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日本的惊人秘密 ！是中国人就看！！(2006-01-14 19:55:00)
摘要：1、我们是洛.阳.解.放.军150医院和8410生.物.研.究.所的成员，告诉大家一个非常不好的消息，根据我们近3年的研究，发现.日.本.利用.基.因.技.术.以.知.名.化.妆.品和食.品为主要的媒体来改.变.我.们.中.国.人.的.基.因！ 中国人普遍文化程度不高，买东西以价格的高低来判断东西好坏，于是不但一直被日.本.人.当作活.生.生.的.试.验.品，还让日.本.人赚.足.了.钱。比如有一个.广.告.里经常看到的SK-II, 小小一支卖价.人.民.币.2千3千的，中.国.女.人.拿它当宝贝，工资刚发下来就快马加鞭.奔.向.商.店，把辛苦一个月的血汗钱送到了.日.本.人.的手里。自己收入少一点的，就让老公平时省吃俭用多.赚.钱，然后在过生日之类的日子逼着老公给她买，好象怕.日.本.人.穷，日子过不下去了似的。但是SK-II在德国、瑞士等许多欧盟国家及美国是不.许.销.售的，因为他们发现在SK-II里含.有.能.损.害.人.体.本.身.基.因.的.剧.毒.成.分。 在我们经过近3年的详细.研.究.中发现了这种极.难.察.觉的基.因.病.毒.成.分，能使我们下一代和下下一代的身体免疫力不断的衰弱，使我们的后代抗疾病的能力变得非常的差。目前我们的.生.化.武.器的研究能力还比不上.日.本，因为日本的731和类似部队很早就拿大量的.活.人.作.病.毒.试.验.了，这些活人就是.中.国.老.百.姓。所以我们希望.同.胞.们.一定要注意自身的.防.范，千万不要使用.日.本.化.妆.品.和.食.品.还有.药.品，我们的研究报告已经上报中央上级部门了，相信过不了多久就会有措施出台。 中.国.和.日.本.难.免.一.战.的! 谁还.买.日.货.就.是.在.自.杀! 日.本.在中.国.的南.方，一直在不.停.的.部.署，就是随时准备做好跟.中.国.打.杖.的.准.备。所以日.本.人，在这个事当中，全国都基于这种共识，所以不光日.本.国.防.部.有这个想法，这个没有什么稀奇，整个日.本.全.国.具备这种想法。为什么？我讲两个道理你听听看，他们是否全.国.皆.兵。中国大陆一个.河.北.的石.家.庄，一个.山.西.的.太.原跟.大.同.是.产.煤.的.地.方，你认为最大的.买.主.是谁？.日.本。其实.日.本.这.个.国.家.不.烧.煤.的，你有没有注意到，为......
男人要处女做老婆是有科学根据的！ (2006-01-14 19:17:00)
摘要： 如果老婆曾经被人睡过，还居然当作什么事都没发生过，这还是男人吗？即使是结婚了，生出来的孩子都肯定不是自己正宗的，老婆的子宫已经被其他人的精子污染了。科学依据如下： 在女人和男人交媾的那些日子里，男人的亿万个精子进入了她的体内，精子进入女性体内后，除一部分流出外，其他都发生了自溶。在它们自溶时，会释放出一种遗传物质“核蛋白体”，被女性生殖器官的内腺所吸收，与此同时，精液中还含有多种性激素，这些性激素也被女性吸收。被吸收的精子和性激素中的遗传物质——脱氧核糖核酸（ＤＮＡ），能使母体性细胞产生遗传变异而被同化，进而引起后次卵细胞也随之变化，因此而产生“无距离遗传”的效果，所以如果和有过性经历的女人结婚，便会出现儿子为什么像其他人的缘故，这种现象虽不普遍，却客观地存在着。 如果娶不到处女，就应该坚持原则，宁可通过嫖娼也不愿受到屈辱，这种屈辱是真正的男人所不会接受的。 科学依据二：大家一定看过《勇敢的心》（BRAVEHEART），这部5项OSCAR奖电影，其中英国爱德华一世为了消灭苏格兰人，颁布了一条法令，英国贵族可以剥夺苏格兰人的初夜权，也就是苏格兰人结婚后，女人第一天要送给英国贵族睡！ 大家明白了吧？！以下摘录一篇科学文献： 为什么男人不要非处？首先心理上受不了： 一、非处有好多种，有的非处可能在结婚前不知道睡过多少男人了，有的却只有过一、二次。第一种也就不要去说她了，标准的烂货。如果只有一两次的话说明她对这事还是比较看重的，确实是为爱而做，那你可就更要当心了，你就等着一辈子生活在那个男人的阴影中吧，在她心中你永远也比不上她第一个男人，哪怕那人是个流氓。不信你看看 各大论坛上面有哪个非处骂过破了她们的身子却没负责任的男人，在她们心中恐怕那个坏男人才是她们永远的挚爱吧？ 这正是某些偏激的网友说宁要鸡也不要非处的原因了。而并不是为了那层什么膜，明白了吗？ 如果女人真的能够彻底忘掉那个对她们来说石破天开的男人的话，那我想非处也未尝不可要。 但你自己看看各论坛上非处们的言论吧，有哪个这么说过呢？你说在这种情况下要我们男人娶非处不是要我们睁着眼睛吞苍蝇吗？ 二、当你和妻子做爱时突然想起她以前也被另外一个男人压在身下呻吟，而她自己恐怕也正在这么......
高学历的男人不代表成功的男人 (2006-01-14 19:08:00)
摘要：男人怎样才算成功? 答案很简单: 有自己的事业和不菲的收入.
高学历的男人就一定是成功的男人吗? 不是!
事实的情况是, 相当多获得成功的男人学历并不高, 但是他们身上有者优秀的素质.
高学历的男人很多, 但成功的男人很少.
......
成功男人想娶谁 (2006-01-14 19:06:00)
摘要： 嫁一个成功的男士，几乎是所有未婚女人的理想，一些年轻女性仰慕成熟男人的魅力和人生成功，不惜破坏别人的家庭而充当第三者。但是，成功的男人会娶你吗？这是一个再现实不过的问题。在破译这个问题之前，我们先要澄清三个概念：
什么是成功男士？我们姑且把成功男士定义为“有一定文化修养的，有一定社会地位和经济基础的，如果是商人是做合法生意发家的，愿意过正常家庭生活的，对婚姻比较认真的男人”。至于那些没文化的、靠非法手段“成功”的暴发户，不在本文讨论之列，因为那种人的婚姻观和生活品位是很难界定和把握的。
男人事业的成功，并不代表他们的婚姻成功，也不代表他们的婚姻观正确，能够平等尊重地对待爱人。很有一部分成功的男士，家庭生活并不成功，或者“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”；或者喜新厌旧，婚姻屡次变故，对于这样的男人，一定不是女人想嫁的对象，因此也不在本文采访之列。
这里讲成功男人对女人的要求，并非说女人处于二等地位，任人挑选。本文只是探讨一种社会现象，与女权无关。
我们选择了三位不同类型事业成功、家庭幸福的男人做了采访，从中多少可以了解到，成功男人到底想要什么样的妻子。
男强人的“综合指标”
A先生，某报的老总，身高1.8米，帅哥，45岁，38岁提为正局级。
问：作为成功人士，你需要自己的妻子很漂亮吗？
答：不一定。只要看得过去，风度气质好，就可以。
问：她最重要的品质是什么？
答：聪明、有修养、懂事(我想这个懂事的含义是通情达理吧)。
问：你需要她事业上很有成绩吗？
答：无所谓。
问：你需要她生活上照顾你吗？
答：我需要配合。(这个男人狡猾地用了“配合”二字，其实实质内容还是照顾他。)
问：你最讨厌的女性缺点？
答：大事小事依赖别人，娇气，没有思想。
问：你对现在的妻子满意吗？
答：很满意。
A先生的妻子与他是大学同学，谈恋爱的时候双方并非特别满意。结婚之后，妻子后退一步，承担了全部的家务，上得了厅堂，下得了厨房，烧一手好菜，家中井井有条，电灯坏了、马桶坏了，基本上是太太操心。孩子教育得也很好，婆媳关系调整得也好，A先生饭来张口，衣来伸手，二人之间平时还有许多有关工作、社会、文化和思想的深度交流，虽然妻子在工......
现代武侠生活(2006-01-03 04:58:00)
摘要： 今天是4月29日，今天我们讲述的是有关“武侠”的故事：我们少年时代的武侠梦想；以及身边的“武侠生活”。一、浪漫的江湖岁月儿童时代：最伟大的弓箭制造商[文/阿叉] 有一个时期，我整天肩挎一把用衣架制成的弓，裤兜里揣一把竹筷作箭，腰间挂着塑料壳的宝刀，四处乱走，看见落单的母鸡就抽一根筷子出来射它。这是模仿小人书中大将的派头。《射雕英雄传》开播以后，我对弓箭有了进一步的认识：原来弓的弹性在于弓身，而不是弓弦……这使得我不再满足于衣架＋松紧带的组合，转而追求其他的材料。结果无非是把竹制的衣架换成了原生的毛竹而已，将毛竹在火上烘烤，趁热弯出一个弧度来，冷却后在两头栓上绳索即可。 我做了很多把这样的弓，尺寸越做越大，到后来已经超过了我的身高，变成了英式的长弓。使用了这样的弓，再加上改良后的箭（由竹筷改成了竹枝），我迅速的惹恼了所有养鸡的人家，结果他们一起告上门来，把我给封杀了。此后很长时间我都意志消沉。这一事件标志着前武侠时代的结束。初中时代：师兄弟切磋出祸端[文/跳楼的猫] 我上初中的时候，热衷于舞拳弄脚，和我要好的一个同学拜了位名家为师。有一天我们决定切磋切磋。 年轻人做事就是爽快，说了就干，切磋地点在学校小操场，时间是早上六点，那时人正少。 两人相对站定，闲话少说，拉开了架势。在电影上我们只要看见主角和大坏蛋拉开了架势，就知道在十个回合内很难有结果，不把周遭东西破坏殆尽他们断不会罢手，可实际上，好人也好坏蛋也罢，都是有细胞有组织有器官的生物，和橡皮制品相去甚远。 说是迟那时快，我上步拧身，上面一晃，下面的脚可就动了，足尖点地，这叫弹腿，弹腿讲究“冷、脆”，叫人猝不及防，俗谚云，手是两扇门，全凭腿打人……算了，说了你们也不懂，我这一脚是冲对方小腿而去的，看过散打王没？只要踢正了，那叫立仆。 胜负就在一瞬间，我的脚背结结实实踢中了他的……膝盖，结果是，两人一个抱脚一个抱膝呼痛不迭，然后二人跛行两个星期有余。自那以后，我对武打片再也没了兴趣。我的高中同学：那些武术迷们[文/木难] 有一次我早上去学校，看见武术队的侠客们在练习刀法，我赶紧就猫下腰快走两步想尽快过去，可是走了一半我那该死的好奇心发作，突然很想看看他们是怎么练的——要知道武术是我这样的人永远无法企及的东西——于是我就......
听我讲相亲的故事(2006-01-03 04:20:00)
摘要：今天是5月25日，今天我们讲述的是有关“相亲”的故事：各位适龄男女请看好了。 一、为什么要去相亲？ 1、向往：听妈妈讲那相亲的故事 2、无奈：瞧这两个待嫁的女人 二、相亲的尴尬过程 1、朋友的相亲对象看上了我？ 2、我和革命教育家相亲 3、胖妞也相亲 三、相亲后的总结 1、疑问：相亲的人都要上床吗？ 2、怀念：怀念我的相亲女友古丽 ......
理科男(2006-01-03 04:16:00)
摘要： 女人们如是说：很多很多年以前，在古老的华夏大地理科男生几乎无闪光点可言，所谓才子都是之乎者也的文人雅士，初唐三杰，江南八怪，个个都是妙笔生花字字珠玑的人物。这偌厚的五千年历史被文人嘴脸占据，万里长城永不倒。
现如今，世道突变，理科男人忽如一夜春花开，钻石王老五们，十之八九理工科出生，玩着滑板在纳斯达克上市，然后坐在很摇滚的办公室里听财务总监的报告，吹开啤酒上的泡沫，还可以玩一把。何等潇洒。
呜乎哀哉，从本期博客语录摘录的闺房秘闻八卦里，不难发现我们已经堕入了一个盲目追求理科男的女权时代。
痛心疾首啊！
丢砖：文科男没前途
学文科的男人好生尴尬，论文字除非直奔诺贝尔，不然被美女作家压死；论能力，除非天赋异秉18岁前出畅销书，不然被韩寒等美少年笑死；论长相，还是算了，不能以貌取人。
才子们哪里去了？才子们都去狗仔队了！群山回音。
激辩：智慧型女性的选择
科学实例表明，像我这种先知先觉的智慧性女生独爱理科男。
理科男生，小格子的衬衫，眼镜后单纯的像一个零样的眼睛。唯物主义，憨厚专一，视女人和程序为天物。
趣闻：那些科学怪人们的故事
一个生物系的男生激动地向全世界宣告，他用若干种纯天然野生植物的萃取液合成了一种生物毒剂，并为其取名为“见血封喉”，而且还宣称已经通过了生物试验。他在帖子中说：“在提取‘见血封喉’汁液5毫升注射到鸡的体内时，40分钟后鸡会中毒死亡”。就在他的帖子发出后不到5分钟，有一篇来自哲学系的帖子如是回复道：“你给它注射5毫升鲜橙多或者冰红茶试试看它死不死。”
我尖笑着发给女同事看，她的第一反应是：这个理科男生好可爱啊！我很生气，发给第二个女同事看，她回复我：天啊，这个理科男生好敬业啊！我继续生气地发给第三个女同事，她扑到我的电脑上来：什么学校的？多少岁？有没有女朋友？我喜欢这样的！
乱弹：任何缺点都是优点
理科男生有个特点，就是不帅，不是真的不帅，是那种猛一看不帅，但是第二眼会比较顺眼的感觉。如果第二眼还是不顺眼，那么坚持看第三眼，你会觉得他气质蛮好。如果实在......
讲述你的网名，你的故事(2006-01-03 03:49:00)
摘要：编者：几乎可以说，每一个网民都有自己的网名，不管是随手一敲键盘的任意组合还是寓意深刻的费尽心思，网名恰恰反映了网络本身的特点，它是隐蔽的，它又是最畅通和直接的，它能够把人和人之间最原始的状态、内心的东西展现出来。在起网名的同时，都给了参与者一个更广泛的释放空间。
关于网名的种种 ：网名又叫ID，ID是英文Identification的缩写，意思是“身份”。网名又称为马甲，这来源于赵本山一个小品。 上网的人一般都用网名，在网上用真名发言的，要么是领导，要么是做梦都想出名的人。像“能不爱江南？”肯定生活在江南一带，而且很懂得享受生活。“胡匪”，人肯定很老实，渴望自己身上有点匪气。“董事长”，一定是个公司的小职员，真正进入公司董事会的人，反而自称“老妮子”、“老榕”。“今夜太冷不宜私奔”，肯定是个本分人，真想私奔，还管天冷不冷！“卧梅闻花”，肯定没文化，这么老的手机段子，他还拿来用作网名。
网路上的ID可谓千奇百怪 ，论惊人者，莫如“帅的惊动中央”系列——象“毛主席夸我帅”则以朴素的阶级感情来诠释“帅”，又有好事者取了个“周总理说我比你帅”，这是针锋相对，“帅的惊动联合国”则是将名字推广到国际，又有“帅的不敢上街”“帅得要罚款”、“帅得想毁容”“因帅而遭追杀”这是将帅表现出一种生活化的活灵，“俺村俺最帅”是将范围缩小，达到一种假象的真实。 又有将这个网名逆化的，就叫“丑的惊动中央”，虽是延伸出来的，但也不乏新意和创新，或者“衰的惊动中央”、“龌龊的惊动中央”则是鹦鹉学舌了，不过，“丑得吓死外星人”还是够弓虽……
我们应该感谢有了网络这是个可以自己给自己做主的地方，名字一起一大撂，比高帽子来得还容易。起网名这事儿，用一个网友的网名概括，就是一种“自愚自乐”。 “自愚”和“自乐”，都需要一种放松的心态。让人眼睛一亮的网名，能让人会心一笑，暗暗赞叹：TMD！真NB！且看 你的网名如此多情 。
关于网名背后的故事： 野蔷薇：一个网名就是一种心情 记得初到沁园论坛时，论坛里有一篇贴，是要网友们介绍自己网名的来由。我只说了一句：蔷薇再怎么野，还是花，我再怎么野，还是女人。网友们觉得我并不是个野性难驯的人，其实，我的骨子里，确实有着叛逆。 瘦西湖：都是网名惹的祸 本来我是有个很好的名字的，叫雪儿。雪儿让人想起三口百惠，......
假如我中了五百万(2006-01-03 03:38:00)
摘要：
假如我中了五百万
“缺钱缺的我顿时没了志气，顿时不宣扬女权，顿时不号称单身快乐，顿时在埋单的时候偷着上厕所或者为了面子我干脆不出去耍了。谁现在要一不小心娶了我、养我，我利马倍儿柔弱，利马倍儿服气，利马成为家里的小甜甜甜死你腻死你。”缺钱到了这个份上，能忍住不梦想中个五百万吗？
假如我中了五百万，我就拿出个二百万分期付款付七个首付买七个底商我用租金还贷款我也当他个地主婆。 假如我中了五百万，就随便的抛给谁个几十万玩儿似的，你还别着急还我，你要还我我和你急！ 假如我中了五百万，我就找个优良品种当孩儿他爸我生个娃娃在家让我妈养着玩儿！ 假如我中了五百万，我装修我都用美克美家的家具，你还别给我拿便宜的，一副挂墙上的装饰画我就要那个一万多的！你给我拿两千多的相框我只能给Y放在卫生间！ 假如我中了五百万……靠，不能再有想法了，五百万也不够了。还不能交税。税后五百万也不够了。 ［详细］
真的？假的？中了500万？
我把这篇博客来回看了数次，还是无法判断，这到底是一个冷静的中奖者还是一个可怕的臆想症患者。如果是前者，我实在对他的沉着冷静的精神控制能力表示由衷的敬佩；如果是后者，我则要对他出众的想象能力致以敬意。
我中了五百万。 我很清醒，这根本不是做梦。 我也不紧张，遇到好事。紧张干嘛？我先跟彩票点的人说明，不希望把我的名字公开。当然只是口头，那个人满脸堆笑，以为中奖是的我是他亲戚。我不睬他。 然后，我先给林律师打了个电话，希望他全权全程服务这五百万，使之能顺利地安全合法地最后落入我的口袋。林律师并不激动，似乎带有一点点的轻蔑，我认为这是典型的“自以为知识分子”劣根在作怪，见不得暴富之人，老认为自己做牛做马，还收不了多少钱。［详细］
我中了500万以后的24小时
当然，不可能每一个中奖者都会像楼上这位一般镇定——就算是在梦想中也不会。比如接下来这一位所梦想的中奖经历，我认为就是符合广大梦想中奖爱好者们的普遍心理的。
掐自己一下确定不是在做梦。结果：全身都被掐紫。 睡觉。结果：睡不着。 吃安眠药。结果：睡着了，但是做梦不止，反复梦到中了1000万。 起床。结果......
大学21件事情，你经过哪些(2005-10-29 20:24:00)
摘要：四级 也许你第一次考了59分，可是你第二次却只有50分，到了第三次，你自己都已经缺乏信心了！其实，即便你顺利通过，也不能够代表什么。也许你仍然不敢开口和老外讲话，或者根本就听不懂一则英语新闻报道！
奖学金 得奖学金当然很光荣，可是得到了却不一定是好事。有师兄得了一个三等奖学金，然后被逼着请客。一餐下来，花了410元，而三等奖学金才400元！呵呵，哑巴吃黄连，有苦说不出。可恨的奖学金，不要也罢！
初吻 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
情人节 每个男生关于情人节的记忆，都是玫瑰真贵！真弄不明白，那几朵玫瑰难道会比川菜馆的鱼香肉丝好吃？记得情人节那天，我以每支50元的价格买了一束玫瑰送女朋友，她脸上的笑容是那么夸张。当着全班同学的面，就给了一个筘得我隐隐作痛的拥抱！情人节，一个外国鬼子想出来害人的节日！
失恋 分手的时候，她说：“跟你在一起，我已经麻木了！”我回答：“希望你能够找到快乐！”没有过多久，她有了新男友，是一个自考生，高干子弟。后来，又听说她被玩弄后，被人家甩了。最后一次见她是在前不久，她说，其实不该和我分手。我笑了笑。回想起认识她时，她借给我一本《少年维特之烦恼》。看着她远去的背影，我无声地哭了……
QQ 没有电话号码不打紧，但是不能没有qq号码。咳嗽声和嘀嘀声余音绕梁，三日不绝，网友遍布祖国大江南北，甚至远到了地球另外一边，交际从现实社会转变到了虚拟世界。可悲的是，我们却从未主动向周围的人说一声：“你好，我们可以聊聊吗？”
星际争霸 如果你不知道星际争霸，要么你是个女孩子，否则便是傻冒。人族、虫族和神族的战争，延续了大学四年。大家在线上废寝忘食，每个晚上断电的时候，总有人安慰说：“睡吧，明天我们接着战！”明天的明天，还会有星际争霸么？
电脑 买电脑的时候，每个人都有自己宏伟的计划，学编程，学软件和硬件，不玩游戏，好好利用网络！其实，越是发了毒誓的人，到后来也玩得越疯。看吧，哪一台机子不是在玩游戏，上网聊天，看影碟？电脑，除了女朋友之外耗时最多的朋友！
长假 五一和国庆，两个难得的长假......