教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」 同事：「
噢，不是的，我在改正同学的错字。」
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这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静一点好
不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。 当校长
和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境地端坐
著..... 『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!) 『是发生
了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好意思地站起来,低著头
嗫嚅著: 『老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的话...
.....你就死给我们看!!!!』
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迟到 某学生上学迟到了 老师问：你为什么迟到？ 学生答：我吃饭ｗａｎ了！ 老师
说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
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关于１＋１＝２ 类比老师：（录音） １＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，
嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去
把这道题做十遍。 阅读老师： １＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常
难！这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想
明白。怎么办怎么办？…其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１
是比三大还是比三小？根据常识１ ＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选
项，先看前三个选项。１＋１是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来
了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使
用排除法时要除去最极端的选项”， 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排
除掉一和三，剩下的二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就
是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。 反义词老师：
１＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我
是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好
的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉｒｌ，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油
大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来
看这道题，（深呼吸）ｏｎｅ的意思是一ｔｈｒｅｅ的意思是三ｆｏｕｒ的意思是四
ｆｉｖｅ的意思是五正确答案是ｔｗｏ意思是二…。 有的同学说我讲的太快了，这是
没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师： 这道
题很无聊，我就懒得讲了。
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先生和学生 先生为了惩法一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回
家 先生曰： 天上下雪不下雨， 雪到地上变成雨， 雪变雨来多麻烦， 不如当初就下
雨。 一学生对道： 先生吃饭不吃屎， 饭到肚里变成屎， 饭变屎来多麻烦， 不如当
初就吃屎。 先生倒，学生散。
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失火啦！ 某天正在实验室作实验时…。 猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓
烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门 而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头
回来…。我们著急的问：发生啥事了 吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车
子！！
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区队长来自河北农村，十分纯朴。在 军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。
按规定，中队备有一个本子，专门记 录来队的非本队人员。 一天，有一个老百姓来
找我们区队长。于是，值班员就工整地记下： ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道： ｘ月
ｘ日，一百女生来找二区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然
也…。
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日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
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跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。
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私有化
今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
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发动摩托车？！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
了，我们才发现，是工人在伐木！
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最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
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都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ｔａ，他
教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的
考卷中，就闹了不少笑话：
１。ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ ｎ＝６。想得出为什么吗？有人
将ｓｉｎｘ中的ｎ与分母中的ｎ对消，得到ｓｉｘ！！！
２。课上举过这样一个例子：ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/ ８）
＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８横过来），然后在考试中有这样一个题：ｗｈｅｎ ｎ＝
ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好几人的答案竟然是将５横过来！！
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小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻
足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
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有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师
从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟
明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！
如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
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老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
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德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後，便带著他的罚写作业到爸爸面前，说道：
老师说：你要在上面签名
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每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
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社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如
，」
他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六
（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默
了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他
指出，「她年纪会太老了。」
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大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友
都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影
记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开
点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。
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下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用
一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会
以为这把伞是我的！」
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胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
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以往学校开运动会，
总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等
等。一次，听到有顺口溜如下：
小小标枪尖又尖，
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去，
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…
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敬礼
嘿！
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从後面传来了一声
学弟…。耍宝呀！
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自我安慰
听说：
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了
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校园笑话（一）
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！
校园笑话（二）
校园中，诚实运动大为提倡。
甲生：捡到钱，怎么奖励？
乙生：拾金不昧，嘉奖一次。
甲生：那如果是捡到ａ片，漫画呢？
乙生：教官会相信是你捡到的吗？
交给我就好。
校园笑话（三）
老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。
学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
校园笑话（四）
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
校园笑话（五）
甲生：你知道阿贤为什么坚持要
我介绍北ｘ女的同学给他吗？
乙生：因为他属『兔』。
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历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
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色狼
在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途
中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！）
″小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～）
就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！
他还不知道我是男的呀？？ 唉～为他默哀三秒钟～～～
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蚂蚁怎么看得到？
话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩
隔天…。
学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到……………。
学妹：……………
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腰痛的原因
同学因为腰痛去看医生
照了ｘ光片后医生说：
这边，是你的肝，没有硬化…。
这边，是你的胃，没有问题…。
这边，是你的肾，没有结石…。
这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。
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那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去
就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢
小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……
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捐血
校园捐血活动中…。
学生：我要响应捐血活动。
护士：对不起，感冒的人不能捐血！
学生：俗话说[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？
护士：~！@#$%^&*
ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！
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到底在打哪个洞？
今天的游泳课老师改上木球，
我们班的ａｃｅｓ同学
正在瞄准著球门准备一杆进洞
不料大槌一挥………。
球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻
老师：你在打哪一个洞？
ａｃｅｓ：！@#$@#%%$^
我：………。（已经笑死啦！！）
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上课听来的笑话
上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。
他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守规则而
停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译
机，所以才停的啊。
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醒世惕言
有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死後自会长眠
立刻惊醒……
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懂不懂「事」？
今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享
一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：
「你们一定要懂事喔！」
忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」
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罗马名言
大一：条条大路通罗马
平平坦坦大学路
大二：罗马不是一天造成的
大学不是四年念完的
大四：罗马已经建好
大学还没念完
大ｎ：罗马已倒塌
大学还在念
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考试篇
老师说：平时考是点心，百吃不厌；
段考是正餐，定时定量；
联考是满汉全席，一次就够，
你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？
学生说：报告老师，我们正在减肥！！！
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子在川上曰：
有一个老师要学生翻译论语中的一段
子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：
子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！
老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：
汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）
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消防车
一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
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球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂ
ａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
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上课偷看漫画！！
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记
得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉放著漫画。一
页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌
下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。
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小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好
吧，
如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」
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成语
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学
怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」
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不公平…
老师罚峤个不守规矩的孩子在放学後留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完
回家了。另一个仍在写著。
老师问：「怎麽回事！」
那孩子哭著说：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是
那个该的『鑫』。就有二十四画呢！！~」
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相对论
有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
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兄弟我…
国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。
某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）…
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言中之意
抹日教室中阿人考试不及格。
老师在训话：看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说：喔…我知到了。
看看别人的答案在想想自己的嘛。……
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公民也不行呀！
父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛！
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎麽公民也不及格呢？
儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！
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公车趣闻
高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他
同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让
位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要
让位！！…全车一片哑然！
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