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高质量C++/C编程指南 第五章 常量(2006-03-28 23:16:00)
摘要：
点击排行：1.重装系统 2.几种IP地址搜查方法 3.Windows进程详解-电脑初学者必备 4.高质量C++/C编程指南 第一章 文件结构 5.常见bios短句的解释
常量是一种标识符，它的值在运行期间恒定不变。C语言用 #define来定义常量（称为宏常量）。C++ 语言除了 #define外还可以用const来定义常量（称为const常量）。
5.1 为什么需要常量
如果不使用常量，直接在程序中填写数字或字符串，将会有什么麻烦？
（1） 程序的可读性（可理解性）变差。程序员自己会忘记那些数字或字符串是什么意思，用户则更加不知它们从何处来、表示什么。
（2） 在程序的很多地方输入同样的数字或字符串，难保不发生书写错误。
（3） 如果要修改数字或字符串，则会在很多地方改动，既麻烦又容易出错。
l 【规则5-1-1】 尽量使用含义直观的常量来表示那些将在程序中多次出现的数字或字符串。
例如：
#define MAX 100 /* C语言的宏常量 */
const int MAX = 100; // C++ 语言的const常量
const float PI = 3.14159; // C++ 语言的const常量
5.2 const 与 #define的比较
C++ 语言可以用c......
高质量C++/C编程指南 第四章 表达式和基本语句(2006-03-28 23:14:00)
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读者可能怀疑：连if、for、while、goto、switch这样简单的东西也要探讨编程风格，是不是小题大做？
我真的发觉很多程序员用隐含错误的方式写表达式和基本语句，我自己也犯过类似的错误。
表达式和语句都属于C++/C的短语结构语法。它们看似简单，但使用时隐患比较多。本章归纳了正确使用表达式和语句的一些规则与建议。
4.1 运算符的优先级
C++/C语言的运算符有数十个，运算符的优先级与结合律如表4-1所示。注意一元运算符 + - * 的优先级高于对应的二元运算符。
优先级
运算符
结合律
从
高
到
低
排
列
( ) [ ] -> .
从左至右
! ~ ++ -- （类型） sizeof
+ - * &
从右至左
* / %
从左至右
+ -
从左至右
<< >>
从左至右
< <= > >=
从左至右
== !=
从左至右
&
从左至右
^
从左至右
|
从左至右
&&
从左至右
||
从右至左
?:
从右至左
= += -= *= /= %= &......
高质量C++/C编程指南 第三章 命名规则(2006-03-28 23:13:00)
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比较著名的命名规则当推Microsoft公司的“匈牙利”法，该命名规则的主要思想是“在变量和函数名中加入前缀以增进人们对程序的理解”。例如所有的字符变量均以ch为前缀，若是指针变量则追加前缀p。如果一个变量由ppch开头，则表明它是指向字符指针的指针。
“匈牙利”法最大的缺点是烦琐，例如
int i, j, k;
float x, y, z;
倘若采用“匈牙利”命名规则，则应当写成
int iI, iJ, ik; // 前缀 i表示int类型
float fX, fY, fZ; // 前缀 f表示float类型
如此烦琐的程序会让绝大多数程序员无法忍受。
据考察，没有一种命名规则可以让所有的程序员赞同，程序设计教科书一般都不指定命名规则。命名规则对软件产品而言并不是“成败悠关”的事，我们不要化太多精力试图发明世界上最好的命名规则，而应当制定一种令大多数项目成员满意的命名规则，并在项目中贯彻实施。
3.1 共性规则
本节论述的共性规则是被大多数程序员采纳的，我们应当在遵循这些共性规则的前提下，再扩充特定的规则，如3.2节。
l 【规则3-1-1】标识符应当直观且可以拼读，可望文知意，不必进行“解码”。
标识符最好采用英文单词或其组合，便于记忆和阅读。切忌使用汉语拼音来命名。程序中的英文单词一般不会太复杂，用词应当准确。例如不要把CurrentValue写成NowValue。
l 【规则3-1-2】标识符的长度应当符合“m......
在 WWW混太久了(2006-03-28 23:09:00)
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当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服 ！你说....你大概忘了把 cache清掉了吧。－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的找着 'back'倒退键。－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说.... 它们已有自己的HomePage了，你可以去看看?－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说.... 该死的出版社，使用了太多的"内含图型" (inline image)了。－－当你要别人相信你时，你会习惯的说.... "开括号 EM关括号"我是认真的！"开括号斜线 EM关括号"－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说.... 真是的！错误404又找不到...。上一页 下一页......
五花八门的计算机语言(2006-03-28 23:06:00)
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五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小型会议将有助于澄清你的疑惑。任务：射你自己的脚ｃ：射你自己的脚。ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语法上是不允许把这些计划告诉你的。ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水浸没。ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ字样的软盘打出了洞。ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，子弹，瞄准具，和你的脚。ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。
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真正的程序员(2006-03-28 23:03:00)
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真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。 真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。 真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。 真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。 真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。 真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
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关于计算机的谎言与真理(2006-03-28 23:01:00)
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三个最大的软件谎言： ●程序已通过完整测试，绝无Bug。 ●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。 ●我们可以修正所有的错误。 三个最大的硬件谎言： ●我们在设计时首先考虑的是易测试性。 ●在实验室评测的时候，运行相当出色。 ●如果使用软件配合，性能会更好。 ●终有一天，我们会掌握这门课程。 ●你们学会的东西，走出校门后相当有用。 ●这是目前工业生产所采用的标准流程。 三个关于计算机科学的最大真理： ●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。 ●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。 ●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了。”
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上帝象个程序员(2006-03-28 22:59:00)
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如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题： Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？ A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。 Q：我死以后会呆在哪里？ A：备份磁带上。 Q：我还有来世吗？ A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。 Q：我现在怎样保护自己？ A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。 Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？ A：他们更象是收到了上帝的E-mail。 Q：许多人说上帝是爱。 A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail
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上帝是个程序员(2006-03-28 22:53:00)
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问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是 件 很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时 发 现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿？
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
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电脑迷趣话(2006-03-28 22:52:00)
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１、约会 我准备去访问一个新主页。 ２、对女友印象 她的界面看起来很友好。 ３、约会时内急 我去释放一下内存。 ４、写情书 编写应用程序。 ５、求婚 你愿与我共享一台主机吗？ ６、结婚 我终于同她联网了！ ７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。 ８、打扫房间 把我们的桌面重排一下吧！ ９、吵架 看来我和她还有些不兼容。 １０、妻子怀孕 她在开发新一代产品。 １１、生了一对双胞胎哈！ 有了一个备份文件！......