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校园笑话集锦2005-12-25 16:16:00

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教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦,吃惊地问:「怎么你也干这种事?」 同事:「
噢,不是的,我在改正同学的错字。」

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这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静一点好
不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。 当校长
和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境地端坐
著..... 『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!) 『是发生
了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好意思地站起来,低著头
嗫嚅著: 『老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的话...
.....你就死给我们看!!!!』

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迟到 某学生上学迟到了 老师问:你为什么迟到? 学生答:我吃饭wan了! 老师
说:你没连碟子一块儿吃下去啊!

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关于1+1=2 类比老师:(录音) 1+1显然不等于3,也显然不等于4,啊,
嚏,sorry,也显然不等于5,所 以答案必然是3sorry,是2……。回去
把这道题做十遍。 阅读老师: 1+1等于几?等于几?…我们不知道。这道题非常
难!这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你,让你想三天三夜你也不会想
明白。怎么办怎么办?…其实这道 题完全可以猜出来,信不信信不信?首先,1+1
是比三大还是比三小?根据常识1 +1显然不会太大,所以我们排除掉比三大的选
项,先看前三个选项。1+1是等于 一还是等于二还是等于三呢?技巧来了,技巧来
了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢?“在使
用排除法时要除去最极端的选项”, 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢?排
除掉一和三,剩下的二就是正确答案 …就这么简单,就这么简单我自己做题的时候就
是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来,这道题就过去。 反义词老师:
1+1等于几?呃,好莱坞50年代有部电影,名字就叫oneplusone,我
是在北大大讲堂看的这部片,当时快期末考试了,没有多少人看,所以我找了个最好
的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl,……那部电影讲的是一个阿拉伯石油
大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事,故事的发生是这样的……我们来
看这道题,(深呼吸)one的意思是一three的意思是三four的意思是四
five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了,这是
没办法的事,请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师: 这道
题很无聊,我就懒得讲了。

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先生和学生 先生为了惩法一群不听话学生,于是出了个对子让学生对,对不出不准回
家 先生曰: 天上下雪不下雨, 雪到地上变成雨, 雪变雨来多麻烦, 不如当初就下
雨。 一学生对道: 先生吃饭不吃屎, 饭到肚里变成屎, 饭变屎来多麻烦, 不如当
初就吃屎。 先生倒,学生散。

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失火啦! 某天正在实验室作实验时…。 猛然一抬头…。奇怪??窗外未何一直有浓
烟冒出?学长一声哇!糟糕,立刻夺门 而出…。过了一会儿,学长一脸无奈的从外头
回来…。我们著急的问:发生啥事了 吗?结果,学长面无表情的回答:有人在发动车
子!!

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区队长来自河北农村,十分纯朴。在 军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。
按规定,中队备有一个本子,专门记 录来队的非本队人员。 一天,有一个老百姓来
找我们区队长。于是,值班员就工整地记下: x月x日,一百姓来找二区队长…。
下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道: x月
x日,一百女生来找二区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然
也…。

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日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到:「有啊!」
老师问:「做了什么事?」
学生:「我们扶一位老太太过马路。」
老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」
学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」

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跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。

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私有化

今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习“社建”,忽然指着一页问我,中国如果搞私有
化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.
喔!原来下一页的开头是“的附庸”。

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发动摩托车?!

有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安
稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课
了,我们才发现,是工人在伐木!

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最长和最短

一位老师问他的学生:“你们认为什么最长,什么最短?”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。”

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都说美国人数学差,来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta,他
教precalculus,(我们学校是美国一所理工科很好的学校),在他改的
考卷中,就闹了不少笑话:
1。when  n=infinity,sinx/ n=6。想得出为什么吗?有人
将sinx中的n与分母中的n对消,得到six!!!
2。课上举过这样一个例子:when   n=infinity,lim(n/ 8)
=infinity(8横过来),然后在考试中有这样一个题:when   n=
infinity,lim(n/5)=?有好几人的答案竟然是将5横过来!!

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小明在一篇题目为:参观动物园的作文上写著:动物园之所以叫做动物园,是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻
足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观,因为人们在那儿较有归属感……

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有一群小学生到博物馆参观,小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师
从博物馆的解说员身後惊讶地看见了,幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟
明说:快起来!你疯啦?那是拿破仑的椅子啊!啊,老师,可是我的脚实在好酸喔!
如果他来了,我马上就起来,让位给他!伟明说道。

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老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?
小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

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德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後,便带著他的罚写作业到爸爸面前,说道:
老师说:你要在上面签名

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每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」
第二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名
是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证!」签名人「评阅他
的试卷的教授」。

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社会史讨论课上,教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如
,」
他说,「一九二一年当选的美国小姐,身高一米五五,体重四十九公斤,三围七十六
(厘米)、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美,机会如何?」全班沉默
了片刻,然後有个学生答道:「不怎麽好。」「为什麽?」教授问他。「至少,」他
指出,「她年纪会太老了。」

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大学毕业典礼上,有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友
都抢著拍照或录影,以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上,一位摄影
记者在越桥仪式即将开始时,刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开
点好吗?我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的,」那位家长说。

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下雨天,一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生,好让他能和她共用
一把伞。弟弟问他为什麽,同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说:「那样便没有人会
以为这把伞是我的!」

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胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没
有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。

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以往学校开运动会,
总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长,运动员儿意气扬等
等。一次,听到有顺口溜如下:
小小标枪尖又尖,
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去,
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…

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敬礼

嘿!
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从後面传来了一声
学弟…。耍宝呀!

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自我安慰

听说:

作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊!交作业干嘛啊!!
那我不交作业了

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校园笑话(一)

教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆:没有办法,天赋异禀。
教官:不过你以后不必再爬墙了。
阿呆:真的?栅栏拆了吗?
教官:不,你被退学了,可以走大门了!

校园笑话(二)

校园中,诚实运动大为提倡。
甲生:捡到钱,怎么奖励?
乙生:拾金不昧,嘉奖一次。
甲生:那如果是捡到a片,漫画呢?
乙生:教官会相信是你捡到的吗?
交给我就好。

校园笑话(三)

老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。

学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?

校园笑话(四)

上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
「我在找东西。」
「找什么?」
「找,找……。」
邻座的同学回答说:找藉口。

校园笑话(五)

甲生:你知道阿贤为什么坚持要
我介绍北x女的同学给他吗?

乙生:因为他属『兔』。

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历史老师:为什么早退?
八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?
八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!
历史老师:@##$%%^

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色狼

在台南习惯半夜去买消夜,有一次半夜一点多,去胜利路买吃的,骑单车回住处途
中,
有个骑机车的怪男子跟了上来,对我说:
″小姐,我请你吃消夜好吗?″(我手上的不是吃的呀?)我笑而不答。
″小姐,别这样,交个朋友嘛!″(我好害怕哟!)
″小姐,我好像认识你哟?你是企管系的吗?″(哇咧~~~)
就这样被跟到我住处门口,赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼!
他还不知道我是男的呀?? 唉~为他默哀三秒钟~~~

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蚂蚁怎么看得到?

话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。

学姊:学妹好可怕!好可怕!我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹:那你把它封紧一点咩

隔天…。
学姊:学妹!好可怕!好可怕!蚂蚁好厉害!
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高!蚂蚁怎么看的到……………。
学妹:……………

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腰痛的原因

同学因为腰痛去看医生
照了x光片后医生说:
这边,是你的肝,没有硬化…。
这边,是你的胃,没有问题…。
这边,是你的肾,没有结石…。
这边,是你的大便,没大乾净所以腰会痛…。

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那都不准去

有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去,地狱也不去
就叫这位小朋友说:为何天堂不去,地狱也不去呢
小朋友说:妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去……

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捐血

校园捐血活动中…。
学生:我要响应捐血活动。
护士:对不起,感冒的人不能捐血!
学生:俗话说[一滴精。十滴血],那我可不可以捐替代品?
护士:~!@#$%^&*

ps:一般捐血最少是250cc,那该生不就得捐25cc的量了吗?哇塞!

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到底在打哪个洞?

今天的游泳课老师改上木球,
我们班的aces同学
正在瞄准著球门准备一杆进洞
不料大槌一挥………。
球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻
老师:你在打哪一个洞?
aces:!@#$@#%%$^
我:………。(已经笑死啦!!)

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上课听来的笑话

上公路工程这门课时,教授说公路上如有漆停时,一般人都会闯过去,他也不例外。
他接著又说留学生在国外时,如果地上有漆stoping,通常都会很遵守规则而
停车。这时小武发出惊人之语,因为他不晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译
机,所以才停的啊。

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醒世惕言

有一回读参考书,念得昏昏欲睡,不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死後自会长眠
立刻惊醒……

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懂不懂「事」?

今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话,在这儿与大家分享

一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):
「你们一定要懂事喔!」
忽然有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢!」

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罗马名言

大一:条条大路通罗马
平平坦坦大学路

大二:罗马不是一天造成的
大学不是四年念完的

大四:罗马已经建好
大学还没念完

大n:罗马已倒塌
大学还在念

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考试篇

老师说:平时考是点心,百吃不厌;
段考是正餐,定时定量;
联考是满汉全席,一次就够,
你们为什麽不好好用功呢???????
学生说:报告老师,我们正在减肥!!!

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子在川上曰:

有一个老师要学生翻译论语中的一段
子在川上曰:逝者如斯夫,不分昼夜!
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道:
子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!
老师一听,叹为观止,摸摸学生的头说:
汝百年之才也!吾悻而教之
(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)

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消防车

一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛??
乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!

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球队教练

这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也
是要毕业,之後就可以进入职篮打nba,退休後常常就回到母校当球队教练。
有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最後一次机会」
「一加一等於多少?」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」

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上课偷看漫画!!

每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代,最喜欢的莫过於上课看漫画,尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记
得有一次,同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本,抽屉放著漫画。一
页一页翻著细细品味。慢慢的,老师走到他身旁说∶『这位同学,你可以不用放在桌
下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。

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小汤的母亲疼子心切,在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她,这样子对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿後,说:「好
吧,
如果小汤做错了什麽事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」

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成语

某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学
怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」

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不公平…

老师罚峤个不守规矩的孩子在放学後留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完
回家了。另一个仍在写著。
老师问:「怎麽回事!」
那孩子哭著说:「太不公平啦!他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是
那个该的『鑫』。就有二十四画呢!!~」

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相对论

有一天小明跑进去教室时,随後,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

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兄弟我…

国父说:五权宪法乃兄弟我所独创,………。
某次考三民主义时…。题目问:五权宪法是()所独创。某生回答(兄弟我)…

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言中之意

抹日教室中阿人考试不及格。
老师在训话:看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说:喔…我知到了。
看看别人的答案在想想自己的嘛。……

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公民也不行呀!

父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛!
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了,以前的事大多不知道呀。
父∶怎麽公民也不及格呢?
儿∶我未成年,根本不算是公民嘛!!

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公车趣闻

高中同学跟我说,有一回他与同学同一起坐公车,因为他同学很胖,又不修边幅,他
同学上车不久,就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:阿姨。这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪,为啥这小妹会想要把坐位让她,於是便好奇的问:你为什麽要让
位位给大姊姊呀??没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说:老师说看到孕妇就要
让位!!…全车一片哑然!

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