博文
思绪万千(2009-11-04 20:10:00)
摘要：习惯了通宵，习惯了一个人坐在LAB带着耳机奋斗，看着厚厚的作业被一点点地消灭，看着厚厚的书被读完了，心里有说不出的快乐，放松一下来BLOG宣泄一下。。 我怀念的是那段在我心中，刻骨铭心，无法忘却的心路历程，怀念你躺在我怀里，聊着天南地北，怀念你在我身边絮絮叨叨，怀念我们一起逛街，你带我跑东跑西，怀念你送我礼物时，绽放的笑容。。 我怀念的，也是你怀念的么？ 我想这个答案 是肯定的。亲爱的，好想这样叫你，可是话到嘴边总是说不出口，不是惧怕，不是惊慌，而是害怕你已经忘却了我，害怕你在我的世界从此的消失，越想抓紧没，就越怕抓不紧。。。 似乎没有一刻不再想你，似乎没有一个不再怀念，似乎没有一刻不再告诉自己用心对待，耐心等待，不知道明天的结果是什么，不去想你的答案，只是静静的等待着，静静地守候着自己内心深处那个信念，尽管有说不完的为什么，说不完的期待，但是只告诉自己努力奋斗，努力做好自己能做的一切，爱是付出，是不计较的付出，谁都有迷失，谁都有过错，但是知道自己错了，用心去改正，用实际行动去证明自己我想那就是进步，就是成长路上所需要付出的代价。不应该去要求谁，不应该去逼谁。be yourself and persist your goal. 思绪万千的凌晨5点，伴随我的怀念，伴随我的HOMEWORK，伴随着我的无奈，就这样地悄然走掉了，我想，我特想，我超级想，我无限的想，我们一起走过的日子，伴随着争吵，伴随着那纯真的笑容，伴随着那无邪的花季雨季。 Bloomington的冬天真的来了，好冷，好干燥，在这样一个熟悉而又陌生的季节里，心里的感触总是很多，回忆总是很多。 “我怀念的 是无话不说 我怀念的 是一起作梦 我怀念的 是争吵以后 还是想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 谁 记得 谁 忘了” 亲爱的，我想你了。我真很想。。。 ......
落寞(2009-10-24 22:43:00)
摘要：初恋的失败让我很长一段时间里都很落寞 。一天在校门口，一个长相清秀的女孩和我打了个简单的招呼。我想过无数次都想不出用什么样的文字能来描述这次不经意的邂逅，那是一种似曾相识而又让人怦然心动的感觉。这种感觉只有在我看过的某些书里才出现过，仿佛我看到的是个童话里最漂亮的公主，她如水的眼眸，嫣然的笑语是那么的动人心魄！一直到今天，我都认为自己再也没看到过如此优雅美丽而让人心仪的女子！后来我知道了女孩的名字，彼此认识后成为最平淡的朋友。我清楚的知道，能认识她做简单的朋友便已经足够幸运！人可以有追求但不能奢求，就像你不可以期待500万的大奖必须属于你一样。离开学校后也就再也没有了她的消息 。。。。。。 心情 有时候就像是一根寂寞的琴弦 往往不经意间 被风从某个角落里吹送过来的一段旋律 轻轻的 就拨动了她 若干年前的某一天，一个朋友来看我并劝我出去走走，今天看来这竟是个能对我一生都产生绝大影响的建议，因为后来就是他的话让我遇到了小叶子。当时的我从学校刚毕业不久，正满怀憧憬希望得到一份所谓分配的工作，现实却和我开了个玩笑，时代变革的大潮中潜规则的盛行让我这个小小的愿望也难以实现。所以心情颇为郁闷！更让人有挫折感的是，我的初恋有了结果——是个让人忧伤的结局。或许我的初恋本身就是个美丽的误会，因为一个没有读懂的眼神，我喜欢上了一个曾经同桌过性格开朗的女孩，或许老狼的那首同桌的你应该对我初恋的发生负有不可推卸的责任！初恋的感觉很刻骨，总是想见到女孩的样子哪怕是个背影，而如果真见到了又不敢面对，连话也不会说一句，端的是一种精神折磨。不敢大张旗鼓的去找人家我就写起了情书，写好后送达又成了问题，只好咬咬牙红了脸托一个常和她在一起的女孩给捎去，至今我都对这个无私传送我有生以来第一封情书的女孩心存感激，可惜一直连她名字都不知道！几封情书送出去后就如泥牛入海一般没了回音，一直到某天的一个早晨，她带了一个男孩约我去爬山，到了山顶她告诉我：在我之前她的心里已经有了另一个人的位置。非我无情只因我已心有所属。然后我无言。。。。。。 每个男人一生当中都会遇到好几个她，都会经历爱与被爱。我第一次爱的人，根本不爱我；我曾经最喜欢的人，我却连对她说出喜欢你的勇气都没有；我的真爱小叶子则成了我儿子的妈妈。上天眷顾我，让我和她相遇相知在茫茫人海，天性倔强狷介的我能和体贴善良的小叶子生......
她(2009-10-23 13:33:00)
摘要：高中毕业以后，我去了外地上学.一直联系她，却始终没有他的音讯.回家过年，从一个朋友那边得到她邻居家的电话号码，匆匆忙忙的打过去，半天都不知道那头在说什么.几分钟之后，燃起的希望重新化为乌有.后来听说她在他们乡里的电站工作.问了很多同学，最终我得到了她的电话号码，确切的说应该是电站的电话号码.打过去，久违的声音，有种想哭的冲动.因为比较兴奋，语无伦次的狂聊一通后，因为她比较忙的原因，还是挂了电话. 邮件发出去的的48个小时之后我终于得到了她的回复.蛮欣慰的一件事.原来幸福距离我是那么的接近. 她是我的高中同学.一个生命过程中布满荆棘却依然坚强的女孩子.高中的时候，大家已经是朋友，但也仅仅是朋友。高中的三年似乎过的很快，不知不觉中，我们就已经各奔东西了. 必须指出的是，在她初来上海的日子里，她的日子也过的也很清苦.频繁的换工作几乎把她逼到了发疯的境地.但是她熬过来了. 后来我就喜欢上她了.半年之前，我给她表白，可是她拒绝了我.未知的原因，我想她一定有她的苦衷. 很多次都想放弃，只是心有不甘.因为她实在太优秀了.她尽管没有特别亮丽的外表，但是对于我来讲，她所具备的品质才是最珍贵的. 最终如我所愿，她答应我了.幸福中. 后来我辍学在家，半年之后，我去了温州。一个物欲横流，但是依然充满活力的城市.因为初到那边，作为一个初出茅庐的打工仔来说，第一年的打工历程是坚辛的.之间我们的联系开始变得频繁起来. 在我在温州的第二年，她一个人去了上海，我现在蜗居的城市.作为同样来自农村的孩子，我们有很多的共同点.这是我们交往的基础.而我们高中的朋友关系更是我们之间的感情催化剂.但是在此之前我们依然是朋友关系.在她来上海的那年秋天，我辞掉了温州的工作，在家待了一个月之后来到了上海.在我初到上海的日子里，她对我非常的好，在我生活的方方面面她都给与了我很多很多的帮助.那年上海的冬天很冷，但是整个冬天她就像一团火温暖着我.在此之间，她更像我的亲人. ......
脾气(2009-10-17 05:20:00)
摘要：其实我并不是那么难相处的人，只要你对我好，我也一定对你好。 。 其实我并不是那么重视名誉地位，如果你有能力，你拿去好了，因为我一点也不在乎。 不要在我面前发脾气，竟然你位置不够我高，就不要在我面前发烂杂，你这些叫做泼妇。 其实我并不是那么高调的人，至于你认不认识我，有没见过我，我一点也不在乎不要拿一个男人来吓我，不要在他面前哂两句，就想叫他来收拾我，还早呢，看你有理还是我有理。 竟然你觉得你没能力，没精力，没心情去做这些工作，那么麻烦你自动辞职，我并不是要你我才可以活下去。 有本事就把我的位置拿去，关键是你有能力吗，有主见吗，竟然没有，就好好收敛下你的脾气。 不要和我强调n79遍，你没有见过我，其实你有没有见过我，我一点都不在乎，我的存在又不是为了让你看见，你看不见就不要给我强调，为什么我没见过你阿，我要这样回答吗：可能我会隐形，见到你样衰我就隐形了。这样的答案你会满意吗。在我面前不要给我装你有多出名，你有多出名我不知道，我只知道你的臭名，不要问过我一个劲无聊的问题后面再加一个反问句：你一定整天看到我吧。欸，你是超帅还是超样衰，我想我只留意这2种人，超帅的我一定会记住，那么你，算是超样衰的咯？你有没有见过我，有什么所谓，我又没问你，我又没有厚脸皮的认为全世界都认识我，我又没有说我臭名远扬，你不认识我很正常，那么对话到此就可以停止了吧，可是最后一句却出卖了你，那么你是xx的xx？我从来都没说过，竟然你不认识我，你又知道？有空说谎给我打打草稿吧，不要再来问我这么79又78的问题了。 做人还是安分守己的好，不是有个男人做靠山就可以为所欲为，他算什么，一个被你抛弃又被你玩弄于鼓掌之中的男人？ 不要在一个男人面前给我说你有多辛苦，而我们却不管一切，那么我想问你，你辛苦的时候为什么不打电话给我，为什么不找我帮忙，反倒一个不知头不知尾的男人来了，就说到全世界只有你在做事一样。 工作不是一个人就可以完成的，竟然你不能协助我们，那么请你滚，别在这里阻手碍脚，到最后还说我们比你做的还少。 那么请问，当初你和我竞争的时候，为什么你会落选，你有做过些什么呢，你哪次工作是真正有到场呢，你哪次真的放了心机进去呢，你还好意思说我们不工作，全世界你一个做晒阿，有本事你自己当着我的面说，别找个男人拐弯抹角给我说我欺负你。 你发个烂杂，就全世界都唔洗做也，好，你大晒。 只有真正做事的人才知道我们到底有......
睡(2009-10-08 17:23:00)
摘要：对，想睡的时候睡不了，能睡的时候睡不着，这就是悲惨之处！ 今天是什么日子？没什么日子，开学一周，像过了一年！你说这四级，我不过也不是，过了也不是，回来查成绩，我一度不相信那是我的成绩，英语都分班上了好几堂了，我一直担心自己去错了班，最后又浪费了一块钱又查了一遍，终于放心了。 就说人们无聊，社会无聊，没事研究说孙悟空是个女的，还给出一堆原因，给你们闲的，不过也好，动动脑总是好的，那我继而可以提出孙悟空是GAY的假设，因为他对唐僧忠贞不渝，即使小唐没事就念念咒，到老孙还是全心全意为他服务，这都哪跟哪啊！还有一些脑残人士，你们是不是还信曾哥啊！ 唉！生活，生活，真的就是一种折磨！最后我决定，唱首歌，吓死那些一到晚上就开始来劲的蛐蛐儿！ 面对一个一堂课一句中文都没有的老师，我只能说我能力有限，英语再度成为对我最好的催眠术，还有那个VOA，我必须承认美音是很好听，我喜欢，但…听不懂！摧残！在四级的阴影下，我要冲击六级了，有理想！周五周六，定期准备好血去喂蚊子，所以那即是金融可也是生物课，我们顺便研究生物的趋光性和生理习性，在“珠江生态大世界”里人显的有些微不足道，虽然我们一落脚就可能踩死一堆虫子，一抬手就能抓住一手蚊子。 说累了，换个话题。就说我想养一只黏人的小猫个一只大的温柔的狗狗，可是我天生怕猫怕狗，这怎么能行！生活啊生活，会快乐也会寂寞，不去想自由反而会比较轻松，成功没那么严重，作自己才比较心安理得，愿意感动就是种享受，生活啊生活，明天我们好好的过！ ......
继续(2009-10-06 22:09:00)
摘要：承载着一路的回忆 满满四个小时。刚到温州的时候，有些驰骋。 放松了自己的心 似乎忘记了此行的目的是为了忘记一个人。 但末了发现 忘记只是让自己更记得真切。 不一样的路途映照着我们的心。 什么也都无所谓。 我知道在城市人的微笑中 有很多的人其实是不开心的。 即便有时候回想有很多的不舍。也是自己的事而已。 时间 真是伟大。能让你记住一个人的好 而忘记一个人的坏... 即便是自己伤心... 还有一些你的希望却不愿说出的... 你不希望看到我 我就立马消失在你面前。 即使我有一百种办法找到你。 你说别喜欢你，以免成罪人。 我就一直劝说自己。 最后把自己变成罪人。 我是笨蛋...............我才是那个真正的笨蛋。 特别特别俗气。 因为 我就是喜欢你。 但是 我们永远都无法在一起。 这是命运。是注定。 人都应该循着自己的命运过活的。这是好事。 但是 为什么 我好像有点不开心。心里有一丝烙印。但他们仍然继续这样做着... 可能人都在逃避变化吧 都想自己一如既往地省去很多重头再来的东西。 昨晚睡在床上 和佳佳讨论起老套的话题。 似乎我们这样的年龄 除去这些就没有其他话题了。我不开心。 她说一个女孩子会经常去一个人的空间就是有特殊原因。 我说是的。 女子的心机都比男子重。而且丝毫不懂得隐藏 也不想。 她们肆无忌惮地搜寻相关。想要尝试近一点。 可是她们不明白，你所了解得一切只不过是形式而已。 瓶子虽在 水却已失。 但既便如此 很多人都还是继续守着瓶子。 她说她想25岁订婚 26岁结婚 27岁生孩子。 今天回想这些话 觉得生活离我们如此近。 再怎么抵抗命运 还是得进入它的轨道。 回到杭州，我觉得很亲切。 我想不是我不能离开 而是我根本不想离开这座城市。 因为有太多太多自己的回忆和成长在这片灯火辉煌的天空里。 呼吸着彼此的空气。 我有听话，你知道我一向都很听你的话。 我一个人去旅游。并打算持续下去... 即便根本没有意义... 你让我乖一点，我就真的不再怎么叛逆谁过... 即使有时候别人是错的...我也只是微笑。 你说我说话语气不好 我便开始不说。 你说我太急躁。很多事情越急就越做不到。 我便开始很坦然得面对一切。以至于让自己觉得有点懒。 你希望我活得潇洒... 我就真的每天开心的存活着...跟真的似的。 你说生活还是要继续下去 我便很努力的过日子。努力地微笑。 ......
没有回家(2009-10-03 02:25:00)
摘要：没有回家的国庆节 这是大学的第一次国庆没有回家 并且这个假期是和中秋和起来的 特别的长 可是我却没有回家 真是搞不懂自己在想什么 所以爸妈就来这里看我了 我知道你没有怪我 可是我为什么突然就体会她的感受了 她那么开心 可是这些开心却是虚假的 我又想到了以前的自己 很多时候那个人的一句话或许一个笑脸都能让我开心半天 即使只是敷衍 所以我真的很不安 以后都不要这样做了 其实我真实的不安还是另有其他吧 我其实很不自信不是么 不知道什么时候变的这么敏感脆弱了 是不是遇到你以后就是这样了 人真是个奇怪的动物 今天你感冒了 我真的很不开心 所以你要快点好起来 我的不开心还是因为家庭吧 才发现为什么我不愿意回家 因为我害怕压力 父母一见到我就要不停的叮嘱我 今天下午四点多就被宿舍的友友们提醒着快速闪出去订房间 假期期间的房间特别贵而且紧张 跑到一个比较便宜的旅馆 竟然一个大大的招牌 无房 我那个汗啊 于是跑到一个不是特别高级的地方 还好有价钱可以讲 房子找到了 就去湛师门口去等他们 我那个等啊 从下午五点等到六点 无数部车从我面前停了又走 下来的就是没有他们 我的腿站的快软的时候终于看到妈妈灿烂的笑脸了呵呵 晚上吃了饭 我就回学校了明天准备带他们湛江游..........我要养好精神 冷落了友友 好内疚啊 不要生气哦宝贝 今天我做了一件让自己良心不安的事情 就是和不该说话的人说了话 虽然坦白了给你听 可是心里还是很不安 我真的很不安 如果生活一直是这样黑暗惨淡 那么你给的阳光能照亮每个角落么 我怕你会疲倦 其实每个人遇到我的人都会被我暴戾极端的性格所吓到吧 你会是那个坚持下去的人么 看着听着那些压抑的语言 我麻木着盲目着 我真的想说我只是一个人 平凡的人 我承受的太多了 真的不想再承受了 我怕有一天心墙会颓塌 那个时候我已不是我 谁都不会还有记忆中那个我的讯息 因为它已经萎靡........................ ......
放弃了所有回忆(2009-09-30 17:13:00)
摘要：别再说是谁的错 让一切成灰 除非放下心中的负累 我也想放弃 可是好难好难 于是一次又一次的做傻事 伤害的是自己 你只是淡淡的一笑 好吧，决定做回自己 放弃，没有遗憾 你害怕受伤所以选择去伤害 与其让我枯萎 一切变得难以挽回 你总爱掩饰自己 怕过去会再次发生 你总以为全世界只有你受过伤害 所以你总是冷漠对待 冷淡处理 连同请都不给我 我可怜 更可悲 宁愿自己逃离 让你离开我的世界 留我独自伤悲 与其让你在爱中憔悴 宁愿我受伤流泪 莫非要我尝尽了苦悲 才懂放弃 让一切结束吧 除非放下过去的伤痛 一切难以挽回 你总是假装快乐 过去的伤痛不断刺痛自己的心 喜欢与不喜欢 都不重要了 就算自己多努力结果都一样 与其这样不如让我忘记 宁愿不再相信了 让我留在我自己的世界 留我独自承受 我想我并不聪明 我没有你的机灵 你知道我不聪明 所以才选择放弃 放弃去猜你每一个反应 放弃去猜你是否在意 放弃去猜你是否喜欢 放弃去猜你是否难过 放弃去猜你的心情 放弃去猜你的语气 我会想起你 现在要努力不想你 明白我的世界没有你 爱会让人掉眼泪 快乐的不快乐的 不管我们爱着谁 有些事总学会 假如我们不懂得去爱 心里会变得空白 还有什么值得去期待 没有爱没有爱没有爱 就算把这世界给我 拥有的再多 一个人怎么能快乐 有时候爱让人脆弱 也让人失落 但 我们还是各自度过 我还是要一个人过自己的生活 放弃失去自我 放弃莫名的害怕 放弃你放弃爱情 放弃了所有权利 连自己都知道这不公平 真的可以做到放弃你 放弃了爱的权利 放弃你也等於在放弃我自己 所以我选择放弃 放弃去猜该如何留住你 放弃了所有回忆 我就忍着痛给你最后的温柔 回去吧 我什么都不要想 让心情像天空般一片蔚蓝 跟着艰定的信仰 轻轻的展开翅膀 别在回过头看 看到自己为你流的眼泪 一定要找到我心中的天堂 反正时间总会把爱冲淡 至少我学会了爱情就没再遗憾 转身对你挥手不让眼泪流下来 每当我感觉到你我心中的花就开满世界 每当我感觉到你我会深信这一切 每当我感觉到你总不能忍住泪水 当风轻轻吹起我会沉默 回到从前 蠢蛋，珍重！ ......
多么幸福(2009-09-27 17:11:00)
摘要：现在的我到底在想什么呢？蚊蚊猪，难道你已经不爱你吗？我爱吖。但为什么你又在想这些东西呢？最近，拍拖这个话题搞到我实在好烦，很不想去烦恼这些问题。但随着年龄的增大，这个是我不得不面对的问题。有时真的觉得，如果男朋友在身边是一件多么幸福的事情吖。可我，偏偏不是。再加上爸妈暂时都不喜欢他，我应该如何选择呢？这些真的不是两个人的事情，以前的我想法是否有点太过天真了呢？以为，喜欢就可以在一起，事实上呢，要考虑很多事情，现在我的头也有点痛了，真的不想再烦了，很想轻轻松松地日子。看到别人成双成对，心里不太好受，你有想过我的感受吗？有时觉得我在你心目中好象也不是太过的重要。凭想象可以很好地生活。这些日子，可能发生吗？不可能。在梦中可能会有了吧。那一晚，那一晚其实我是想说，如果有一天，有一天我挨吾住了，你会，你会和我结婚吗？我很想你说会，因为我真的很想，很希望。但事实上呢？没有基础，根本就不可能谈这些，也没有资格吖。为什么我总是要经历那么多的挫折，本来无忧无虑的我，现在却要烦那么多的事情，我真的很不想，很不情愿。有时觉得很辛苦，我不想再受爸妈，亲戚朋友那些人问来问去，我觉得很辛苦，真的很辛苦。你知道吗？你感受得到吗？如果真的去相体会是怎样的一个局面呢？去，也可以看看外面的男生究竟是怎么样的，给自己多一个选择，最重要的是好让妈妈放心。我真的不想他们担心我太多，我实在不想，也很过不去。如果只有我自己，我不用顾及其它人的感受，我会一直跟着蚊蚊猪，他到哪工作，我就去哪/反正只有我们两个人肯定不会饿亲的。不过这一代是否过得好会直接影响下一代的，为什么中国人的思想就是这么的传统，这么的守旧。蚊蚊猪，如果你是我你会怎么办呢？你可以紧张一下我吗？你会以为我真的永远只属于你一个人吗？我也想，我也希望.三年不短吖，很长吖，现在才过了一个月，还不够，我已经觉得很难挨了，我应该如何去选择呢？ 很想你紧张一下我，喜欢有人疼爱的感觉，我需要你的时候你又在哪里呢？你在忙，你在做实验，你还在上课。我，依然还是孤单一个人，就我自己一个人。也不知道为什么会爱上你了，我后悔吗？不后悔，不会后悔因为我真的爱你。我们做了超越男女朋友的事情，甚至已经以夫妻相称了，这是有实无名吗？我后悔吗？不会，也不可能。怎么样你可以快点在我身边呢？相信，和你在一起是我最开心的，只有和你在一起我才会开心。如果和其它人在一起，是我父母开心，而不是......
你知道吗(2009-09-26 00:22:00)
摘要：你知道吗？每次放大假的晚上在家上网听熟悉的音乐时都会回忆起和你走过的每一张画面，都让我忍俊不禁的漏出了笑脸。我也不明白当初你因为什么说散就散，倔强的你克赢了倔强我，原来你是那么的坚持你的个性，我却变得低三下四.输了最后的底线.也是在那一天我彷佛面临着世界末日。我变的越来越不像我自己了，开始变得那么的让你看不起，行为是那么的恶劣，我都想有死的渴望。但是我还明白我活着不是给自己而活还有我的家人和朋友，我还要兑现我对他们的承诺.我活着虽然很累，但我不会放弃因为我清楚的记得你坚定的性格刺激着我也要坚强的走下去.所以我也学会了顺其自然，对;是我的东西谁也夺不走；不是我的这辈子都得不到.我还记的你说过比我强的人多的数不胜数，说实话我想进步去弥补我的不足，我更希望在我穷困潦倒的时候你能在我身边鼓励我支持我.因为我们感受是相通的.其实你生气的时候我很在意只不过我表情没有写在脸上，没有去表达对你的关心.现在我才懂怎样去对待喜欢的人.我以前都不理会你的感受，我也很自私，我只满足我的欲望，从来都不考虑别人的心情（包括你）。那时候我很狂妄，总以为比别人强.直到你走后一切都变的和以前不一样了.我失去了曾今属于我的东西，失去了和我2年多的好朋友；失去了别人对我点头哈腰的样子。一切变的我在别人眼中其实什么都不是。这时我才明白别人对我的好都是虚假的，我落难的时候那些人的丑相全部原形毕露，恐怕我会连累他们.这一天我终于明白只有你对我的好才是最真的。 ......