的心灵期待关怀，这是我悲伤格调形成的部分原因吧，童年时受的伤害父母永远都不会知道我也想要尘封这段痛苦的遭遇，但它真的给我人生造成很深的伤害，让我在还没来得及开放就已悲情的自卑了，在那样的时光，我真的不敢与别人比，，我内心的悲伤不会有人知道。对小时候没什么记忆，恐怕是我不想记得，想要遗忘的却始终没能遗忘，阴影也形成，只有在日益积累的伤痕中淡忘伤痛。或许是应为不幸的童年经历，我才如此渴望关心，疼爱，心才变得如此敏感，才会在失望中添伤口，才会自我竖起一把保护伞。 看雏菊 莫名的生悲已经好正常，无论如何我融入不了正常的生活，我常想孤单和恐惧伴我吧，我的心如此破碎，真的快要有血液从此源源不断流出，我不是幸运儿，可他们觉得我还是，我恨我存在，或许有一天会。我压抑的情愫迸发不出，我想象得到的我能获得的只有黑暗，无尽黑弥漫，包绕我。记忆中潘多拉的盒子是童年打开的，我好像没怎么快乐过，不过那几天真的好快乐。为了一句我不会让你自生自灭而宁愿飞蛾扑火，甘愿跳入火坑，只为美丽的谎言，无力的诺言，我还是注定自生自灭。逃不掉黑暗，逃不掉，这是命，我信命，有些人命中是注定要孤独一生的。正是因为没有对物质享受的追求，才步入了这种只为心生，情生的深渊。一潭清水洗不尽我的悲凉，若梦，梦中会有滴血的深红的天。有一天我终会死掉。
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