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各国女子被刮开裙子的反应(2006-01-06 21:14:00)
摘要：各国女子被刮开裙子的反应
^_^东京 在人流不息的银座广场，一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的超短裙。 ^_^男人还没有开口，那^_^单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
美国纽约
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。 美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话， 他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见..... 说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。 法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......
英国伦敦
b泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。 英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分， 红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。 英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。 叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。 重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去......
台湾西门町
在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。 台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。 中年男人还没有开口，那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！ 我依家拖马来收你皮
韩国斧山
在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turningkick,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?
泰国曼谷
在曼谷的......
笑不死你算我的！！！(2005-08-06 22:34:00)
摘要：结扎手术
在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”
“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
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电力不够
有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
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妻子的交待
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
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偷媳妇的人
有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”
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色情笑话（N篇）(2005-08-06 22:32:00)
摘要：性病
有一天，一个男生到一性病诊所， 於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看， 结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说： 「你的那个怎麽都卷在一起呢！！？？」 於是摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！」 结果在一年之後，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了， 结果竟然完全好了！！ 医生就很奇怪地问那位病人说：「你是怎治疗好的？」 那位病人说： 「我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像几乾衣服一样用挤的．．．」
寡妇与小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。 但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了， 於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说： 「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」 小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。 这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。 寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说： 「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」 小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。 这时寡妇已经一丝不挂了！！ 於是她对着小叔说： 「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的， 请你不要再穿我的内衣裤了！」
水手
话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情 小旅馆。 他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表 演(humor SHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，” 求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“ 水手央求 不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。 进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！) 外，再无一物。实在忍 无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！ 两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了 点钱门房收下钱，二话不说，又引水 手上了楼。却来到另一房间门口。推开门， 水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤着一大群人，正 透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷，不由 地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你 要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。
提前毕业......
化装舞会(2005-08-06 22:31:00)
摘要：化装舞会
夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。
看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”
......
论甲A之足协问答 (2005-08-06 22:27:00)
摘要：论甲A之足协问答
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(99 华报网 发表时间:2005-8-4 10:24:53)
全文内容
实行升降级制度的意义何在？
答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。
足球职业化之后有什么巨大的进步？
答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不
知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。
中国足球落后于韩国日本的原因是什么？
答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。
请问如何防止打假球？
答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球
是真的。
观众为什么对黑哨有很大的意见？
答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所
以大惊小怪。
大连队称雄于国内的秘密是什么？
答：他们经常与女足一起训练。
为什么会有那么多教练员下课？
答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在
等着上课。
什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？
答：这要等中国的黑哨先冲出去。
抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义
？
答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的
证据。
中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还
是道德水准？
答：这四种东西和赚钱有关吗？
踢假球和处理假球有什么联系？
答：两者都是踢皮球。
最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？
答：根本就是无稽之谈，我们早都不要面子了，何来
面子足球。
巴西队在世界杯的失败对我国足球有什么启示？
答：我们早已经料到他们必然灭亡的命运，所以提前
将健力宝队撤了出来。
为什么韩国教练在中国的执教战绩不佳？
答：因为他们没有带韩国裁判一起来。
电视足球解说员最大的毛病是什么？
答：同我们一样，只会念稿子。
如何看待默多克收购曼联？
答：换一个澳大利亚人当足协主席是一个不明智的举
动。
怎样引导甲A联赛中观众的地方主义倾向？
答：大力推广普通话。
我国足球下一个十年战略是什么？
答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花
二十年的时间研究下一个十年规划。
......
何谓男人 (2005-08-06 22:26:00)
摘要：何谓男人
全文内容
一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，
他决定做一个测验，
于是他给了每一位女郎美金五千元，
并观察她们如何处理这笔钱..
第一位女郎从头到脚重新打扮，
她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，
还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：
她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，
只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，
她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，
还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，
她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～
第叁位女郎把钱投资到证卷市场，
她赚了数倍于五千元的钱..
然后把五千元还给那男人，并将其余的钱
开了一个两人的联名帐户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，
因为她是如此地爱他..
当然，那男人再度大为感动～
他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，
然后他决定了.............
娶其中胸部最大的女郎为妻！！
PS：男人都是这个死德性！！
......
戏说国运与球运(2005-08-06 22:23:00)
摘要：
戏说国运与球运
写下这个标题后，我自己都吓了一大跳：以为自己是个什么
了不得的玩意了，就这样板着副臭脸跟读者说话，明天就会有人
以为我们家搞装修缺板儿砖了。更糟糕的是，我以前还无比热爱
把一些刁钻古怪的东拉西扯的砖头大派利是无偿送给那些一本正
经道貌岸然的主。
但我还是决定在这个严肃得有点令人伤感的标题下做点文
章，因为在这之前我看到郭其龙在一张容国团的老照片上涂鸦
上了这样一段话：几十年前，为新中国夺回第一个世界冠军的
乒乓高手容国团不但拿不到成十成百万元人民币的奖金，反而
在后来的政治运动中被莫明其妙地打成里通外国的现行反革命。
而几十年后，中国奥林匹克足球队前锋张玉宁即使不可能当上
冠军也能轻而易举地为自己的午夜小酌拍出五万元的罚款。记
者写篇稿批评一下，足协那位新闻发布官还会跳出来让传媒多
为年轻人的前途想想。
张玉宁有多么豪奢，就好比容国团有多么清贫，张玉宁有
多么幸福，就好比容国团有多么不幸。容国团的时代，中国库
存的反革命帽子比革命帽子还多，而在张玉宁的时代，中国已
经取消了反革命罪；容国团的时代，谁手里钱多一点谁就可能
出故事，而在张玉宁的时代，只要不偷不抢不腐败，你拿钞票
点烟拿手机去打狗都没人敢说你半个不是，拿不到冠军不要紧，
有人愿意掏这冤枉钱就行。
从容国团到张玉宁，国家好了，乒乓球更好，连踢得挺臭
的足球都变得挺香。所以我们可以这样修正那句被酷爱忆苦思
甜的前辈们讲滥了的俗话：国运兴了，球运自然兴，不行也兴。
说到张玉宁，就要说到足球，说到足球，就要说到奥运会
预选赛，说到奥运会预选赛，就要说到前不久被中国队打回老
家去的N国队。
周文渊在一条关于N国国奥队抵达上海的消息中，描写了N
国队的球员们步出虹桥国际机场面对满目五颜六色光怪陆离的
巨幅广告时茫然失措的神情，作者又顺便回忆了一下大半年前
与这些球员同宗同族同文同种的S国国奥队登陆上海时的情形；
衣着光鲜的球星李东国嚼着口香糖，旁若无人，大步流星，倒
是令那些一窝蜂地想上前扑点猛料的记者有些心虚。
截然不同的N国国奥队和S国国奥队让我们看到了截然不同
的N国和S国。
所以当有人说N国队可能是中国队的拦路虎时，我敢认定他
们是杞人忧天瞎操心。看看N国队那身我上中学都嫌穿着掉价的
球衣，就知道他们要么有技术缺战术要么有战术缺体力，......
风朝哪儿刮？(2005-08-06 22:23:00)
摘要：风朝哪儿刮？
两个月前，信息产业部吴部长明确宣示，外资禁入中国互联网市场。
此话一放出，那些在中国ICP领域先期踏进一只脚的外资机构纷纷伸长脖子瞪大眼，像听了死缓宣判。在纽约纳斯达克、香港联交上市的中国网络股也前景不明，摇摇欲坠。
不想那边厢，却有吃了定心丸的互联网合资企业依然照常运作。一些
有外资背景的网站开张仪式，竟请来信息产业部副部长到会剪彩，司长到会讲话祝贺。一时间，让业界人士云里雾里找不着北。
到底这政策的风要往哪儿刮？
待到中美WTO谈判一签字，一切尘埃落定。巴尔舍夫斯基踌踌满志地对心存疑惑的问者说：“没问题，我们当然可以进入。”
多年来，外商在华投资，一直缺少能测风向的高参。看来的确有用。......
网虫的离婚协议 (2005-08-06 22:21:00)
摘要：网虫的离婚协议
银行账号和密码全给你！我只想要上网账号和密码；
38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
衣柜分给你，我只想要我的机箱；
VCD分给你，我只想要光驱；
收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；
功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；
手机分给你，我只想要那条电话线；
照相机分给你，我只想要扫描仪；
祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫；
真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
地毯分给你，我只想要鼠标垫。
......
评判“网虫”的若干标准（草案）(2005-08-06 22:21:00)
摘要：
评判“网虫”的若干标准（草案）
随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退
BACK)”按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，......