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女程序员的求友说明书（超级搞笑）(2007-07-10 22:44:00)
摘要：前言
常听人说程序员的生活枯燥为人刻板，其实这是你不懂程序员，代码之外，这些高智商的人幽默有趣，论坛常常是他们展现才华的地方（悲哀，因为给他们展现Coder之外的才华的地方和时间太少），我在论坛上看的一篇妙贴和回贴，整理出来供大家一乐。
正文
目的：征男友一名
概述：要求身高1.76以上（因为本人身高1.70），精通C++编程（起码要比我水平高）， 24岁以上因为本人>23岁&&本人<24岁），身体强壮（这样会有安全感），在北京工作（因为本人不打算到别处去），本次征友的主要原因：受不了老妈的热心，次要原因：想找一个志同道和的人。
本人简介：在北京从事计算机业两年，虽然水平不高，但有志于成为一个专家，坚持认为只有从coder做起才会真正成为高手，崇拜c++高手，业余时间喜欢音乐和足球。
UseCase1：
基本路径：
1：你是一个真诚的人，不是玩玩而已
2：留给我你的基本条件及基本联系方式
3：我认为合适会联络你
4：尝试成为朋友
5：成为恋人
6：结婚
异常路径：
1：第3步我认为不合适
2：不会联系你，十分抱歉，希望你会有更好的缘分！
以下是网友回复：
回复1：
项目完成后强烈要求其公布开发文档、测试文档和维护文档。
回复2：
不合适你直接把人家GOTO到：不会联系你，十分抱歉，希望你会有更好的缘分！
回复3:
寻男友过程一定要遵照CMM5规范来执行,争取这个项目要成为CMM5模范工程!
现在成立CMM评审小组,愿意参加的报名.....
回复4：
你的文档不能通过ISO2002-SW-CMM1，项目不能通过，去问问技术总监吧！
回复5：
CMM小组一至决定需求不通过，完全不能对需求方所提供资料进行分析（比如说：需求方条件，照片等），所以这个评审失败。
回复6:
强烈要求公布开发文档、测试文档和维护文档、如果可能也公开源代码。
回复7:
//本程序在Microsoft Visu......
冷笑话(2007-07-10 22:26:00)
摘要：1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？ ......
笑话30则(2007-07-10 22:25:00)
摘要：1、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
2、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍麽？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
3、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
4、什麽叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
6、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
7、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
9、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
11.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…
14、昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多…
15、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了”。
16、一个女人在手淫，于是她就成了日本人!
17、你们少吃点甜的，我有糖尿病!!
18、你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……
19、妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!"
20、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!
21、杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～
22、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
23、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
24、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。
25、与人冲突时，退一步......
唐僧师徒四人用了手机之后(2007-06-29 07:44:00)
摘要：猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂
俏。
孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不
上，他很生气。
唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两
根...
沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚
稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了...
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有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直
接给110打个电话，pol.ice哥哥就把妖怪抓走了。。。
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狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮
子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”
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唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手
下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
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到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参
果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话
呀！”
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四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响
起一个声音——“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装
了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”
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白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉
默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父
也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“......
短信一条(2007-06-29 07:22:00)
摘要：ia6essaw hw 6u!peaJ s! 6!d e i po6 hw i y0
谁看的懂?......
某人丢了５０元作的检讨(2007-06-25 23:07:00)
摘要： 我错了，我不是人，我是禽兽，我没有尽到丈夫的责任，公务员的义务，辜负了人民的重托。我丢了50块钱哪，50块钱哪，那是山区人们一年的收入，那是烈士一年的party费，那是辛苦的劳动人民用生命汗水，血泪换来的50块钱，他们祖辈辛苦纳税，养活我们，为了我们帮他们谋福利，结果我居然在不经意喝酒丢了50块钱，我不是人，我对不起party，对不起祖国，对不起人民，对不起中华民族。我还活着干吗，我不如去死，我不珍惜人民的成果，祖国的重托，这么轻率的丢了50块钱，你打我吧，骂我吧，咬我吧，侮辱我，杀了我吧，我不活了，我亏对祖国人民，亏对所有人，50块钱是小事，人民利益是大事，民族大义是大事，不该去喝酒，不该去玩，不该这么轻率，人世间最无耻，最恶心，最没人性的人就是我，我丢了50块钱那，我要如何去挽回损失，人民的损失，祖国的损失。我要化悲痛为力量，我要紧握Mao.ZD思想，我要用Dengxp理论武装自己，我要用三个代表警惕自己，用八荣八耻改善自己，用科学的发展观看待这个问题，用节能减排的作风，好好的反省自己，五十快虽然小，但是长久可持续发展事大，我丢了五十快，请party组请人民请祖国请大家批判我，不要饶了我。我一定做一个踏踏实实为人民服务的人......
非常经典的搭讪(2007-06-25 20:14:00)
摘要：1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ >
两个月后，我学妹顺利上位~~
2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
3. 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”
4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂are you chinese?"
偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～
5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”......
[转帖]曝光一个时尚MM领工资那天的日记(2007-06-10 19:20:00)
摘要：6：00am：今天是发薪水的日子，好兴奋，所以一早起床，心情也觉得格外舒畅！因为又可以去疯狂shopping啦！
8：00am：晨练与梳洗完毕后，走出家门，哦，my god！天气是这么的好，空气是那么的新鲜，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9：00am：终于领到了工资，当然要扣除工资税、迟到、早退、旷工以及业绩不是很好的惩罚，最后领到实发工资1200rmb。尽管如此，握着这烫手的money，还有半个月没有逛街的冲动，我还是感到了兴奋与幸福！
11：30am：经过了煎熬与等待，终于到了午休的时间，我奋不顾身（没有吃中饭也没有喝上一口水）的冲了出去。
1：30pm：经过了两个小时的拼命厮杀，购买了如下物品:
美宝莲的口红一只 79元
指甲油两只 76元
过季五折甩卖的仿鹿皮elle的上衣一件 499元
一条lee的直桶牛仔裤 299元
一款only休闲女包 229元
2：00pm：饿着肚子回到公司，一个月的工资去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整个下午都很烦躁，觉得：
口红的颜色太深，夏天来到的不太适合配衣服；
指甲油的颜色太艳丽，不太适合上班一族；
elle的上衣买来了，这个季节也不能穿了，明年也不知道还时兴嘛？
牛仔裤很多了，还买一条款是重复的；
包包很多了，还买一只，明明知道自己在闹亏空！
哎！
5：00pm：总也提不起兴趣，下了班就匆匆回家了，觉得天气很热，都透不过气来。烦死了！
5：30pm：他打电话来，约我出去吃饭，说今天原定的见一个客户取消了，就很想见我，我说心情不太好，不想出去！
6：00pm：他来了，看看我到底怎么了。在得知事情的原委后，疼爱我的笑笑，他告诉我：
口红和指甲油他买下了，给了我160元，多出的五元钱不用找了，然后送给我，说这些天忙着项目开发而忽略了我，算是补偿；上衣他也买下了准备送给他的姐姐，给了我500元，多出的1元钱不用找了，但是他的姐姐身材没有我好，穿不了，说姐姐送给我；裤子他买来穿了，给了我300元，但因我没有零钱找，所以裤子先不拿走，让我先穿1元钱的；包包他也买下了，当是送给我作为庆祝还能领到这么多奖金的礼物。看到自己的工资回来了，还多出了7元钱，觉得我......
新闻事件：专家称一个李宇春能顶100个北大学生(2007-06-10 19:10:00)
摘要：高考在即，却有媒体报出一名高中生因执意参与一档选秀节目而放弃高考，其母亲苦劝无效自杀。对此，我国著名社会学家张召重教授表示：“实现人生价值的途径有许多种，高考并不一定是唯一的出路，选秀也是一个很好的选拔艺术人才的平台，一个李宇春的品牌价值，绝对比100个普通的北大学生加起来还要大，丁俊晖和韩寒也都没有上大学，但并不妨碍他们的出类拔萃……”[详细]
对“一个李宇春能顶100个北大学生”这一观点，网易娱乐走访了许多明星，他们在百忙中抽空给了我们答复，其中有明星为此叫好，但也有很多人予以驳斥——（注：明星言论纯属虚构）
杨二车娜姆老师很看好李宇春。
张铁林院长狂顶李宇春。
朱军也在艺术人生里采访李宇春。
黄健翔非常激情地赞扬了李宇春。
王朔非常不屑李宇春。
郭德纲也表示了质疑。
赵本山话里有话——
范伟直斥这是“忽悠”！
宋祖德相当愤怒（前两句为其原话）
韩寒不愧是青年才俊，骂人都不带吐脏字的。......
让人吐血的QQ对白(2007-05-29 21:44:00)
摘要：youzi4：你嚎吗？
笑望书：你才嚎呢
youzi4：打错字了，我是说你好吗？
笑望书：不坏。
youzi4：哪人呀？
笑望书：西北。
youzi4：你那里也很冷吧？
笑望书：漫天飞雪，冷风如刀
youzi4：你叫什么名字？
笑望书：笑望书
youzi4：我是问真名
笑望书：qq上有。
youzi4：说出来好吗？
笑望书：为什么要说？
youzi4：说出来才好吗。
笑望书：怎么好呢？
youzi4：因为是我问的吗。
笑望书：你问的就不能不说吗？
youzi4：我不是坏人呀。
笑望书：坏人贴标签了么？
youzi4：没有啊。但我是好人呀。
笑望书：请把好人证书传来。
youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
笑望书：xiaowangshu^_^
youzi4：打汗字好吗？
笑望书：我打字不出汗。
youzi4：我是说打你的名字。
笑望书：我的名字惹你了吗？
youzi4：没有啊。
笑望书：那干嘛打我的名字？
youzi4：我是说打字。
笑望书：哪个字惹你了？
youzi4：唉，告诉我你的电话吧。
笑望书：塑料的，红色。
youzi4：不是，我是要你给我你的电话。
笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
youzi4：不是，我是要你把电话说出来。
笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
youzi4：不是，我是要你的电话号。
笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来......