博文
元旦(2009-12-30 23:35:00)
摘要：后天就是元旦了，是辞旧迎新的时候了。我要对我的2009说声一路走好。在这一年了经历了很多风雨，电闪雷鸣。有时，我觉得我真的是很容易满足的！ 新的一年就要开始了，我想对我的2010说声：一帆风顺。......
打工(2009-12-27 23:35:00)
摘要：时间过的匆匆，转眼间到了该给自己做个大学四年的总结的时候了。不禁让人感叹时光的流逝之快。回想起来这四年经历的，突然间回想不起来细节了，是这四年过得比较平淡还是这四年都在虚度年华呢? 25号圣诞节，我们班举行了临近毕业的聚餐，活动搞的很庞大，内容很丰富，可是却让我感到一丝丝的后悔，不是因为聚会搞得不好，是让我突然想起这四年和同学相处的不是那么亲，也没那么铁哥儿们，没有发生什么冲突，没有什么不愉快，但是也没有那么亲密无间。大一结束的那个暑假我没有回家，我在这里培训报关员，开始追逐我的目标，可惜没考上。努力一个暑假，这个打击很重。大三结束的那个暑假我也没回家，继续拼搏报关员，又没考上，但这次却没有上次那么承受不了了，因为我已经磨练出了如何面对这样的打击，因为这四年考证书没考上的次数数不胜数。或者说我已经习惯了这种没考上的情况了吧！ 在这四年里我学无所成，但我却真正的在生活上受到了历练，我学会了怎么处理各种遇到的困难，我学会了怎么承受打击，我学会了怎么在一个陌生的环境里生存。我明白了人与人之间有时候不是那么单纯，我懂得怎样去经营一段爱情，我明白了有些人的话只能信一半，我了解了南方和北方的区别，我学会了和各种各样的人相处，我想，这些对我以后步入社会会有很大的帮助吧！ 回首四年，要让父母亲失望了，辜负了他们的希望，基本持否定多余肯定的态度。没有当初跨入大学时所希望的那么高。订立的目标也没实现几个。但我要坚定的说我这四年没有白过，我学到了很多书本上没有的东西，闲时我去打工，学习了很多社会经验和处理事情的能力。四年里，我在不断的成长，朝着成熟的步伐迈进，迎接我的下一个阶段。在经历了如此多彩斑斓的大学生涯，我相信我的未来是绚丽多彩的。 我想人际是我这辈子最严重的致命点吧！我是一个平凡的人，这一生都平平淡淡，没有轰轰烈烈，没有风风雨雨，我的个性也是这样，只希望一切过得安定祥和便满足。我没什么伟大的理想，对未来也没什么美好的憧憬。这就是我，活在当下的我，不去想过去，不去计划未来，眼前只有当下的路，走眼前的路，扎实的走当下的路！ 06年我一个单纯无知的高中生，在没有预知的情况下，迷茫的来到了离家遥远的云南。没有做好心理准备，没有做好离开父母的准备，没有做好上大学的准备，只是一味的想着上大学，仅仅是上大学，可是，现实远比想象中的残酷，在大学里不仅仅是读书这么简单的事，生活上要自立，朋友要重新......
感觉(2009-12-26 17:53:00)
摘要：某人我想你、从跟你分开的那一刻起我就开始无限的想你了。 某人我想你、想念我们在一起时的说说笑笑、 她、让我知道了什么是初恋般一辈子不会忘记、伤害的最深、但是我不会怪、 她、让我感觉会一辈子的在一起的你、让我知道了就算有真爱也不代表一辈子会在一起、 她、让我知道了什么是冲动的恋爱、就算当时爱的很深、后来发现那只是一种冲动的喜欢、 她、让我知道了爱只是一种感觉、爱的只是她这个人、不是外表、虽然我们没见过、但是我真的爱过、 她、只有现在提起她我脸上才能浮现幸福感、因为她才是现在时、可是她让我知道了什么叫暗恋的感觉、 某人我想你、想念那个我最不该去想的你、 某人我想你、想念我们之间的关系转变的那么快、 某人我想你、想念你带给了我初恋、使我一辈子不会忘记、 谢谢你们带给过我幸福的感觉、带给过我快乐、 莫名其妙的非常想你们、曾经我们的约定都已不在、 是你们带给我不同感觉的快乐、不同感觉的幸福、 我真的经历了五种不同的感情生活、是你们叫我长大、叫我成熟了、叫我懂得了珍惜、教会了我很多东西、 昨晚上看着Spancer和Summer爱情仿佛看见了未来自己、每次看到都会哭、如果结局能像那样已经是最好的结果了、 可是我不是Summer、遇不见我的Spancer、有一天我去结婚了、我需要我的Spancer来支持我、 在拉拉的世界里、谁能够找到彼此的Spancer和Summer呢、也许那会是我梦想中的完美结局、 我期待我心里的那个Spancer出现、过去式的你们、我也希望你们能够找的你们的Summer出现、 此时此刻的我、想念你们的我、祝你们幸福、仅此而已、 对于你们四个我都会有那么一瞬间认为你们就是我的Spancer、但是我错了、也许因为我不是Summer吧、所以我一辈子都不会有我的Spancer出现、这就是命运、 类别：o(∩_∩)o哈哈~
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总是你(2009-12-25 00:50:00)
摘要：一个人站在咧咧寒风中良久，风吹乱了发丝，吹疼了眼睛，也吹走了眼中想要落下的清泪。一个人，那样呆呆傻傻的站在风中讲电话，而电话那头的你却没有一丝的担忧，那是在狂风中，我不知道你是后知后觉，亦或是无动于衷，为何，我在你宿舍楼下良久，却换不来你一点的怜悯，我知道，我不会看错的，那个人，就是你，因为，在茫茫人海中，或许我会认错好多人，但是对于你的背影，我是那样的熟悉。 你知道的，如果你跟我提分手，我会放你走的，真的，或许能够给你幸福的人不是我？每次打电话给你，都是怀着一颗多么激动地心情，然后挂电话的一瞬却是那样的失落跟心酸？这些你明白吗？ 也许你真的不懂，或者你不想懂，总之我不得不承认，自己爱的好累！
总是你，让我哭，让我笑。引起我情绪的强烈波动，我不明白，我到底在做什么，为何别人的爱情总是那样的一帆风顺，而我却要经历那么多。我喜欢一个人，难道真的有错吗？我不懂，我错在了那那里？难道就是因为太爱一个人吗，为何我的爱不能停止？ 还清楚的记得，你同学发给我的那几条短信。你或许不能体会，当我看到那条短信：给我一个机会，我愿用一生守候，这辈子只为你等待，只对你一个人说爱！我好傻啊，一下子就相信了那句话，以前所有的委屈什么的都不在了，这是想着以最快的速度回到你身边，当时的心情，是这辈子最激动的时候了。可惜，上天还是让我过了次难忘的愚人节，犹如南柯一梦，我又回到了现实。那种感觉真的没有人能够体会到。 可是，有什么关系呢，还是那样的爱着你，或许我真的错了，不应该这样的在乎你的。因为你太冷血了，根本就感受不到，当你接受的时候，却是那样的不情不愿，我的爱让你总是身心疲惫，好了，不说了，一切都是我的错，错在我会爱上你，错在我会那样的在乎你，我不会再缠着你了....... 我早就应该明白的，纵使我能够感动天，感动地，想要感动你，那也是难于上青天吧？为何你不懂，我是那样的在乎你，从不曾这样的在乎一个人到这种程度，从来没有，可是你一点都不在乎，我所做的一切，对于你而言都是负担，我真的无话可说了....... 我不明白，纵使是普通的朋友，发条短信给你你也不会在电话的那头默默无声吧，至少一个应付式的回答总是应该有的吧？ ......
2009(2009-12-22 14:38:00)
摘要：有钱能是鬼推磨，真是一点错也没有，我再想藏再想躲，因为金钱的原因我还得爬起来，挤公交，上班。2009年真的就这么过去了，说不难过是骗人的，我好像就这么眼睁睁的看着一年就这么过去了，而我却什么也做不了去挽留一下。就这样一年就没了，那种无力感让我害怕，自己给自己做了总结的话却是什么收获也没有，感觉自己就好像是荒废了一年。 ......
我在想(2009-12-18 21:31:00)
摘要：我以为圣诞节那样的节日只要有喜欢的人陪伴就已足够，却不知道原来这个节日还需要礼物。 有时我在想，是不是礼物比人更重要？ 我总在想，就算生日也不需要什么礼物，只想有个紧紧的拥抱。 我一直想告诉你，我为你做什么，都是因为爱你，并不是因为该着你。 没有那么多"应该"，没有那么多无聊人制定的"规矩"，上辈子，你不欠我，我也不欠你。 我以为贴心而又实用的小礼会换来感动，想不到换来的却是一声冷笑。 大冷天放弃周末休息调班换一个平安夜的下午，看来这份心意太薄。 有时我在想，有没有耽误谁的青春？ ......
感恩(2009-12-13 23:27:00)
摘要：带着感恩的心去聆听，所有的响器退去，爱的声音在心中回响，习惯了爱荫饶的感觉，一切都变成空气， 看不到默默爱我的人，听不到幸福在耳边的演唱，永远保持珧望的姿态，寻找天空中清远的梦，追逐中，我满是辛酸。以为所有的幸福都离我远去。 用感恩的心生活！不知何时，耳中充满响器，再也听不到爱的声音，不知何时，双眼被阴霾蒙蔽，再也看不到美丽的景致，不知何时，心中充满了悲愤，感觉不到善良的存在，我像一只受伤的小鸟，心中充满痛楚，却不知怎么样疗伤，我像一个迷失的孩子，心中满是绝望，走在漆黑的夜。时间滴答滴答，岁月从耳边走过，哭过，笑过，笑慰着生活的给予，承纳着命运的色彩纷成。经历了年轻的沧桑，收获着成熟的心路里程。不知何时，响器渐渐退去，。阴霾悄悄退去，悲愤化为宁静，直到那不经意的一天，我发现一切都不曾改变，唯一改变的是自己的心，时间给我换了一颗懂得感恩的心！ ......
那个金秋(2009-12-09 16:45:00)
摘要：你，昨夜在我的梦境。清晨缓缓醒来远久哪些片断一一展现眼前。因为你的关系，我跟你们刑警队的多数同事都很熟。后来我家有事，自尊让我不可能找你帮忙，只好给你的一同事去信希望得到他的指点。很快他给我回信予指点与帮助，但附言：你寄给我的信是你的同学在传达室拿去交予我未婚妻的，让我未婚妻有些误会。从此，我再不敢与你们刑警队的同事有半点交往。也与你没有了任何的联系，却有些暗自庆幸最后全面的认识了你！ 前年春节，我问阿杜要同学的电话码，她发来一大串。你的号码居然排在第一，我想了又想，还是不署名地给你发了一个祝福短信。 去年春节，一个偶然聚会我们相见了。你还是那么的羞涩，我尽量自然地招呼你：还记得我吗？你说：你化成灰我都认得！我说：那谢谢你！可以握握手吗？我把手缓缓地伸向你。后来在歌厅，我微笑地把酒杯诚挚举向你：敬你一杯一切都在酒中！其实只想淡化不愉快的记忆，同窗还是同窗。 今年春节，中秋你早早就发来了祝福的短信。谢谢你！富 年青时的我心高气傲，不知谦逊卑微，不懂换位思考。。。。。。人到中年，阅尽人间沧桑世事才懂得包容。富：请接受我迟到的歉意！ 工作的第一年的那个金秋，遇见了你。也是我毕业后见到的第一个男同学。派出所与我单位隔壁，你与你们刑警队的好多同事那时长住派出所。有一天你终于羞怯地与我闲聊起来，谈些什么我不记得了。后来你说闲着没事找我借本书看，还书时留下了纸条，我没有理会。只要你归队回城就我写信，文科出生的你时常写下一些赏菊赞菊的诗，词。你的五言七绝真的写得很好。单位外的花坛里正开着大片大片黄红黄红的金盏菊，我不想回信就顺手地摘下几朵寄予你。这下你就一发不可收地更多诗，词，歌飞来。信件的到来我阻止不了就索性不再拆信了。 后来我调回家乡，派出所就在我单位的对街只二三十米处。你又长住这派出所，并时常电话打来，我问你打什么电话呀？你说接线员也问你这么近不自己过去打什么电话呀？那时是要电信局的接线员接线的，接线员都烦你了。我回不回信你还是一如既往地给我写信。后来你们刑警队的老队长都来单位找我说你有如何的好，我还是不持可否。最后老队长无可奈何地说；我们刑警队还有很多好小伙，你都可以考虑呀！ 再收到你的信，其实我都动摇了忍不住给拆了：你却让我退还你寄来的所有信件！我爽快地把没有拆过的信件全部寄回给你。 真正的原因是年青时的我真的不知道如何谈恋爱！也因此错过了生命中重最要的人——......
高山流水(2009-12-07 08:42:00)
摘要：情似纸，世如局，繁弦急管练达默。高山寒，流水疾，昨日苔岑，今日路人。难！难！难！ （写在彻底的回忆之前，这事一个透支了结局的故事）
"他们只不过是我生命中的过客。"这句话说起容易，做起难。人的一生过境风景太多太多，总会记住一些，遗忘一些。虽然也曾这样自嘲，无奈究竟是路人也好还是曾坐谈畅饮的友人也罢，覆水难收，覆水难收。 曾斩钉截铁地告诉猫，不会后悔。期间有过迷茫有过动摇，也一遍又一遍坚定决心，选择慢慢淡忘。结果是，我在舒适的屋里依然选择以这样一种方式祭奠这段友情。 我相信时间的神奇，却错估了情感的力量。 "你对我是重要的。是不同于V的朋友，是可以无所顾忌展示心底阴暗的人。"我记得这些话。是不是证明那时她是在意我的？那么，又为何让我如此难过？ 我知道我是疯了，在这一段各式任务铺天盖地收尾的时候来打扫记忆。 关于题目，想必也能猜想到我们的走向，至少目前的状况。 其实，看电影的日子，茄丝肉丝的日子，考试工作奔波的日子，我都记得。记忆不是说忘记就忘记，感情不是说放就能放。人最擅长的就是自欺欺人，是缘于无法面对的现实与内心。我不知道那些沉醉在酒香美梦中的人们是幸还是不幸，我只意识到我的逃避最终还是避无可避。选择当鸵鸟首先要学会的就是难得糊涂，可我既没有郑板桥的清醒也没有庄子的豁达。 我不知道这算不算一种缘分。这四年我们磕磕绊绊互相鼓励走来，最后只为了一场没有再见的告别。我在对G嚎啕的时候，想必她是不能明白的。因为她和我的情况如此颠倒。以至我曾羡慕G与P的友情。哦，也许还有Q与V"执子之手与子偕老"的友情。我原以为我也有的如今在水底镜中无情的嘲笑着那时的天真。 高山流水，知音难寻。我也曾如此幸运。只是我遇到了我的钟子期，奈何却不是她的俞伯牙。 我希望自己变得更坚强。我希望内心能够更坚韧。 那么好吧，我承认我很怀念她。 我们的形同陌路没有进行很多年，一年有余两年不到的样子。于我却像过了很久，久到当初那么深的恨似乎都烟消云散，就只记得往日的友好。可惜的是，那也仅是似乎而已。伤口愈合的再好，依然舍不掉旧时的容貌。天然向来胜过修补，况且谁也没有一把能够修理内心的手术刀。自打开始回忆，我也设想了好几种再度交汇后的样子，未果。 那么多人迷恋张爱玲在《半生缘》里那句话。我们再也回不去了。 我们也常常夜谈，如同在任何一个普通的女生寝室一般。回忆过往的生平，评论有感的......
始终还是有自己(2009-12-06 04:22:00)
摘要：很多次，说再见以后，你先走。我走几步，总是忍不住回头看你，而你，也总是很欢喜地离开了，从背影都能看出你的高兴，那样头也不回就离开了，再不转身。 如果换我先走，再回头看看你的时候，你多半就在原地等着，有时候，还会向我挥挥手，叫我别回头，注意安全。 关心一个人的时候，总是把对方的处境想象成很危险，怎么都不放心。 经常想起这些无关紧要的事情。想着，就觉得是在爱着。 昨天你说，开心，就是希望能长久。我一直发呆，时不时地发呆，到现在也是。 刚才收到的那个消息让我有些难堪，跟你讲过，那么喜欢过的人，现在都不理了，想着这个，心里很难过。出来的时候，似乎看到站在门口，可能，是看到我在里面才发的消息，甚至，已经看到了我在看手机，可是我什么都没回。。。还有他，说以后要一辈子对他一个人好的他，那么坚定绝交所有朋友只为了让他安心的那个他，现在也不太管了。。。 有一天，对你也会这样么，或者是你对我，也会像个陌生人一样，心里有了另外的人，再也放不下。我不知道。我那么坏那么自私，你到底喜欢什么。 很多人都羡慕我命好，什么都不愁，要什么有什么。嗯，要什么有什么。 很好笑，对爱情早已经不敢再相信的人，居然会天真到成天担心爱情会再失去。我是什么，我算什么，我又有什么能力去左右。只是。。。我信你，你说过的每句话都信，我信你会永远这样，我信你对我的真心不会消失不会变化不会减少，就因为你说过，就因为你那么肯定地说过，所以我信。可是。。。我还是怕，很怕。 以前，就算觉得对你很喜欢，可是始终还是有自己，知道我对你付出的只能是哪些，而有的，再怎样都不行，因为我并不是个轻许承诺的人，也不太会表达自己，什么都喜欢藏着。欢喜，痛苦，都是自己的。 现在，分开就觉得可能再没有下次。每次都会想，如果就这么永远不见面，会不会真的活不下去。 无论在哪里，就觉得下一秒你可能就会站在面前，像个傻瓜一样，因为太想念就疯了一样跑来，什么都不说，就站在我面前，眼神亮晶晶地一直一直看我。。。也梦见过。梦里，是我跑向你，很累，可是知道前面就是你。 即使每天见面还是很想念，即使见了还是很想念，然后呢，接下来，会怎样。 从来没有对谁这么牵挂，怎么都不放心，可能因为你比我小吧，看起来是个大人了，其实那么单纯，怎么都不愿意去问路的时候我就很担心，不知道我不了解的那些场合你怎么去应付，虽然你说你很会，可是就是不放心。 有时候我也会想，或者，我该跟那些小......