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暴笑三国之赵云(2006-05-15 20:35:00)
摘要：夏候恩。身长七尺七寸。 善骑旺才。行踪诡秘。 兵器：剑！记住，此剑特值钱，一定要抢，卖了剑就可以开丽春院、丽夏院、丽秋院和丽冬院了。 赵云的耳边响起猪哥亮的话，他是赵云的朋友，他的武功并不怎么样，勉强能打过两只小强。内功更差，至尊宝都强过他。但赵云依旧很尊敬他，因为他实在是个聪明人。就连赵云一次能吃多少饭，能拉几斤大条都能算到，赵云喜欢和他在一起聊聊天，喝喝茶。然后一起出去把马子，因为猪哥亮把马子太强了，和他拍档就连大乔小乔都可以一次搞定！ 赵云喜欢和比自己优秀的人交朋友。 赵云见到了夏候恩！ 他听到了旺才的马------不，是狗蹄声，也就见到了夏候恩。青衣，烈狗。散发，长剑。剑长四尺八寸。 旺才在赵云两丈九尺前停住。 “赵云？” “是偶！” “去S。” 声音到，剑已先到。剑刺阿斗。 但有另一柄剑却更快。 赵云的剑！ 人分开，剑也分开。 “哦卡~~~~~！哎，偶是跟你研究研究剑法嘛，干嘛那么认真呢？打就打么，为什么把人家的都砍断了！不来了拉~~~~~~~~~~~5555555555555~~~~~~~~~~~~~~” 赵云右腕轻抖，手中三尺钢剑竟一折为二，只剩一尺六寸。 “哭哭哭哭你老母啊！你看看我！都流血了！”血从夏候恩左肩流出，新鲜的血。 “赵云，字子龙，剑法至巅峰，入化境。其快人不可思，神不可议。可惜你已经没有剑了。而我却握著‘青虹’。” “我有！” “你有？拜托，有点专业精神好不好？你手上的扫帚柄也算是剑？你唬我啊！哈~~哈~~哈~~哈！” “我有！” “有？拿出来我看啊，拿出来就不砍你！” “在你手里！在我心里！” “心剑！我不相信！你当我是三岁小孩子啊！S！！” 声音到，剑已先到。 但有另一柄剑却更快。赵云的剑！赵云的腿。 腿剑直取夏候恩后颈。阿斗却消失了。 ‘青虹’回斩腿剑。腿剑也消失。却又出现在夏候恩小腹。 ‘青虹’剑凌空飞起，又落下，剑尖刺入岩石一尺二寸。 夏候恩重重地跌在‘青虹’剑旁。 “大猩猩骗人！明明都说好了是心剑的，还用腿剑踢人家！！。” “哦卡~~~~！晃点你一下不行么？你掏红牌啊！” “葛格我错了，你大人有大量，就饶了小的一条狗命吧” “好！！你自行了断吧！” “不是说好了么，为何还要杀我？” “你叫我饶了你的一条狗命，我说好，所以你旁边这条旺才可以活着回去了。” ......
上网千万别说的四句话(2006-05-15 20:34:00)
摘要：1·我们见面吧！ 拜托，有什么好见的？不过是人嘛！两个眼睛一个鼻子一张嘴。人家是美眉还是恐龙，是帅哥或是青蛙跟你有什么关系？再说了，外表再漂亮也不过是人皮一张，几十年后还不知道成什么阿猫阿狗样，有什么意思？约我见面就更没意思了，反正横竖看恐龙一只，就请各位放过小女子吧！ 2·能不能跟你联系？ 回答是大大的“不好”！首先，你打过来我要付钱，我还没有跟钱作对的癖好，所以了，我更不可能主动跟你联系的，除非天下红雨！再说了，你要有个方言什么的，我这厢马上就鸭子听雷了，鸡同鸭讲有什么意思？不过你如果是那种非要找人闲磕牙才能睡着觉的三八就另当别论了，不过打不打是你的事，本姑娘装聋作哑的本事，呵呵呵，可是天下一流的！！ 3·美女！ 叫我吗？不是吧！！又没看过我，乱讲话你不怕闪了舌头，我还怕听多了吐血吐多了，红桃Ｋ都补不过来。拜托，我年纪轻轻的，还不想死的那么早！！美女，你眼睛如果近视，我介绍你去一家眼镜店，保证价格公到，童叟无欺，本质一流，好了，知错能改就是好孩子，姐姐有糖给你吃，来——啊——！ 4·我失恋了，心情不好！ 55555555……好可怜哦！阁下是不是琼瑶大妈的小说看多了？以至于把自己当作了里面的悲情男猪脚？心情不好还上网钓美眉？骗三岁小孩子啊？小心我拿照妖镜照死你！网狼！！！心情不好就躲到被子里哭，再不然黄河丫，长河丫什么的，再不济就是秦淮河了，总之这些河河川川的都没盖子，你想跳就跳，没人拦你！跟我讲也没用，我是没有绳子借给你！！ ......
桃园结义（不会笑不要进来）(2006-05-15 20:33:00)
摘要：导演：演员到位，一切就绪。预备~~~开拍！ 剧务：《仨国演义》第一集，第1场！ 剧牌：咔嚓…… 张角：HI，大伙好！俺叫张角，俺还有两个兄弟，一个叫张宝，另一个叫张梁。俺们今个儿大清早一觉醒来，忽然浑身上下感觉不爽，内分泌失调，脑袋上轻下重…就想起个义，造个反！这不，俺们哥几个现在带来了一帮子人，马上就要去攻打巨鹿城了！LOOK，俺那俩兄弟来了，你们俩来做个自我介绍吧先！ 张宝：…… 张梁：…… 张角：？？？？？ （片场中一片寂寞，谁也没有出声。） 张角：导演，我抗议！这两个哑巴竟然混进来做演员！ 张宝：靠！你才哑巴呢！你把俺们俩要说的话都说了，俺们还说个P！ 张梁：抗你老木！你这个BC，你这样讲明了要造反，人家观众不都没有悬念感了吗？ 导演：抗议无效！继续！ （重新来过…） 作者：Shit，这个开场白太烂了，不拍了，换下一场。 导演：OK，剧务，换场！ 剧务：收到！ 宝，梁：靠~~~！我们都还什么都没有说捏！这么快就换下一场了？不行！一定要给我们一个换场的理由先！ 张角：人家可是作者耶，你们俩问话的语气竟然这么嚣张？ 宝，梁：要你管？去死吧！啊~~~~~~嗒~~~~~~ （暴力镜头，儿童不宜！） 张角：哎呀呀呀…导……导演…我…我要求，立即…把我……送…送…送医院！ （转拍第2场，太守府内。） 士兵：报~~~大事不好！ 刘焉：呜呜呜呜…？ 士兵：今天的油条和豆腐脑都长价了！大人给小的买早点的银两实在不够，小的回来特请大人再多给些…。 刘焉：奶奶个熊！我说过多少次了？在我刷牙的时候不要跑进来跟我报告，我老人家心脏不好，血压高！万一你这个倒霉催的臭小子把我给吓死了，你担待的起吗！啊？再万一我夫人听说我给你吓死了，她也一时悲愤不已，伤心过度而死，那可怎么办呐？我们老夫老妻的一起共赴黄泉路不要紧，万一夫人死了之后，家里养的老鼠，蟑螂什么的小动物也因为没了我们老俩口平时的剩饭剩菜，也给活活饿死了那可怎么得了？臭小子，你算算，你就这一会儿工夫害死了多少条生灵啊！ 士兵：55555……我错了，大人您就原谅我一回吧，我知错了还不行吗？ 刘焉：你也老大不小了，咋就一下子哭了起来呢？好了好了好了，看你流的眼泪我也就知道你不是故意这样子的啦！来，拿着，这是我昨天晚上在打老鼠洞时发现的上个月丢的一两银子，正好拿去买今天的过早。 士兵......
孙悟空的电话留言(爆笑)(2006-05-15 20:31:00)
摘要： 一）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？” 二）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “至尊宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非*点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非*点，你还会象以前一样的亲我吗？” 三）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~” “猴哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是--3838338，另外我把网名也改了，叫洞房花猪。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。” 四）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非*点流行，我们公司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。” 五）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，这么长时间了，为什么不打电话给我？我现在过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏男人，但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶！” 六）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，......
大话西游古龙版(2006-05-15 20:30:00)
摘要：引子： 剑锋冰冷，冰冷的剑气几乎要使至尊宝脖子上的汗珠结成冰。 好快的剑！ 当紫霞看见牛魔王时，她还以为可以美美地吃一顿，再好好地睡上一觉。 因为她相信有人能到这里,然后说要娶她！ 但是她错了！而且错得很严重！ 她看到的不算是个人,更象是一条狗；她闻到的也不是猴的味儿，而是血的味道。 相比之下她更熟悉血的味道！她甚至能闻出新鲜的血和凝固的血是不同的。 他身上的血既有新鲜的，也有凝固的。 八尺长身，修长而挺直，布满鲜血的脸依旧透出英俊和从容。 紫霞：“你来了很久了？” 至尊宝：“也不太久，我只知道我三次掀起盖头时，我已经饿了。” 紫霞：“哦?我已经有一百次机会杀了你。” 至尊宝：“不到一百次。” 紫霞：“哦?” 至尊宝：“我饿了，你也饿了，我看得出你是一个好厨师，所以我想等你先把虾煮好。” 紫霞：“然后呢？” 至尊宝：“这么大一锅汤，你一个人也吃不完，我想向你要两碗，再赶路。” 紫霞：“你要两碗汤就走？” 至尊宝：“嗯……当然还要向你道谢。” 紫霞：“没有别的？” 至尊宝：“没有。” 紫霞：“我知道。你叫至尊宝，西域人，至尊宝是你来中原后的名字。” 至尊宝：“你知道的还不少。” 紫霞：“我还知道你是至尊玉的哥哥。你是受命截杀我的。” 至尊宝：“既然你已经知道，那你还不杀我？” 紫霞：“我想把这碗汤喝完。” 至尊宝：“若我向你出手呢？” 紫霞：“你可以试一试。我暂时不会杀你的。” 牛魔王笑了，他身边的牛嫂也笑了。 欢笑和快乐都是可以传染给的。 但至尊宝却没有笑。 紫霞已愤怒，在她看来，至尊宝在这种情况下不笑，是很不给她面子了。 她的骨节在啪啪爆响，真气已布满全身。她已准备全力的一击。 于是一病剑立刻出现在他的脖子上。 朴实无华的剑，朴实无华的剑招，但它太快了，快得不可思议。至尊宝只能看着这把剑架在他的脖子上。 “好剑！” “好剑！” “你的剑好！” “我的剑是好！” 至尊宝：“可是我并没有看见你的剑!” 紫霞：“我有！” 至尊宝：“你有？” 紫霞：“我有！” 至尊宝：“在哪里？” 紫霞：“在你手里！在我心里！” 至尊宝：“心剑！我不相信！” 青衣，烈马。 英雄，美人。 散发，长剑。 剑长四尺八寸，果然剑稍上写着一个字，一个心字！ 血，仍然还没有流出来。 “你不杀我？”......
唐僧解说的一场足球赛(2006-05-15 20:28:00)
摘要： 唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞晚上好...欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家妈的里足球队和中国龙之队和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。 张路：大家好！ 唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队，球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响，比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球，只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一下张路老师，张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？ 张路：这个问题问的好。其实捏主要捏根本捏原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股，而用脚带球面对的是两支腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论，两支脚的宽度相对屁股或者胸部的的宽度要小的多，所以用脚带求所面对的障碍要小的多。 唐僧：谢谢张路老师，张路老师对足球的理解果然是别具一格，佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好象你说的那个物理学家叫爱因斯坦捏~~ 张路：哎哟，哈哈，好象是吧，反正他们都姓爱啊！~ 唐僧：**？ 张路：是啊！ 唐僧：$%&*#!&*&@!*&杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断...卡洛斯一脚长传，球准确的传到罗那尔多脚下。罗那尔多以大约10M/S的速度，神不知鬼不觉的突入到禁区。 张路：对。罗那尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟，机会，可惜射高了。 唐僧：罗那尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员，两名队员有一个共同点……长的丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古，难道球技和长相真滴成反比？~~ 唐僧：龙之队发动进攻，球到了对方前场30米左右处，马可莱莱铲倒了李毅，任意球，皇马在排人墙。 唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线，背对门默默许下心愿，看远方的球是否听的见，它一定打偏。 张路：哎哟，打到门梁了。 唐僧：观众朋友们，你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388，联通用户请发送BT加比分到5566。 唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1：0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突，快如风，疾如电，稳如山，静若处子，动若脱兔。难怪皇妈的老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈......
脱光了衣服跟他干（超暴笑）(2006-05-15 20:21:00)
摘要：有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛。 大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了，什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。于是，小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？”大麻雀笑笑说：“小ＫＳ！”于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！屠夫非常生气，便一根一根地拔大麻雀的毛。大麻雀只呼：ＨＥＬＰ！！！ 小麻雀实在看不过去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢。” ......
是谁给我的耳光(2006-05-15 20:19:00)
摘要：抗日战争时期,在一辆火车的包厢里坐着一个日本兵,一位工人,一位小姐,一位老奶奶.共四个人.火车不知怎么突然仃了电.这时只听到一个接吻声,然后又是一个响亮的耳光声.这时电灯又亮了.只见这小日本兵的脸打得发紫.这时小姐在想: “这日本人真不要脸,连老奶奶也不放过.” 老奶奶在想: “这小姐真有骨气,这小日本该打,中国人不是好欺负的.” 日本兵在想: “她怎么打错人呢,也不是我吻你.” 只有那工人在那里装睡.原来是这工人在停电时,他自己先在自己的手背上吻一下,再向日本兵打一个耳光......
我悄悄地蒙上你的眼睛(2006-05-15 20:17:00)
摘要：“你猜猜我是睡？”一打电话的女士听到身后调皮的声音，眼睛也被轻轻地蒙上了，她很高兴地猜啊， “小陈？” “不--对！” “小李？” “也不对！” 突然，他的眼前亮了，回头一看，一青年飞奔！ 一摸口袋，空了！ 小心背后的温柔一刀哦 。 ......
大话西游（不笑才怪）(2006-05-15 20:15:00)
摘要：女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了我吧！” 唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水） 女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？” 唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。” 女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。” （几个徒弟来到了大殿） 众问：“不知国王和师傅找我们何事？” 唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？” 孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。” 沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！” 八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！ （台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。 唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。” 孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？” 女儿国国王：“会上网吗？” 孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！” 女儿国国王：“下一个！” 孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。” 女儿国国王：“下一个！” 沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道： Only you，是我心中所爱！ Only you，让我忘记取经！ Only you，是我心中至爱！ Only you...... 女儿国国王：......