感悟　不要问为什么感悟，人生因此而精彩。家流浪汉背起自己空空的行囊，走了。别人问他要上哪儿去。他什么也没说，只从怀里掏出一张皱巴巴的地图，掸去上面的风尘，轻轻地展开它，然后闭上眼睛随意在地图上一指──就上那儿！当他再次睁开眼睛时，却发现那是一个他曾流着泪，无数次抚摸过的被人们唤作家的地方。生日歌他们说：生日歌是别人为你唱的，唱的时候，你应该在许愿、在吹蜡烛。我告诉他们：我的生日歌是我自己为自己唱的，唱的时候，我在流泪、在哭泣。我还要告诉他们，流浪的人从没有过生日派对，从没有过生日歌，从没有许过愿，也从没有成过愿。睡我常在梦中惊醒，却分不清是大雨滂沱还是泪水滂沱。于是，我在又一个白天穿行后的睡前默默祈祷：只要给我一片不下雨的天＼我就会有最好的睡眠＼无论那是不是家园＼我都可以睡得很甜这是流浪汉的祷歌，就在睡前。只有清晨醒来时两颊冰冷的清泪，道出我虚伪的甜睡。孤独是在沧海上看日出＼是在沙漠中看日落＼是在泰山顶看云雾＼是在小溪边看夜幕＼是在空旷的田野间独自漫步所有的美丽＼唯有孤独的时候＼才能静心去体会喜欢孤单的流浪＼把过去遗忘＼让身影插上翅膀＼想飞多远就多远＼想去何方就何方是开在冰山顶的雪莲花＼是长在沙海中的仙人掌＼是立在悬崖上的灵芝草＼是游荡在茫茫宇宙间的一颗星孤星在遥远的天边悬着一颗孤星，它已亮在那里几千几万年。它从几千几万年前开始孤独，它还要孤独几千几万年。在十多年前降生了一个我，我已庸庸碌碌十多年。我从十多年前开始孤独，我还要孤独数十年。有一天，我在天边看到那颗孤星，忽然对它好同情，它就像我的生命，孤零零的在夜空成为一种点缀。我的同情是否多余？我自己的苦犹自洗不尽，我自己的生命尚在飘泊，哪还有闲情去同情。我在寒冷的夜里前行，那点微弱的闪光照着我的眼睛。是不是你就是我，我就是你，我的同情不是多余！佛门我翻越无数名山，山上有寺，寺里有佛，佛法无边。我听见寺的钟声，回荡在苍老山上，催人悲凉。我听见佛号低吟，大念悲咒，普度众生。我步入宏伟殿堂，仰视佛祖高高在上，周身慈悲与祥和。我环顾四周，众生卑渺，跪伏于殿心，献上顶礼膜拜，虔诚与专注。我不跪、我不拜、我不朝，虽然我同样渺小。佛见我满身洗不尽的风尘，一脸疲惫与苍白，却不一心向他，反而一身桀骜、不羁与放浪。佛悲天悯人，对我说：留下吧，年轻人，不要再飘泊了，不要再被凡间种种困扰了，不要贪恋红尘，爱恨情仇皆是空。成亦如何、败亦如何，高高在上又如何、卑卑怯怯又如何？来这里，皈依佛门，早修正果、早登极乐。我毅然摇头：我不想上天堂，也不要下地狱，我要留在人间，我要爱，我要恨，我不要超脱，我宁愿在红尘中堕落。祝福我不会说祝福的话，因为没有人教过我，因为没有人对我说过。多少年前，我曾经遇到过一个人，她说要为我祝福。我拒绝了她，我告诉她：祝福太珍贵，浪费在我身上不值得。她用一种很奇怪的眼神打量着我，但最终什么也没说。她走了，没有留下一句话，但却把我的心和我的祝福带走了。我在心底默默祝福她，祝她一生幸福。我依然不会说祝福的话，以前是真的不会，但从那天起，是我不愿学着为别人说，因为没有人可以为，因为没有人再像她。回来离开，在多少年之前。回来，在多少年之后。在多少年之前和多少年之后之间，我在远方。离开时我是一个人，没有人为我送行，我迎着夕阳一个人走进远方无尽的黑暗，城市在我的身后缩小成一个虚景，渐渐迷失在我疲惫的眼睛里。回来时我还是一个人，没有人与我同行，我伴着夜色走进这座城市，融入它，黎明时我又悄悄离开了。没有人知道我走了，因为根本就没有人知道我来过。其实我也不知道我回来过了，只是当我再次离开它时我才忽然发觉那是我曾经离开过的地方，而这里只不过是我旅途的一个驿站。我早就忘了开始的地方。回忆流浪的人是不该回忆的，回忆会让人变得脆弱，但常常，常常我忍不住要回忆。回忆很温柔，我沉浸在回忆中，就像触摸着一缎细腻的丝绸，很柔和，很温情，使我不愿离去。我的心中装满了回忆，我的心中就充满了温柔。我像在梦中，像飘在浮云上，所有的感觉都变得不真切。我回到了过去，回到了往昔的岁月，想起了以往的种种感动。但这种感觉不能永驻心间，当我猛然惊醒时，急速离去的记忆就像是一柄锋利的钢刀，划过我的心口，留下一道淌血的伤痕。我忽然发现记忆中的一切都已不存在，所有的一切都已改变，一种深深的失落冲击着我的心口，我明白我将再也回不到过去，再也回不到记忆中的世界和那些值得我回味的时刻。回忆是一种温柔，但回忆后的惊醒却是一把刀，它会伤我很痛。回忆就是一把温柔的钢刀，它会一刀一刀割开我的心，把我那一点点虚掩的刚强割得粉碎，因为所有的一切都不复存在，我只是再一遍地体会失落感觉。坚强你说，要和我一样去流浪。我看着你，很久不作声。我在想，想该怎样回答你。我不说话。我抽出旅行时的藏刀，紧紧地握住刀柄，紧紧地，你能清晰地看见我手上暴起的青筋。我把刀用力在自己的手臂上划下去，划下去，殷红的鲜血随着刀尖流淌。你惊讶地看着我，你不明白。我淡淡地说：你能做得到吗？顿了顿，我望着你，说：你没有一种心痛，就不要尝试一种伤痛。你没有我的悲伤，就不要学我的坚强。你受不起，你受不起。然而对我，伤痛要比心痛好，流血要比流泪好。悠闲我坐在街的角落，看匆忙的人群从我的身边走过。匆忙的人群从我的身边走过，看着落魄潦倒的我。他们无视我眼中的嘲讽，我无视他们眼中的同情。我可怜他们的忙碌，他们同情我的窘困。我和他们永远是两个世界的人，他们穷其一生也不会明白为什么我这样一个身无分文，穷困潦倒的流浪汉竟会有这般的闲情。我真想告诉他们，我富有，因为我有悠闲，他们没有；因为即使我想给他们悠闲，他们也拿不走。地址我怀揣一个上帝留下的地址，出发了。上帝交给我的时候要求我起誓一生都不去看，但却可以拿着它问别人，我这样做了。在漫长的寻找中，我拍打开一扇又一扇的门，看见门后一个又一个灵魂。他们世代安逸在那扇门后已几千几万年。我给他们看了上帝留给我的地址，他们摇摇头、摆摆手，关上门，让我再去找。我从日升找到日落，我从这里找到那里，我从一座城市找到另一座城市，但我始终没有找到。有一天，我忽然想知道上帝留给我的地址究竟是什么，于是就偷偷打开它，纸上的字让我惊惧不已，上面只写了五个字──下一个地方。天问我是谁，谁是我？我在哪里，哪里有我？如果这里是炼狱，那我的天堂在何方？如果这里是天堂，那为何比地狱还肮脏？我发出天问般的慨叹，没有人能回答。我只能自己寻找答案：我是谁，谁就是我。我在哪里，哪里就有我。这里不是炼狱，这里也不是天堂，这儿是人间。我去不了天堂，也下不了地狱。因为去天堂的路太挤，我拥不进塞满人群的天堂列车。去地狱的路太暗，我去的时候不小心走岔了道，又回到了人间。人间或许不美，人间或许不好，但如果一切都圆满了，那这儿也就不是人间。缘由　　不要问我名字，没有缘由。　　不要问我地址，没有缘由。　　不要问我生日，没有缘由。　　不要问我爱谁，没有缘由。　　不要问我为什么没有缘由，没有缘由。　　既然我终究要走，你又何必问什么缘由。　　来是缘，去是缘，来去皆是缘。　　聚是缘，散是缘，聚散都是缘。　　既然来去聚散都是缘，你又何苦不随缘、不洒脱。其实不是我信缘，也不是我洒脱，而是我不能不信缘，不能不洒脱。　

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