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那天(2009-12-04 15:52:00)
摘要：那天，她们要我一起去KTV唱歌，我拒绝了，她们说为什么啊，我告诉他们我不会唱歌，其实是我不喜欢那种人多的场合。她们问那你去过KTV吗，我说没有，那舞厅、迪吧、电影院……我摇摇头说都没有，她们问你是不是90后的啊，怎么这么逊啊。是啊，自己都受不了自己了，整天呆在家里快白痴了，2010年希望变的更活泼开朗一些吧，偶尔也和别人一样疯狂一下，叛逆一下。 秋去东来，一年转眼即逝。记得这一年刚刚开始时，我说过希望它快点度过。没想到比我想象的还要快就结束了。每天上学和同学们聊些有的没的，日子就这样糊里糊涂的过着，毕业的日子越来越近了，开始期待离开校园的生活了，把所有的一切想的都是那么的美好。和同桌经常数着离校的日子，盼望着那一刻的到来。终于到最后一天了，考完这最后一场试，一切就结束了，那天中午下了好大的雨，从宿舍打伞和同学们奔跑着，虽然衣服被雨淋湿了，但是还是很开心。很轻松的考完那场试，一句大家珍重，我们整理了东西开始陆陆续续的离开了，所有的人几乎都走了，最后只剩下我一个人站在那里等我的妈妈来接我，透过窗户看见食堂有个班级在包饺子，突然才意识到我们班连一次聚会都没有办过。雨再次变大了，可能连上天都在惋惜吧，踏出校门的那一刻，不再那么兴奋了，失落的情绪爬上心头，再见了，学校！ 6月9日那天，我和同学早早就到了实习的地方，本来就忐忑不安的加上下雨，心情变得异常的不好。最终上了几节课就下班了。接下来的几天过的都好痛苦，每天一大早就去上班要到10点多才下班，回家后还要洗工作服，有时还要背点东西，因为第二天领导会抽查。有时候工作服还是湿嗒嗒的，穿在身上好冷。忙碌中出现了一点小插曲，我跑错教室考试，最后因为没有考及格说是被淘汰了，莫名其妙的，不到也好终于摆脱那个死地方了，后来有人通知我说弄错了，哎，不得不又去那里。不巧的是更衣室钥匙丢了，我跑了好多地方去找都没有找到，天啊，怎么可以这样啊，我再也忍不住了，这几天以来的委屈全都涌上心头，拨通妈妈的电话，不顾旁边的人，哇的一声哭了下来，妈妈被我吓到了，问了好多问题之后说，孩子勇敢点，不是小孩子了！我擦干脸上还未干的泪水又去上班了，夜里回家后，妈妈和我讲话我没有理她，她说要不不要去实习了，回来吧。第二天我去找领导说要辞职，她说帮你换一个岗位可以吗，你考虑一下吧。最后我答应了，还是留了下来。一直坚持到现在，我不知道自己还能不能坚持到实习结束的那一刻，......
自由了(2009-12-01 20:56:00)
摘要：生气后的我，情绪不会逗留太久，之后的我，还是和以往一样，还是你的“胖妹”，，但你呢，生气的你，让我害怕，让我伤心，让我无法接受，你是那么硬性，那么死心绝言。我是一个有感觉的人，我一再看到你这么的不理会我的感受，我当然也会生气啊，所以我哪能不顶撞你呢？物是人非，如今的你我,早已经没有了联系,彼此之间充满着敌意,但那是你的想法,我却没有，我还是时不时的关注你...直到有一次,我打开了，你空间留言榜,看到你和你妹在重伤我，那时,我眼睛已经湿了,好痛啊，真的好痛,我，是个垃圾男人...哈哈., 你想想你是怎么陪伴我的，这些心酸,我不都自己忍下来吗，难道还要一次次搬出来和你说吗，然后和你吵吗?每次,我一提到，你就说，我没必要难过,天呀,我是人,我是人，我是一个人,,,,,,我不是万能的，我不是没心没皮的人，我也需要有人陪我,再我最难过的时候，我也需要有人陪，但你呢，你是怎么让我难过,伤心......我知道,你没心,但你有为我想过吗，你所有的一举一动都能给我带来很大的影响,难道,对我来说，你是多么重要 的,,,,,我的这种认为,你难道不感到开心吗? 分手了...呵呵，你自由了,曾经的回忆就让它烟消云散吧.居然你这么不怜惜我们的过去，我也不想再去留念什么了...多少的不忍,多少的不舍,多少的难忘,哎........就让它随着心痛的心泪,流掉吧... 我相信，你没有我,一样能天天开心，因为，你就是这样的人....我在你心里，永远只是个坏男人， 因为,我的那几点不好，已经成为你脑里的印子了，无法抹去的印子..哈哈，我真失败,真的，居然一直被自己喜欢的人误解.哈哈...............................哈哈...............................这个日志 我想你，是不会看到的了. 对你不好，为你改,对你承诺,为你做,我哪个没尽量去做。哪次不是迎着家人的责骂和与家人的顶撞,继续和你在一起.我的心,你能知道多少,每天的每天,每夜的每夜,每时的每时,我脑子里全是你，你的任性,你的可爱,你的笑容,你的美丽,你的声音,你生气时的"变身",我全都记着牢牢的.没敢去忘却,快5年的时间了，我们经过了多少日日月月.但你完全没认识我。.......我伤了,我痛了,我哭了,...... 之前对你的不好,和让你受委屈,那是我的过失,我真的彻底知道错了。还有，我没能陪......
一定是你(2009-11-20 21:59:00)
摘要：为你 现在有个你让我欢喜 让我伤心 但在任何时候都是一种幸福 徜徉在我俩共筑的恋爱城堡 就算后悔至少心中还藏思恋 而思恋过后遗憾将伴随左右 怕就怕从来没有爱过 怕就怕你不曾留意爱 怕就怕你突然说后悔 怕就怕在遗憾中度过一生 我徘徊在梦境与现实的边缘 边缘之外是万丈深渊、凶焰溅腾 踟躇不前 摇首叹息之时 一闪而过的情景顿时豁然醒悟 你就是我唯一能握住的手臂 你的放弃便是我的地狱 你的执着便是我的天堂 真爱是不需要用语言表达出来的 可想而知语言是那么的苍白无力 我并不怕你不爱我 只怕你不知道我是怎样的爱你 我并不羡慕别人的甜言蜜语 只愿你紧紧的抱着我白头偕老 这就是我要的独家爱情 尽管我们有千丝万缕的心结 但我依然还是那一句 坚持我坚持的 怀念嬉戏打闹或浪漫缠绵或泪水盈盈 都是一种深深的打动 都是值得我回忆的种种情节 爱了就不要后悔 就算你放弃 我也不会放弃 我没有后悔过 我要相依的人就一定是你 而你要守护的人那一定是我 静静的思念着你 我们的爱情也在期待中不断的升温 我想这个冬天有你 我不再害怕寒冷 我想这个冬天有你 我不再感觉到孤单 雪后的太阳冉冉升起 此刻的你会知道我在想你吗 记得曾经答应过你 我说不管你今后怎么样 我依然会遵守我的承诺 而我的承诺不是敷衍 坚决的态度温暖了你紧张的心 因为我们都怕失去对方 所以多虑疑心在你我心中不断滋长 信任就在一瞬间崩蹋了 你说其实我一点都不了解你 委屈的泪水悄然的流下 很想歇斯底里对你说 请为我们的爱再做更多的保护层吧 当我们见面相拥时 多虑疑心就在我们的温暖中融化了 轻轻的吻着你的面颊 你怜惜地将我冰冷的手 紧紧地贴上你如火炽热的胸膛 空气悄悄的在逐渐加温 爱情的春天还会远吗 ......
童年(2009-11-12 18:17:00)
摘要：很多感受，以前总让它稍纵即逝，曾经的心情，曾经的感受不应该遗忘在冰冷的角落，我喜欢文字，喜欢悲伤的文字，喜欢不一样的食物，喜欢安妮宝贝，喜欢一个人孤独，喜欢幻想，我不是很正常的女孩，世界对我诱惑很大，但有时我却保持一颗淡定的心。 猫 小时候，我们家买了一只从西藏带回来的野猫，来我家时好小好小，慢慢长大后野性就暴露了，它调皮，从不让人抓住它，把我家的皮具弄得稀巴烂，抓伤我，更为特别的是他很少吃家里提供的饭，经常流浪到田野里吃野菜，经常饿肚子，不合群。更美丽的是他那双蓝色的眼睛，是那么亮，那么睿智的神色，我爱这只猫，尽管它不接近我，不逗我，事实上我只爱过这种猫，以后见的猫已不再是猫了，可是世界不会让美丽持续，它被人抓走了，下落不明，我想以它的个性是不会妥协的，或许是应为这只猫，我便爱上了从未去过的西藏。 孤独 事实上，我好像是爱上孤独的，喜欢一个人静静的幻想，喜欢一个人漫步于风景中，不只是要欣赏风景还是要祈求风景欣赏我的独自开放，谁也猜不透我的心思，这种感受似乎好过很寂寞，知音难求，或者我本不该祈求有知音，我总想为自己活，朋友的话也不能左右我多少，但我并不是不珍惜友谊，相反，我很重感情。但朋友也无法进入我内心，我喜欢他们，但他们进入不了我。 爱情 没有爱过以前，谁都不知道自己对感情会看得有多重，以前，我总以为我会是女强人，感情束缚不了我，真真陷入爱情的漩涡，才知道我把爱情看得很高，但我想能真真心心的爱一场，无论结果，就已是最美了，现实中的爱情不会像想象中美丽，应为他是现实的，每天看着小情侣，我会想他们是那种感情，平平淡淡中能经受考验吗，他们懂爱情多少，怎样理解他们的爱情呢，或许别人的爱情就不需要被人理解，真心就好。 我爱看书 爱看小说，我丝毫没有文字功底，小时候语文很差，家里没多的钱买小人书看，正因如此我才会在以后如此爱看书吧，但我读书不多，可爱读出书中的意义。爱看安呢宝贝的小说，张小娴的也喜欢，爱小说里悲悲的无赖，很爱《告别薇安》，爱里面孤独，倔强，有着天生忧郁的人物儿，她们并非遗传了忧伤，是经历，是生活，是遭遇让一个人成为一个人。爱情的结果是悲剧也会很美丽，有淡淡的忧伤中的凄美，也有痛入骨髓的悲情，看得人揪心的疼，生活总会毁人，因为它让人有了那样的细腻的心去感受忧伤后却并......
不打招呼(2009-11-11 17:28:00)
摘要：不敢再QQ上写我的事怕别人看到，别人是指以前的‘好朋友’。 想起他们我其实挺内疚的，搞的现在我们见面都不打招呼了，不是我不想去打招呼是我没有勇气去面对她们尤其是她。我知道我也听说苟芳龄希望我回去希望我能同他们一起走下去，当徐姗姗给我说苟芳龄是怎么怎么的想让我回去的时候，我心中有好多的欢喜!但是我没有勇气确定我敢去靠近她，不是因为恨，我和她没有什么仇恨。曾经很多假想就算我回去了，该怎么去面对她心里一直有个坎过不去，必须给自己找个理由。也许我们可以在心中做最好的朋友但是不会再有联系了！！！ 我们始终是八个人会有自己的想法自己的原则，有了这些就会发生摩擦，这方面我承认我做的不够好。 我们是八个人但是却被无形的分成了几个小组织，苟芳龄和李培经常会在那里说一些悄悄话，这样的行为让罗乐看在眼里，她们常说我们之间要没有秘密，难道你们的做法不会伤害我们吗?然后就是雨妈妈自立一组，有时候出去耍都没有他的，因为他的妈妈管他比较严。然后就是彪哥和寒哥是服从小组，他们不会对做出来的决定给于任何意见和建议，会同意我们的想法，然后就照做。罗乐呢则是那种外表坚强内心脆弱害怕孤独的女生，她会把她的心情通通告诉我们，尤其是难过的时候我其实以前很不情愿听她诉说她的痛苦，因为那样会把我的心情带到那种气氛中去。而我是她们说的‘当我们想了很久想给你个惊喜但是你却把那个惊喜破坏的人’，我是不喜欢把以后的事都规划好然后去一步一步去走那样的路走起来没有新鲜，所以我会让你们不开心。就这样在外人看来和谐不得了的，快乐的不得了的F8其实内部是有很多的矛盾的，他们不过是看到别人精彩的一面而已。 朋友和情人对我来说都重要，在没有情人的时候朋友先陪你度过孤独寂寞的岁月的人，是一生难以忘记的人。情人的出现朋友则会隐退在你的心中是坚强的后盾，所以别人说我是重色轻友的人。我无许多作解释，以前的她也是这样说我的，记得她曾说我同没有女生都耍的这样好。我知道你在意我，在意我们的友谊。我不会只在一个‘圈子’里生活，这对我的自由限制很大从此我产生一种压抑感，我没有给你们说，也许是我不知道怎样交朋友吧！没有正确和你们交流。说实话F8的组建我以为是他们开玩笑的，当时还没有寒哥。让我心里都没有来得及准备，一切来的太懵了。我喜欢和别人自由的交往不需要什么‘枷锁’我本来就是个交际花，和他们在一起有快乐，有感动，有乐趣只是我的爱屋及乌有些错误，往往没有......
第一个梦想(2009-11-10 16:29:00)
摘要：应该说那真的是我的第一个梦想。后来中考高考，然后复读，我一直没有时间和机会去想过，我自己的梦想到底是什么。直到大一的时候，发现其实，我已经是大龄青年了，我才想起我的将来。我的将来，首先就是家庭。我对自己说，我不要爱情，不要婚姻，不要小孩。有一阵子，我看到精品店里的戴眼镜的小人偶，我就会疯狂的希望，时间就停在这一刻。我不指望回到了九七年以前的那些日子，可是，至少在这一刻。有爸爸妈妈，哥哥和我，没有嫂子，没有我们四人之外的任何人。永远不变，什么都不要变。然后，黯然下来，这多么像小孩子的童话啊，怎么可能真的这样…… 有关梦想，初中的时候，我的张艳霞老师打击了我的梦想：我想当一个万能先生。老师说，能当万人先生的人是几乎没有的，有的都是专业的人员。梦想，现在才发现，其实，梦想在我们越长大的时候，越是梦想。我真的不太可能是万人先生。 ......
我的人生(2009-11-08 15:09:00)
摘要：昨天的日记忘写了，到现在还没写呢，昨天晚上头疼的厉害一点没想到要写日记。而且周课外名著也没读多少。下周要做的事情的确蛮多的，因为这周做的事情没完成。 我觉得生活中值得关注的事情很多很多，有些事不值得我花费太多的时间伤心难过。所以我相信时间会证明很多东西，伤害你的人可以帮助你更好地过自己的日子，让你做得更出色。我的人生应该有属于我自己的风格，。我觉得我在这里的日子变的成熟多了，不在只在乎那些不应该在乎的人和事了，生活本来就应该这样丰富多彩。我觉得学习部部长王海的人生阅历真的比我们要成熟得多，所以我也应该向他学习，之前对他有意见是因为对他不熟悉，所以看一个人不应该只看到部分就片面地下结论，既然他能做部长就一定有他的过人之处，不应该戴有色眼睛看人。
今天我的题目是“我的人生”，我觉得我有必要认真想想我的未来了。前几天我又和室友产生矛盾了，现在还没有解除，但我知道我没有错，也许我哪天心情好了我会和她和好，但我觉得现在还没有必要，时间会证明许多东西。 总结这一周我的生活还是蛮失败的，而对于学习方面我也有所松懈了，昨天晚上看到我短信里的一句话是第一年要保持自己的领先位置，其实这句话给我很大的提醒，我要做到并坚持住的确不简单。希望在下次我在写日志的时候能我有坚定的语气说我这星期过地很充实，没有什么遗憾的，不会像现在这样遗憾的说我这一星期过得很失败。 昨天晚上学生会开会，只是谈的是退少人员。现在不谈这个了，昨天晚上其实收获还蛮大的。至少我知道我的大学目标是学校，而不是把大量的时间花在参加只是名义上的活动，当然我也积极参加了许多活动，这是我认为比较值得的活动，我也可以锻炼自己一下。下星期我要参加英文朗诵和现场作文，其实对于我来说我现在需要的是多参加活动，不要计较结果，因为我相信在多次的锻炼之后我的临场能力一定能提高。所以重要的是参加，就像计算机老师说的，生活可以改变一个人的性格，我觉得我应该锻炼自己的性格了，不要让自己再胆怯，在这一方面我倒觉得潘的行为值得我学习，至少说到这里她改变了不少，变得勇敢了许多。 说了这么多我还没说到我的人生。我仔细地想过我的暂时目标了，虽然对于许多过来人来说大学应该多参加活动，但他们的过去和我不一样，所以不能一概而论，我必需认清一个现实那就是我现在还是中专生，我要的人生不是只停留在这个位置上。所以我在参加活动的同时首先要把自己的成绩保持在班级前十名，这......
思绪万千(2009-11-04 20:10:00)
摘要：习惯了通宵，习惯了一个人坐在LAB带着耳机奋斗，看着厚厚的作业被一点点地消灭，看着厚厚的书被读完了，心里有说不出的快乐，放松一下来BLOG宣泄一下。。 我怀念的是那段在我心中，刻骨铭心，无法忘却的心路历程，怀念你躺在我怀里，聊着天南地北，怀念你在我身边絮絮叨叨，怀念我们一起逛街，你带我跑东跑西，怀念你送我礼物时，绽放的笑容。。 我怀念的，也是你怀念的么？ 我想这个答案 是肯定的。亲爱的，好想这样叫你，可是话到嘴边总是说不出口，不是惧怕，不是惊慌，而是害怕你已经忘却了我，害怕你在我的世界从此的消失，越想抓紧没，就越怕抓不紧。。。 似乎没有一刻不再想你，似乎没有一个不再怀念，似乎没有一刻不再告诉自己用心对待，耐心等待，不知道明天的结果是什么，不去想你的答案，只是静静的等待着，静静地守候着自己内心深处那个信念，尽管有说不完的为什么，说不完的期待，但是只告诉自己努力奋斗，努力做好自己能做的一切，爱是付出，是不计较的付出，谁都有迷失，谁都有过错，但是知道自己错了，用心去改正，用实际行动去证明自己我想那就是进步，就是成长路上所需要付出的代价。不应该去要求谁，不应该去逼谁。be yourself and persist your goal. 思绪万千的凌晨5点，伴随我的怀念，伴随我的HOMEWORK，伴随着我的无奈，就这样地悄然走掉了，我想，我特想，我超级想，我无限的想，我们一起走过的日子，伴随着争吵，伴随着那纯真的笑容，伴随着那无邪的花季雨季。 Bloomington的冬天真的来了，好冷，好干燥，在这样一个熟悉而又陌生的季节里，心里的感触总是很多，回忆总是很多。 “我怀念的 是无话不说 我怀念的 是一起作梦 我怀念的 是争吵以后 还是想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 谁 记得 谁 忘了” 亲爱的，我想你了。我真很想。。。 ......
心中(2009-11-02 19:04:00)
摘要：也许，在我们心中走路是再正常不过的事了！但那对你而言， 是一辈子的奢望，如镜中花，水中月，是永远不能触及的幸福！ 当所有的小朋友偎依在爸爸妈妈的怀抱里撒娇时，你也许只是呆坐在老人身旁听着他们的谈话，你似懂非懂的点着头；当别的小朋友穿着爸爸妈妈新买的蕾丝花边小棉裙时，你也许正在渴求谁给你一件厚的，破旧的棉袄；当别的孩子都在抱着可爱的布娃娃时，你也许正在左手玩弄着右手。可是，不管怎样，我都知道在你小小的世界里是没有烦恼的，你那明媚的笑容就是最有力的证据。你的脸上始终挂着笑容，当你看到我掏出手机准备给你照相时，你把我拉到风景好的树下坐着，盯着我，露出可爱的笑容。当你看见自己的照片时，傻傻的笑着问我那是谁？我告诉你那个就是你，你高兴的一遍遍重复着这就是我，这就是我------我真希望你的生命就定格在这一刻。 十二年前，当父母刚生下你时，发现你是一个双腿患有先天性小儿麻痹症的小孩时就狠心将你抛弃。你十二岁，却在敬老院呆了十二年。你是里面最年轻的，却是呆得最久的。没有人知道你的父母，甚至你的名字。看到你走路时举步维艰的样子，我的双眸湿润了。你笑得很灿烂却连最基本的话语都吐不清楚。我想到了自己的表弟，他和你年纪相仿，他有健康的体魄，活蹦乱跳。看到你，我不知道该怎样表达心中的悲伤。我不知道该怎样拯救你灿烂的年华，还你一个斑斓的生命。 ......
自己的想法(2009-10-30 17:23:00)
摘要：每个都有自己的想法，可我不知道我现在的梦想是什么心里很复杂。还是日复一日的工做，脑子里也没有以前那么想法了只想踏踏实实工作。 我这个人兴趣广泛，可谓样样都会，但是样样都不精通，不能术业专攻。算下来网龄有八、九年了。不短不长，所以说和我聊什么话题我多少都懂一点。我做不到永远专注某一件事，倒是喜欢尝试，比较欣赏《血色浪漫》里的钟跃民，虽不赞同他对待感情的方式，但是他的人生确是忙碌，充实，富有挑战的！ 其实最终还是喜欢我的文字，文字是臆想编造出来的，人是活生生的，我可以让我的文字无懈可击，但是我不可以让我这个人完美无暇。很多人想了解我，其实到最后越失望，因为也不过如此。 譬如我此刻是抑郁的，写的文字难免注入低落的情绪，但是不代表我每一秒就着时刻保持着这样的情愫！所以千万不要想象，想象很抽象。也许此刻我叼着烟，赤裸着上身，穿个大裤衩，踢啦着夹趾拖鞋，漫步在街头，摇头晃脑的听着嘻哈音乐。因为我是自由的，褪去所有伪装那便是真实的我。
朋友说我是一个不懂得拒绝的人，几乎是这样吧。我感觉自己是宅心仁厚，原谅我的厚脸皮，净往好处说。有求必应的结果，委屈的总是自己。我这个人很少主动去求别人做任何事，从小到大都是如此，说是独立性强，也许吧。其实遇到问题，如果是自己一个人去解决，即便少了很多捷径，但是过程是很快乐的。如果身边的朋友以后也遇见类似的事情还可以帮助别人。 所以日后我低三下四有求于你的时候，希望请你别拒绝，因为那是我实在束手无策了。 所以日后我婉转拒绝你的求助的时候，请你也别责怪我，因为那是我实在无能为力了。 曾经记得一句话：做事留一线，日后好相见。其实当你洞悉了这一点后，会发现人与人之间是非常好相处的。 ......