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女程序员的求友说明书（超级搞笑）(2007-07-10 22:44:00)
摘要：前言 常听人说程序员的生活枯燥为人刻板，其实这是你不懂程序员，代码之外，这些高智商的人幽默有趣，论坛常常是他们展现才华的地方（悲哀，因为给他们展现Coder之外的才华的地方和时间太少），我在论坛上看的一篇妙贴和回贴，整理出来供大家一乐。正文 目的：征男友一名 概述：要求身高1.76以上（因为本人身高1.70），精通C++编程（起码要比我水平高）， 24岁以上因为本人>23岁&&本人<24岁），身体强壮（这样会有安全感），在北京工作（因为本人不打算到别处去），本次征友的主要原因：受不了老妈的热心，次要原因：想找一个志同道和的人。 本人简介：在北京从事计算机业两年，虽然水平不高，但有志于成为一个专家，坚持认为只有从coder做起才会真正成为高手，崇拜c++高手，业余时间喜欢音乐和足球。 UseCase1： 基本路径： 1：你是一个真诚的人，不是玩玩而已 2：留给我你的基本条件及基本联系方式 3：我认为合适会联络你 4：尝试成为朋友 5：成为恋人 6：结婚 异常路径： 1：第3步我认为不合适 2：不会联系你，十分抱歉，希望你会有更好的缘分！以下是网友回复： 回复1： 项目完成后强烈要求其公布开发文档、测试文档和维护文档。 回复2： 不合适你直接把人家GOTO到：不会联系你，十分抱歉，希望你会有更好的缘分！ 回复3: 寻男友过程一定要遵照CMM5规范来执行,争取这个项目要成为CMM5模范工程! 现在成立CMM评审小组,愿意参加的报名..... 回复4： 你的文档不能通过ISO2002-SW-CMM1，项目不能通过，去问问技术总监吧！ 回复5： CMM小组一至决定需求不通过，完全不能对需求方所提供资料进行分析（比如说：需求方条件，照片等），所以这个评审失败。 回复6: 强烈要求公布开发文档、测试文档和维护文档、如果可能也公开源代码。 回复7: //本程序在Microsoft Visual C++ .NET 55601-652-0000007-18074下编译通过 //版本1.0 共享软件(C)版权所有 2003BOOL IfYourWantToFindSomeOne(){ do{ If(Has_Ph......
冷笑话(2007-07-10 22:26:00)
摘要：1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火......
笑话30则(2007-07-10 22:25:00)
摘要：1、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！ 2、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍麽？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…… 3、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。4、什麽叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福…… 6、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。7、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。 8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 9、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 11.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看… 14、昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多… 15、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了”。16、一个女人在手淫，于是她就成了日本人! 17、你们少吃点甜的，我有糖尿病!! 18、你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票…… 19、妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!" 20、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!! 21、杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～ 22、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 23、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。 24、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。 25、与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 26、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 27、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这麽简单。 28、......
唐僧师徒四人用了手机之后(2007-06-29 07:44:00)
摘要：猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂 俏。 孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不 上，他很生气。 唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两 根... 沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚 稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了... －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直 接给110打个电话，pol.ice哥哥就把妖怪抓走了。。。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮 子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！” －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手 下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。” －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参 果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话 呀！” －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响 起一个声音——“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装 了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。” －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉 默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父 也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功 能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。” －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一 顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷 纷翻了白眼。八戒从网里......
短信一条(2007-06-29 07:22:00)
摘要：ia6essaw hw 6u!peaJ s! 6!d e i po6 hw i y0
谁看的懂?......
某人丢了５０元作的检讨(2007-06-25 23:07:00)
摘要： 我错了，我不是人，我是禽兽，我没有尽到丈夫的责任，公务员的义务，辜负了人民的重托。我丢了50块钱哪，50块钱哪，那是山区人们一年的收入，那是烈士一年的party费，那是辛苦的劳动人民用生命汗水，血泪换来的50块钱，他们祖辈辛苦纳税，养活我们，为了我们帮他们谋福利，结果我居然在不经意喝酒丢了50块钱，我不是人，我对不起party，对不起祖国，对不起人民，对不起中华民族。我还活着干吗，我不如去死，我不珍惜人民的成果，祖国的重托，这么轻率的丢了50块钱，你打我吧，骂我吧，咬我吧，侮辱我，杀了我吧，我不活了，我亏对祖国人民，亏对所有人，50块钱是小事，人民利益是大事，民族大义是大事，不该去喝酒，不该去玩，不该这么轻率，人世间最无耻，最恶心，最没人性的人就是我，我丢了50块钱那，我要如何去挽回损失，人民的损失，祖国的损失。我要化悲痛为力量，我要紧握Mao.ZD思想，我要用Dengxp理论武装自己，我要用三个代表警惕自己，用八荣八耻改善自己，用科学的发展观看待这个问题，用节能减排的作风，好好的反省自己，五十快虽然小，但是长久可持续发展事大，我丢了五十快，请party组请人民请祖国请大家批判我，不要饶了我。我一定做一个踏踏实实为人民服务的人......
非常经典的搭讪(2007-06-25 20:14:00)
摘要：1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧，那你介意多一个吗？ > 两个月后，我学妹顺利上位~~ 2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。” 晕倒 一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。 他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。3. 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上 前。。“同学，这是你掉的吧？” 4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂are you chinese?" 偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂ 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～ 5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？” 那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”......
[转帖]曝光一个时尚MM领工资那天的日记(2007-06-10 19:20:00)
摘要：6：00am：今天是发薪水的日子，好兴奋，所以一早起床，心情也觉得格外舒畅！因为又可以去疯狂shopping啦！
8：00am：晨练与梳洗完毕后，走出家门，哦，my god！天气是这么的好，空气是那么的新鲜，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9：00am：终于领到了工资，当然要扣除工资税、迟到、早退、旷工以及业绩不是很好的惩罚，最后领到实发工资1200rmb。尽管如此，握着这烫手的money，还有半个月没有逛街的冲动，我还是感到了兴奋与幸福！
11：30am：经过了煎熬与等待，终于到了午休的时间，我奋不顾身（没有吃中饭也没有喝上一口水）的冲了出去。
1：30pm：经过了两个小时的拼命厮杀，购买了如下物品:
美宝莲的口红一只 79元
指甲油两只 76元
过季五折甩卖的仿鹿皮elle的上衣一件 499元
一条lee的直桶牛仔裤 299元
一款only休闲女包 229元
2：00pm：饿着肚子回到公司，一个月的工资去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整个下午都很烦躁，觉得：
口红的颜色太深，夏天来到的不太适合配衣服；
指甲油的颜色太艳丽，不太适合上班一族；
elle的上衣买来了，这个季节也不能穿了，明年也不知道还时兴嘛？
牛仔裤很多了，还买一条款是重复的；
包包很多了，还买一只，明明知道自己在闹亏空！
哎！
5：00pm：总也提不起兴趣，下了班就匆匆回家了，觉得天气很热，都透不过气来。烦死了！
5：30pm：他打电话来，约我出去吃饭，说今天原定的见一个客户取消了，就很想见我，我说心情不太好，不想出去！
6：00pm：他来了，看看我到底怎么了。在得知事情的原委后，疼爱我的笑笑，他告诉我：
口红和指甲油他买下了，给了我160元，多出的五元钱不用找了，然后送给我，说这些天忙着项目开发而忽略了我，算是补偿；上衣他也买下了准备送给他的姐姐，给了我500元，多出的1元钱不用找了，但是他的姐姐身材没有我好，穿不了，说姐姐送给我；裤子他买来穿了，给了我300元，但因我没有零钱找，所以裤子先不拿走，让我先穿1元钱的；包包他也买下了，当是送给我作为庆祝还能领到这么多奖金的礼物。看到自己的工资回来了，还多出了7元钱，觉得我......
新闻事件：专家称一个李宇春能顶100个北大学生(2007-06-10 19:10:00)
摘要：高考在即，却有媒体报出一名高中生因执意参与一档选秀节目而放弃高考，其母亲苦劝无效自杀。对此，我国著名社会学家张召重教授表示：“实现人生价值的途径有许多种，高考并不一定是唯一的出路，选秀也是一个很好的选拔艺术人才的平台，一个李宇春的品牌价值，绝对比100个普通的北大学生加起来还要大，丁俊晖和韩寒也都没有上大学，但并不妨碍他们的出类拔萃……”[详细] 对“一个李宇春能顶100个北大学生”这一观点，网易娱乐走访了许多明星，他们在百忙中抽空给了我们答复，其中有明星为此叫好，但也有很多人予以驳斥——（注：明星言论纯属虚构）
杨二车娜姆老师很看好李宇春。
张铁林院长狂顶李宇春。
朱军也在艺术人生里采访李宇春。
黄健翔非常激情地赞扬了李宇春。
王朔非常不屑李宇春。
郭德纲也表示了质疑。
赵本山话里有话——
范伟直斥这是“忽悠”！
宋祖德相当愤怒（前两句为其原话）
韩寒不愧是青年才俊，骂人都不带吐脏字的。......
让人吐血的QQ对白(2007-05-29 21:44:00)
摘要：youzi4：你嚎吗？ 笑望书：你才嚎呢 youzi4：打错字了，我是说你好吗？ 笑望书：不坏。 youzi4：哪人呀？ 笑望书：西北。 youzi4：你那里也很冷吧？ 笑望书：漫天飞雪，冷风如刀 youzi4：你叫什么名字？ 笑望书：笑望书 youzi4：我是问真名 笑望书：qq上有。 youzi4：说出来好吗？ 笑望书：为什么要说？ youzi4：说出来才好吗。 笑望书：怎么好呢？ youzi4：因为是我问的吗。 笑望书：你问的就不能不说吗？ youzi4：我不是坏人呀。 笑望书：坏人贴标签了么？ youzi4：没有啊。但我是好人呀。 笑望书：请把好人证书传来。 youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 笑望书：xiaowangshu^_^ youzi4：打汗字好吗？ 笑望书：我打字不出汗。 youzi4：我是说打你的名字。 笑望书：我的名字惹你了吗？ youzi4：没有啊。 笑望书：那干嘛打我的名字？ youzi4：我是说打字。 笑望书：哪个字惹你了？ youzi4：唉，告诉我你的电话吧。 笑望书：塑料的，红色。 youzi4：不是，我是要你给我你的电话。 笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 youzi4：不是，我是要你把电话说出来。 笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 youzi4：不是，我是要你的电话号。 笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。 youzi4：我是问你的电话号是多少。 笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 youzi4：我是问电话号是几。 笑望书：从1到9，0在后边。 youzi4：我崩溃了！ 笑望书：？你哪不舒服？ youzi4：不是啊。 笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？ youzi4：问不到你的电话了啊。 笑望书：那很重要吗？ youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。 笑望书：电话是用来上网的。 youzi4：电话还是用来聊天的啊。 笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。 笑望书：我说了几......