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2007-1-9凌晨随想2007-01-17 23:35:00

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    现在是2007年1月9日午夜00:10. 其实记的是1月8日的心情。
    今天(8号,星期一)编译成绩出来了,我92,很高吧~~,我很高兴,编译呀!!92分可不简单啊!这种高兴的感觉没有人来分享,唉~~老爸老妈对我是一点也不了解了。毕竟分开这么久了,所处的环境不同。之前在高中时对我的进步有促进作用的他们,现在感觉有点“拖我后腿”了。。
    今天打电话回家,是说家里打的1000块钱都已经收到了,顺便说一下考试结果的事。我对妈妈说我92分时,她一点反应都没有,好像这是很平常的事一样。在“技术”和“成绩”中努力地寻求“双赢”,这种事情对我来说是非常不容易的。我放弃了很多“玩”的时间。老爸老妈不能了解……
    不管怎么样,这个学期应该是我所有学期中最成功的一次,但仍然不能令我滿意。成绩方面如果运气好的话,这个学期可能可以拿个二等奖学金;技术方面,C++的水平已经使我有可能进一个好的实习单位,但好像还差一点,我要再用半年的时间把它完善。这几天考试连连,都没有心情学C++了,除了复习考试就是玩星际,看6rooms的网站。
现在还没决定是否下定决心不玩游戏了。
    还在想家里人与我隔阂的问题。他们确实与我相隔太远了……
    当我在憧憬未来的美好生活时,他们在担心我的就业问题,我跟他们说我学得很好,他们无法理解。上次我用英文在IT项目管理课上演讲,我感觉很好,很流利地完成了。我得到了很好的锻炼,同学们也很赞赏。但我想与他们分享我的快乐时,他们问我“分数怎么样?”。很遗憾,我分数不是最高的,技术分只有8分。当我说是“是用英文讲”的时候,他们不能理解用英文讲与用中文讲有什么区别……
    他们的想法太“幼稚”了,我不知道怎么形容,用这个词可能不太好,但他们觉得4级证之类的东西很重要,而我却在不停地锻炼自己的英语实际操作水平。有时我实在很无奈,我的价值他们现在根本无法体会,比如说如果我跟他们说“我现在能写出什么什么程序”,他们能理解吗?只有在之后工作时,换成大把钞票的时候,价值对他们就明朗化了。而在此之前,我在他们心中永远是那个“粗心的懒小孩”。
    以前在电话里,我总是对我妈大谈我的理想,我要进AUTO,我要怎样怎样。这些理想我都已经想好怎么样去实现,而且已经在动手开始做了。我有时还以为爸妈是我的知音。结果他们打电话来说:“现在找工作不容易”。唉~我都说过了,名牌大学出去不会找不到工作的,而且我学得这么好。我真的学得很好,跟周围人对比一下,不好吗?今天打电话时还在说“现在找工作很难”。这样使我只有一种感觉:无奈……
    今天考DotNet了,昨天复习了两三个小时,今天答卷不到二十分钟就交卷了。感觉不是很好,有不少错了。90分可能没有了,不知道有没有80分。
    昨天有一件事让我很高兴。中间件的老师姚霖,在她上完最后一节课后,我找她要了她的联系方式。她留了手机号码给我。然后我和她互通了短信,感觉和她变得比较亲近了。我不是那种利用人的人,我真的感觉和她交流时心情不错。而且她也是软件行业比较成功的人,以后肯定对我会有很大帮助。现在和陈晧关系也不错,一般般吧~~
    和姚霖建立好关系的原因也很好玩,她上课时别人都在复习编译,我却在认真听讲。她就是因为这样注意到了我,如果上课时一个人都不听,那也是很惨的事情……呵呵,想起来都会笑。不是笑那个“惨”啦,是笑这个离奇的原因。结果我编译92分,不知道算不算对那些人的讽刺。
    还有一件让人高兴的事:我丢了的学生卡找着了,原来是陈晧监考时,收卷后发现我落下的学生卡,带走了。后来忘了还给我,今天宇霆去办公室无意中看到我的学生卡,就带回来给我了。
    还是不玩游戏了吧,这些时间浪费了挺可惜的。考试复习间隙学C++,把《thinking in C++》第一卷看完吧。真的这么想的,不玩了。明天看看网络大作业,复习半天网络,剩余时间就看C++吧。看完那本书后,心情肯定就很好了。

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