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快乐(2009-08-14 20:36:00)
摘要：面对太多太多的痛苦，那种感觉到底谁能感受到？！ 不管在什么情况下我们都必须十分的投入学习…可我们…我们的快乐去哪了…？ 这个问题不值得我们思考吗？我的心好痛好痛…真的好想离开这里，为什么我们就该承受这么大的压力…到底这样的心情有谁能体会… 曾经的我是那样的快乐，自己那时也很爱学习…那时认为学习是快乐的，可是今天它却…它却成了我的负担，它压得我喘不了气了，他们始终都无法理解我们，因为他们从没有经历过这些，我们做着属于自己的那份角色，我们受的伤到底谁能看到，他们只知道一味的要求我们学这学那，把自己的大部分时间全都用来学习，我们就这样失去了自由… 我们每天都得在六点钟之前到校，晚上十点多才放学，到家后还得写作业，我们要到十二点多才能睡觉，好累，真的好累…我真怕哪天自己突然从这里消失… 为什么这一切的一切都得我们来承担，我们还只是孩子啊…到底我们要怎么做才能把这一切从现实中带离，我们到底该死怎么做？…那些属于我们的到底什么时候才能回来…那种累的感觉又有谁能理解…又快考试了…心里好难过啊、我的心好痛、好痛…压力好大…好痛苦啦、、郁闷充满全身…它正吞噬着我的思想、、心好累…好累、、我真的好想离开这… 咴咴手，不回头，一片痴狂为谁留…初中的不舍在今天留下的只有遗憾，我把一切都埋葬在这该死高中… 我的一生的三十分之一就留给了它，我恨它，是因为它夺走了我的友谊，让我失去的本来拥有，让我痛苦，我到底该怎么做…在这里留给我的也只有郁闷，真的美法从那该死的环境中逃脱… 那种感觉是多么累… 我总是把最大的压力留给自己… 我无法让他人去理解我，我不想让他们知道我在想什么…刚来这学校那会真的很痛苦，我把自己最好的发型给剪了，学校什么事都在管… 把握们就虐待的一踏糊涂，那种感觉真的不好受，把自己的最爱丢弃了，那种心情又有谁能理解啊…那种内心痛苦挣扎的煎熬又有谁能体会得到啊… ......
驯养(2009-08-10 22:02:00)
摘要："驯养, 就是建立某种联系..." 狐狸说, "对我而言, 你只不过是个男孩, 就像其他千万个男孩一样. 我不需要你, 你也同样不需要我. 对你来说, 我也不过是狐狸, 就跟其他千万只狐狸一样. 然而, 如果你驯养了我, 我们将会彼此需要, 对我而言, 你将是宇宙间唯一的了; 我对你来说, 也是世界上唯一的了." "如果你驯养了我, 那我的生命就会充满阳光, 你的脚步声会变得跟其他人的不一样, 其他人的脚步声会让我迅速的躲到地底下, 你的脚步声则会像音乐一样, 把我召唤出洞穴. "这是狐狸向小王子描绘的美好生活. 这几天一直在想, 其实我是狐狸还是玫瑰, 是那只等待被驯养的狐狸, 还是那朵倍受呵护的玫瑰. 小王子遇见狐狸的时候, 他正在哭泣, 小王子请求狐狸陪他玩, 狐狸却说:"我不能和你玩, 因为我还没有被驯养." "那你还是甚么都没有得到吧..." 小王子说. "不," 狐狸说:"我还有麦田的颜色..." "你看, 你看到那边的麦田了吗? 我不吃面包, 麦子对我来说一点儿意义也没有. 麦田无法让我产生联想, 这实在很可悲. 但是, 你有一头金黄色的头发, 如果你驯养我, 那该会有多么美好啊! 金黄色的麦子会让我想起你, 我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音..." 多么美好的感觉, 只要你曾经被驯养, 这个世界就不再会是原来的样子. 即使我总是在失去, 无论是爱情还是友情, 但是, 我都曾被驯养过, 到最后, 我还有麦田的颜色. 这颜色可能是共同读过的一本书, 走过的一段路, 同一时刻抬起头来看月亮所感到的激荡, 不约而同说出的一句话... 小王子问:"甚么是驯养?" 小王子驯养了狐狸, 却也离开了狐狸, 对于像狐狸这样的人来说, 生命中其实也已经不是很介意, 一定要把甚么撰在手心里. 生命会被这样的时刻鼓荡着... 请你驯养我吧... 我知道, 那是爱的声音. 无论我, 是不是狐狸, 但最终, 我们都会成为那星球上唯一的一朵玫瑰. ......
喜欢说很多话(2009-08-08 17:33:00)
摘要：喜欢说很多话，喜欢笑，喜欢倾听，喜欢窥探别人内心深处的秘密！我给人的感觉很可靠，以至于只要我稍微一用点力，别人就会和我掏心窝子说出自己的心事！呵呵！我也因为别人的心事而来开导和安慰他！所以只要被我开导过的人都会和我成为好朋友，随着进入社会的时间越来越长，自己也越来越远离那个最单纯的自己了！每天附和别人，说些无关痛痒的话！有些厌倦但却始终不能逃避！ 刚认识的时候我会偶尔去帮忙，后来就搬到饭店的楼上住了，老公也就不用回家和我一起住了，那段时间很幸福，因为我们总是会在一起。后来经济危机，饭店的生意也不景气他就转让给别人了，当时我在出差，他就把我的东西搬回家了，我回来之后也就和他的父母一起生活了。饭店不干了之后，他开始重操旧业干动画，但是动画公司也不景气，要么放假，要么每天早早就下班了，虽然他们的性格各异，或者天各一方，或者经常没有消息，但是我始终都是他们倾诉的对象！但是我性格也比较刁钻古怪，我认为我不喜欢的人我是不会和他说任何工作以外的话的，若是说了也只是应付罢了！每天看着他闲着我就闹心，不是因为别人清闲，而是觉得父母那么大岁数了，说哪天没有了就没有了，而他也不当回事，整天抱着电脑游戏网页的。我下班回来和他父母一起做饭，饭好了一起吃，吃完了他刷碗收拾家。其实我懒得做饭，偶尔不想做了就随便吃点什么，但是现在不行了，想不想动弹都要去做饭，夏天天气做饭是一件多么痛苦的事啊！直到现在他的公司还是不景气，我也始终没有和他说过我的不满，任劳任怨吧!分开之后让他开始自己正常人的生活，但愿他会幸福，而我自己呢，未来是一片渺茫！ ......
喜欢自由的感觉(2009-08-05 15:41:00)
摘要： 喜欢自由的感觉，可更想有家的感觉，渴望真的爱，渴望携手走天涯的快意，年纪有关系吗？！再说，我心理的年龄一直小过生理的年龄，有老朋友说我，你都不小了，还那么贪玩。是的，我一直都这样。过去，我也浪漫过，那带有忧郁，现在我也浪漫着，带着孤独，以后，我还会浪漫着，希望带着是温馨，带着快感，哪一天，动不了了，我还是要浪漫着，带着满足。
最近，有些事的触动，柔情浪漫的东西多了些，不好意思。有点好笑，人不小了，可浪漫的性情不减反增了。或许，在年轻的时候，爱情已索味了，本就没爱情的生活过了多年，为了什么？为了一个责任，一个男人对家庭的责任，对自己的女人的责任。还好，孩子出去了，她也要求离开了，我一下子成了个自由的人，自由的人就应该有自由的行为，就有资格放飞自己的心情。海阔天空，如天马一样，随意往来，任意挥洒。
想说一句。朋友，你可以笑我，也可以骂我，可不能诋毁我，污我人格。文章出于心情，只是抒发而已，有你的影子，有她的影子，还有另个她的影子，不奇怪。所有的只是想化成心中的一个，期待的一个。所以，你认为写给谁不重要，当它是给你的，笑笑就丢了，当它是写给她的，笑笑还是丢了，这才是应该的。如果你我都有感觉，我会珍惜，寻求实的发展，虚的需要实的认定，你说是吗？如果只有一方有，就当下了场毛毛雨，风一吹，太阳一出，就干了。
多情浪漫的文章写了不少，也惹的一些朋友的注意。好的，坏的，可以理解的，不可理解的都有。惆怅随着风吹来吹去，有时带着甜蜜，有时带着苦涩，还有时带着酸劲，雨一打全洗去了。
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自己好坚强(2009-08-03 10:49:00)
摘要： 记得有个识体相既朋友话我有一副福相，以后一定系有福气之人。当时听左，只系笑左笑。，无讲d咩。可信程度有几高，我唔知。我静系知道最近既我都好黑仔。有福气？唔觉，真系唔觉。亦都有个朋友同我讲，可能时候未到姐。但求希望啦。when will my lucky-star come？
好多时都以为自己好坚强，好多事情问题我自己都可以处理好。但系，E+琳翻，经历过甘多之后，发觉原来自己系甘脆弱。遇到问题果阵，我依然无法自己处理，依然觉得好彷徨，依然觉得不知所措。E+既我，好似吾敢再对任何事情报任何希望。因为我真唔想再来令自己失望。
细细就好希望自己可以快d大个。大个之后好好孝敬我既婆婆，妈妈，家姐。但系，一次又一次，我都令距地失望。点解，点解我要经历甘多。
liyan， 唔知几时开始，发觉同你有几分相识。唔知几时开始，钟意同你倾心事。唔知几时开始，唔开心既时候第一个琳到你。仲记得上一年四月份，果晚好伤心，你安慰左我一个晚上，第二日仲陪左我行成晚街。感动ing……今次又系，你既及时出现帮左我好多好多。thx so much！
由憧憬到有梦想再到梦想破灭，我真系受够啦。本来安排好既一切，E+化为乌有，咩都无啦。当中既感受唔咪人人都体会得到。
唔想距地担心，所以我不得不坚强，我不得不振作，我不得不努力。但系，我真系无办法系甘短既时间内就适应，就当无事发生。I do really need some time 。系你地面前，我要扮无事，扮自己已经体开晒。但系，到左夜晚，自己一个人训低果阵，都会忍唔住偷偷甘喊。或者，哩个时候既我先系真正既我，哩个时候既我先可以放下伪装，做翻自己。好辛苦，真系好辛苦。发觉自己好耐无喊啦，喊完之后舒服好多……......
小时候完足球(2009-08-01 11:10:00)
摘要：别误会，这不是写中国的国足，也不是写什么关于中超之类的，这，只是关于我和足球的故事。
我，从小并不怎么喜欢运动，但后来之所以会踢上球，跟阿鹏有很大联系。
我和鹏从幼儿园就同班，小学也同班，到小学毕业都快有十年的交情了，简直就是兄弟一样，他从小就喜欢足球，在汕头踢球是出了名的，我们这一代在林百欣球场成长起来的，没有一个不认识他的，也没有一个不佩服他的。
别以为这个守门好当，林百欣是沙场来的，整天就在黄土地里扑来扑去，打滚，一个小学生要守一个成人的射门，（教练是大人嘛！），接不稳被骂，判断错误被骂，动作慢了还被骂，反正就是骂，表扬是没有的，有时被球踢中肚子，都能呕出水来，教练看到了也接着骂，没得休息，接着练，那时真的想哭，但哭也得练，除了你退出。呵呵，那个念头本来是有的，但后来的比赛就让我决定，只要能踢，我就永远踢下去。
我在三年级的时候，一个补完语文作文的下午，他和他妈妈让我妈把我带到市足协，因为我那时身材比较圆，想锻炼下，并不是想很认真地踢，就傻乎乎地报了名，进入了培训。从此开始了我的足球生涯，一切就是这么不经意。
那时每周下午放学后训练，大约就3点半到七点，有时连周末都要，早上八点到十一点，训练那叫一个苦啊。几个小时就在那个沙场上“咚来咚去”，真的有时连结束训练后爬上老爸的车的力气都没有，隔天脚酸得上不了学校的楼梯，手拿不起笔。在培训近两个月后，我被光荣地选进了一队，成为一名守门员（我当时也不想做这个位的，只是跑得没人家快，只好就范了。）。......
不低调(2009-07-29 11:44:00)
摘要： 我评价自己为低调中的不低调。因为我爱顶嘴。可是，我又很宅，貌似听着两者没有必然联系，那是因为偶没有深层解释。只有一个人在某些方面懂我。我波动很大，有时候想到未来仿佛又看到了希望，有了动力。
临海的日全食称不上是全食了吧。因为还有条缝。某人告诉我那是因为角度不对，我听得迷茫，便说懂了。那天，公司里一开始用的是电焊罩，别说，很好使。哈哈。虽然丑了点。后来同事买了厚的黑色玻璃片，也没问题。
今年还没去游过泳咧。游啊游。我仿佛又感觉到了来自水的压力。不过我喜欢运动。总比在家里做佛来得好些。哈哈。一点小小的乐趣。别人看来微不足道。
其实自己也很宅。在宁波待了三年也没去什么地方，现在想起来可惜了。浪费了那本学生证带来的优惠。曾经想去旅行。真的，对于跟团没有多大兴趣，宁愿自助游，可是又怕到了地方分不清东南西北。胆小厚。于是有段时间在网上研究了好久，可是到现在我还没有去。汗。
其实自己对这个现象并没多大偏好，但是没有看见全食还是有些遗憾了。而且让我想到一句话：白天不懂夜的黑。我想，这一次，它应该会懂了吧。吼。。。。
日子过得那是“唆唆”的快。一下又月底，偶亲爱的工资又很快可以落我手上了。我觉得自己开始爱财了。以前也爱，爱的无头无绪的。总觉得一下就没了。现在的爱，爱的有些条理。可惜偶不是个会生财的人。眼睁睁的看着它在银行库那不值得一提的角落里发霉。 我想过要很潇洒的过自己的日子。可是真到那个时候又舍不得了。可怜的孩子。......
对于我来说(2009-07-20 06:23:00)
摘要：对于我来说，结婚似乎不会很快，现在我还不知什么是最重要的，工作中不会有时间去思考它，也找不到什么是最重要的。我没有恋家情结，但我心系家庭，总感觉能为父母做点什么是最自豪的，但我一直没有做到，真的一点也没做好。只是在期望着，希望能在那未知的未来，能够走得曲折而顺利。我算是幸运的了，爷爷奶奶外公外婆都尚生活在我们的家庭氛围里，我还记得，见过曾祖母。爷爷奶奶们都比较喜欢我，正确一点是，喜欢我父母亲，然后也一起喜欢我了。人啊，总是会在后来的时候，才会有这么大的感触，只希望这个后来，能够一直后来下去。“孝”字确实很难做到，形式容易，真正孝的人估计没有几个，而我呢，就属于不孝的行列中。 爷爷在生病的时候，我哭过了，那时候眼泪真是忍不住，即使是在现在，一想起他仍旧卧病在床，不能行动，我便痛心不已。我的奶奶，尽管她对我家不怎么好感，家里的大小也不怎么喜欢她，不过我是不允许谁对她不尊敬的。我的外公，是个固执的人，也算是有些啰嗦的了，但他讲的是人生道理。我的外婆，个子比较矮小，脚也有某些病痛，但我那固执的外公，老是要生她的气，无缘无故的。外婆即使有什么委屈，她也只是一个人忍着。一想起外婆来，我便回忆到小学时候，五年级左右那会，母亲因为计划生育政策的原故，休养在床，无法正常行动，全靠外婆的照顾。而那个时候，因为我每天早上都要去练吹号，理应早起床，自己有一次迟了，却怪到外婆身上去，怪她没有及时叫醒我。那会我没吃早餐就赶往学校去，而外婆却拿着早餐跟着我走了一小段路，我一直不怎么理踩她，这个情景我一直记得，深深的烙在我的心里。 在后来，我确实很想带个女朋友，回家里去，让父母也开心开心，反正父亲母亲没特别的要求，只要我喜欢。作为儿子的我，当然不会不考虑父母方面的想法的，年过半百的他们，到底还要辛苦多久，我多么想一步能够登天，只是现实中的我，不会真的去那么着急，慢慢来，他们也这么想。 ......
你说(2009-07-14 23:22:00)
摘要：你可还记得， 我们一起在文区灌水的时候， 你说， 不会有谁看完你的唠叨，那么多的废话， 你说， 你走了还是会回来的，所以就别说离开， 我从来没有告诉过你， 每一次我都有看完，虽然我总漫不经心的骂你傻， 我从来没有告诉过你， 我再也没说过离开，下一次我会悄无声息的走开， 我从来没有告诉过你， 我遇见你的时候，就一直习惯看着你唠唠叨叨的， 很久没有看见你疯癫的样子，我却突然开始担心你了， 某个深夜， 我会突然想起你来， 我想知道你与我隔着半个地球会不会在我想你的时候你也恰好在想我， 今夜， 我突然又想起这下辈子来， 如果还有，下辈子—— 如果你真的是那山间溪流里的石头， 如果我也恰好是那山间的那条溪流， 请记得我们此生对下辈子的愿望！ 如果还有，下辈子—— 我哭着对亲爱说， 呆子，其实根本没有下辈子了。。 你说， 如果有下辈子，我们不要在做人类， 如果有下辈子，你要做海底的石头， 我说， 如果有下辈子，我要做山间的溪流， 那下辈子，你做山间溪流里的石头吧， 我说， 如果有下辈子，陪你看云卷云舒日复一日， 如果有下辈子，陪你待花开花落年复一年， 你说， 我期待着。。 在某一刻， 我会一个人突然想起你来， 想起我们曾经的那些对白， 战友，你可还记得我们几个个每天刷我笔，在文区灌水，我们一大帮子人在寂寞在YY唱歌聊天，我们视频，我们吵来吵去，我们把下辈子都想好，是不是因为你也知道，其实根本没有下辈子了啊。。 开心，我在等你回来。。 说实在话，我不想玩了，我觉得累了，没意思了。。 我在兔子也没有留恋了， 虽然本来就决定离开了，不过我想不用等那么久了， 等我做完青竹的套签，也算是跟大叔弟弟,AD，阿木道个别， 本来想整理完青竹以前那些诗歌的，没时间了，也没精力了， 我会记得常回来看你和张丢丢的，你俩丫好好的知道不。。 如果还有，下辈子—— 我们没有再适当的遇上， 请忘记我们此生对下辈子的愿望！ 我又在等待离开，就像看着自己溺在水里的感觉， 恩，你们要多关注热点， 恩，好像就这样，我在兔子已经快要得失语症了。。 ......
勾勒轮廓(2009-07-13 17:57:00)
摘要：只勾勒轮廓，不填充色彩。。。把真实还原给自己，把猜想留给路人。。。 以前也断断续续在网上写过小文章，无非是生活琐事，点滴心绪而已。。。不想高谈阔论，也确实没有那个底蕴和见地，不如随便聊聊我的小日子，平平淡淡，波澜不惊，却也不乏酸甜苦辣，五味陈杂。。。之前的几个月经历了一些事情，渐行渐远，生活又渐渐恢复平静。。。对于我，活得过于简单的我来说，也算一段难忘的经历吧。。。妈妈总说我是个幸运的孩子，这一点我有点报怀疑态度（比如在过往的大小考试中，连2选1我的命中率都低的可怜，既然经典概率没问题，那肯定是我的运气有问题。。。）跑题了，这段经历按她的话说是没伤着哪里，却也试了试水深浅。。。怎么说呢，就这样吧，总体来说我也没什么后悔的。 正因为我是多愁善感的，我要过滤时光，沉淀下一点点东西，给自己。。。等到风烛残年的时候，也竟能留下满满一捧。。。以前不知哪个文人创造了"一瓣心香"这四个字，我认为用在形容回忆也合适。。。 我的文字注定是模棱两可的，点到为止最好，不至于让我淡忘，也不至于让无意闯进来的人看个清楚。。。我，还是不想做个透明人。。。世界太大，太冷，太复杂。。。我想，我还是缺乏些安全感吧。。。但是为什么不把想法写在日记里，而要放在网上？？这一点我也没琢磨明白，暂且归结于矛盾的人性吧。。。 好了，今天就写着么多吧。 写博对我而言，也仅仅是个记录的过程。。。我这个人是完完全全的一个感觉动物，热爱生活，崇尚小资。。。但是我不败金，我的小资情节基本局限在精神层面，我也时常陶醉在虚无的幻想里。。。比如要是现在让我解释一下我脑海里的小资情调，那就是：窗外绵绵细雨，屋内一束柔光，一杯清茶，一本《人生若只如初见》。。。 这就是我，公元2009年7月13日傍晚4点半的我。。。。。。 ......